我害怕同情 我所认为你对我最大的理解就是 我站在你面前 你不说一句话 但我知道你懂得
有勇气把你最害怕最疯狂的经历说出来吗？
其实生活里的很多东西都是无法分享的，你所看到人 ，发生在你身上的故事，你每一刻的欢愉和伤痛，你说出来的那瞬间，听者总会有自己的思考，我害怕误解，我也不习惯讲述。但这个故事，是我人生的黑点，我挣扎很久，我不想匿名，我真的很想告诉给那些和我一样干过傻事的女孩儿，其实有人和你一样傻，我们都真实的存在着，你渴望的感同身受，有人和你在同样的年纪经历过。
我的故事的关键词是：高二 人流
初中的时候我在父母身边念书，他们是很严苛的知识分子，希望我是谈吐文雅能吟善赋的淑女。当然，我并不是，我脾气怪异，不认真学习，讨厌管束。那时候我很喜欢的一本书是三毛的《撒哈拉的故事》，我羡慕三毛浪迹天涯的勇气，羡慕她遇见了人生挚爱的荷西。我憧憬逃亡，我想走遍天涯。
初三，我被父母安排到另一个省份中考，我最后被市里的重点高中录取，无数学生挤破头想进的高中，我有个美好前程，不是吗，那时候我也很高兴，但我不知道我将经历的是困扰我一年多的噩梦。
我高二的时候 和我同桌谈恋爱了 出于我的教养 以下叫他李 或许就叫他
那个时候真的很喜欢他 特别喜欢 全世界只有他那种 他不让我和别的男生接触 我不喜欢 但我没说 想着他是喜欢我
我也很确定那时候他是喜欢我的 也是很喜欢的那种 每天两个人快乐的要爆炸 仿佛拥有全世界 后来不记得在哪本杂志上看到 拥有其实是失去的开始 便一下觉得很有道理
深陷其中的人都是傻子 尤其是在什么都没有的年纪
后来我们上床了 在他家
然后就是很多次 他不用避孕套
吃了人生第一粒避孕药
后来我们为这件事争吵过 最后总是以他说不舒服 他的撒娇 我的心软结束
后来才知道 人应该要自私点 最后输的才不会那么狼狈
意料之中的 我怀孕了 大概去年二月底的事
我们开始频繁争吵 我似乎知道结局会是这样 我突然有点绝望 开始在网上拼命搜索人流 手术流程 注意事项
后来我借了钱 我们在一个星期天下午去了一家私立医院 同去的还有一个闺密
抽血化验 b超诸多项目查下来 他一直坐在大厅 闺密帮我交钱 拿化验单 他只是坐在那里
是个女医生 语气温柔 问我几岁
我还记得那时候回答的颤抖 17 没满
她似乎对这样的情况见怪不怪了 我对她给予的温柔语气 心里竟然送了一口气 可能还有一点点感激
她说 孩子大概有四十多天了 你宫颈有炎症 子宫右边也有 你这么小应该是不要的吧
我埋着头点头 问诊室里 只剩下她给我写病情时笔划纸的声音 还有我自己很绝望的心跳
是的很绝望 我希望那个时候他能坐在我旁边一起 不握着我的手 好歹坐在我旁边 至少让我不那么害怕 不是一个人
然而没有的 只有我 脑子里空荡荡的 只有我只有我 也许还有那个孩子 我不知道
做完所有检查 从医生那出来的时候大概过了两个小时 我奔跑于各个楼层
他脸上毫无表情 置身局外的表情 让我一度情绪崩溃
我不想多看他一眼
我告诉他所有医生的话 做人流之前有炎症要先消炎的 然后才能做人流 我有炎症
他觉得事情大了 告诉了他爸
他爸说让他离开我 离开我 离开我
很大声 没开扩音我都听见了
我转过头 假装那个要被抛弃的人不是我
然后经济问题解决了
整整四天 两个闺密和李 四个人中午打的来医院输液 做药物治疗 脱下裤子的时候 我很多次想哭 但最后还是把眼泪忍了回去 那是我这辈子我都无法形容的回忆
医院是有供家属消遣的电脑的 每次从治疗室出来的时候 我闺密都会悄悄和我说 李一直在打LOL 也不问我情况 慢慢的 陪我来做治疗像是一项作业 我们什么话也不说
嗯 这样说的话 他是个优秀的人
他从不帮我缴费 不帮我拿药 不过问我的感受 不在意我想吃点什么 不在意手术中要注意什么 不在意我有没有休息好 不在意我的所有 想想和当初他图自己一时快活不顾我的感受 还真是有点讽刺的前后呼应
原来福建人真的有大男子主义
我心如死灰
我像是在等待自己种的树哪一天能结果
但其实 那棵树只能开花
这个带刺小秘密只有我知道 我的心在一点点死掉
每天都是争吵争吵争吵
我没法听课 上课盯着黑板我就哭了
我成绩下降 他的成绩一如既往的好
我说分开吧
他说他不想
我说你很冷漠你感觉不到吗
回应我的是沉默 然后他说 我就是这样的性格 我能怎么办
你能改吗 为我 我这样问他 用这样卑微的语气
他说 不能 改了就不是我了
传说中的美好爱人 却不舍得让一点点步
可是要拼命才能挽留的 偶尔还相互折磨 的感情是爱情吗 不如叫甲方乙方合同算了
做手术的那天 我请了病假
手书之前签保证书 是我闺密帮我签的
她一直问医生 会不会有事会不会有事 出事你负责吗
我眼泪掉出来了 这次是真的
那些我等待着李说的话 竟然从闺密嘴里说出来了
我躺在手术台上如释重负 我和李之间的最后一点联系终于要离开了 这个孩子 很可怜 不是因为他要离开了 而是因为他的爸爸是这样的冷漠
除了冷漠我还真的找不到什么别的词了
麻醉一醒 我看到我闺密了 然后是病房里的三张床 都是刚做完人流的 有一个女孩和我年纪相仿 她的男朋友一直在旁边说 没事了没事了 我给你买了你想吃的 还有这个 感觉好点没
没有对比没有伤害 这句话也是真的
扎心 很疼啊
他在哪呢 在走廊的椅子上玩游戏
很久之后我闺密说要去买点东西吃 让李进来看着我打点滴帮我叫护士
他满口答应 我们还是一句话没说
我近视 五百多度 没带眼镜我都看到要输完了 他的注意力还在手机屏幕上
我能说什么呢 他就是这样性格的人啊
后来的后来 我们分开了 他有挽留我 但我很坚定 很坚定 以至于旁人听来 我才是那个绝情狠心的人
我知道 离开他我才能有新生活 他是我最肮脏的一段记忆 没有之一
刚开始的那几天我夜夜痛哭 蒙在被子里 想哭的很大声 把所有的都哭出来 我对不起我的父母 我糟蹋我自己 我恨所有的男生 我觉得感情虚伪 我觉得一切不真诚 我觉得世界要崩塌了 我也要疯了
你问我想死吗 我当然想 但我父母呢 还要再对不起他们第二次吗
但当我看到李离开我之后 仿佛走路都轻快三分的时候 我清醒了 我凭什么要为一个男的 让他糟蹋我一生 难道我真的就这么廉价吗 难道我就失去所有了吗 我开始调整心态 回到正常的生活里
我知道 再没什么事情能够打倒我 每天早晨我告诉自己这是新的开始 你可以重新好好生活
渐渐我不再做噩梦不再梦到晃眼睛的的手术室的暖灯
但我清楚的明白这件事情带给我的 远不只这些 它让我明白心软的不都是好人还有傻子 它让我能理智对待身边的每一件事
它让我不再有所畏惧 直面流言 它让我更有勇气做很像我的事情
也许很多人会说我活该 我不自重 我不过是没人要了
对 事情就是这样 我尊重所有对这件事情持不同看法的人 但我也同样 不在乎你如何评价我
就像我听到骂声可以坦然的让它继续 最艰难的部分我都已经独自经历完了
我写下来 只是因为我在知乎上看到有一个女孩说因为这样事 她得了抑郁症
我不了解抑郁症 但我是经历过 和你一样的年纪 我了解那种绝望那样的心如死灰
我也想过自杀 可怕绝望的疯子
我不知道她是否还爱那个男孩 我也不知道她放不下的是什么 但是 你一定要坚强 因为你真的不孤单 我们都要用力的去生活 过自己想要的生活 我们都会好起来的
你要相信你自己 也要相信 这个世界上也有想要对你好的傻子 总有一个人的出现 会让你原谅生活给你的所有刁难
不知道你点开这篇文章的人是抱着怎样的心情读完了它 但我很谢谢你 了解过我的故事 如果你身边有这样的女孩 请你一定要告诉她们坚强下去
PS.后来我的闺密给这个在2016年3月31号孩子取名叫怜山，随我
我说了 恋爱过程是彼此都越变越好的过程 而不是坚持自我 让彼此都失望的过程 如果你真的喜欢我 我也不打算向你掩盖我的黑历史 不管你是不是最后的人 我都想让你看清我是什么人
别让你的感情配上不值得的人
不管怎样 人生不能失去希望
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