文/七月晚风（wanfeng）
以后的路，要自己一个人勇敢地走
01
2017年6月23日，我真的大学毕业了。
大学四年，没有一点点的防备，却也一直都在预料之中，就这样结束了。
从来都不想，也不会觉得，如果有一天，我真的大学毕业了，那一天，我想我是不会带着任何伤感的。等到毕业典礼那天，上午听着校长的开场白，本以为又是一次枯燥乏味的致词，却不曾想着，校长给人如父辈般的亲切感。他的致词，也好像当最疼爱的孩子要离家了，这位父亲尽管不舍，却依旧要给孩子最深情的叮嘱。
大家排队，静待校长拨穗，授予证书，合照。毕业典礼上，有不少学生玩出了新花样。排在我前几个的一位女同学，在校长授予证书之后，我听着台下一阵喧哗，便抬头望向台上，才发现她已拿出手机，直接跟校长自拍起来；后来在年级群上，看着大家调侃着毕业典礼上的趣事，一位同学更是直接亲上了校长脸颊，然后校长一脸无辜状的照片被发了出来。
我想，这就是青春吧。可以足够地任性，足够地疯狂，足够地无所顾忌。
“法学学士，XXX”。院长念着我的名字，听着“法学学士”这四个字，内心有着说不清的，心灵上最大的震撼。上台后，校长拨穗，授予证书。在我一时不知台下镜头在何处，又该望向哪的时候，校长唯独亲切跟我说，“来，看着镜头”。那个时候，有着说不清的感动。
回到台下座位上，心情百味。上一年的这个时候，我曾走在校园上，看着师兄师姐们穿着学士服，排队进场。现在的这个时候，日子已经从2016年转变成了2017年，而我们，成了下一届学生眼中的师兄师姐。
毕业典礼结束，响起了校歌，也想起了每一学期开学的第一天，升校旗的时候，听到校歌时莫名的振奋感。在我的内心，说不清缘由，也不知为何，总觉得校歌的那一阵阵旋律，给了我莫大的震撼，也为此收藏过学校的这首校歌。可在此以后，再也不需强忍着为升旗而六点早起的无奈，但也再也没有机会在学生人群里面，抬头看着渐缓升起的校旗，耳边响起校歌时，内心激起的斗志昂扬。而毕业典礼这一次，也是最后的一次。
说不清是时间太残酷，还是我不愿轻易跟这一切挥手告别。一个多月前，毕业照的时候，没有任何离校的伤感，如今的毕业典礼，竟也不舍起来。
中午，两个班组成的实验区举办谢师宴，而这，怕也是最后一次的班级聚餐了。席间，不少同学唱起了歌。“让我掉下眼泪的 不止昨夜的酒 让我依依不舍的 不止你的温柔 余路还要走多久 你攥着我的手 让我感到为难的 是挣扎的自由”，一曲完结，只剩莫名伤感。“谢师宴”，我想如果是以四年前高考结束后的心态来庆祝的话，我是有着绝对的兴奋与激动；可如今，此刻的聚餐，已没有了丝毫“摆脱”读书时光的兴奋，反而是无可奈何的落寞。
最后，曲一终，人将散。
寄完行李，收拾完行李箱，离开了宿舍，一去再也不会回来了。那个曾经让我们心力憔悴的甲醛新宿舍，那个在最后大四那年里，没住过十天以上的宿舍，那个一搬进来，另外两个舍友便回家里去住，从此以后，舍友四个再也无法聚齐的宿舍，终于有一天，我想我可以跟你挥手告别了。可我不想挥手告别的，是大学里，无法再拥有的宿舍生活。
四年以来，往返学校家里，除了高铁，就是搭着同一辆的大巴。而毕业典礼这天，因为遇上一些意外，最后独自一人搭了一辆未曾搭过的大巴。
在路上，看着窗外无尽的夜色，车上的空调冻得人发冷。可真正冷的，却是内心。后来在朋友圈发了一张聚餐图，只配了三个字加一个句号，“终散场。”
我说不清这个“终”最后被确定成什么意思，我想着，也许是“终于”散场的解脱感；也许是“终究”散场的无奈感；也许是“最终”散场时，不带任何心情的平白叙述。最后想想，这三种心情，我都有。
拖着厚重的行李箱，心情亦是如厚重行李般沉重，回到家里面，已是半夜。一切弄完，凌晨三点方才睡着，第二天，直接睡到十二点。
后来，我知道自己为何如此之伤感。是的，一想到以后独处异乡时，再也没有一个固定的场所，随时随刻，心累了，我都可以回归的地方。尽管我对大四最后一年搬进的新宿舍颇有不满，可是那终究还是一个“归宿”。而我，也再也没有学校的这把保护伞，尽管这所学校，是颇多“折翼孩子”的去处，是我们吐槽多时的地方，可是也是因为这所学校，给了我在异乡处生活时，最大的安全感。
我想，我伤心的，终究是，从此以后，人生的道路，再也没有学校，时时刻刻，在无意中，保护着我；从此以后，人生的道路，我要自己一个人走下去，勇敢地走下去。
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02
整个大学，四年里，有过几件事，刻骨铭心。
第一件事，转专业。高考填志愿的时候，凭着对数学还有英语课程的优势与兴趣，我一心想着选那些所谓热门的经济学，会计学，又或者是有关英语的任何专业。后来，阴差阳错地，被汉语言文学专业录取了。说实话，当时的我，并不知道汉语言文学这么个好听的名字，原来说得通俗点，就是跟语文，中文打交道。
那时候，还没进入大学，就有了转专业的想法，也曾在群上询问师兄师姐关于中文专业能否转到英语专业的问题。后来，在我不清楚学了中文专业的时候，我哥跟我说，中文专业可以当编辑。基于对感性生活的想法，我想我确实是感兴趣的。
可现实与理想，难免总是格格不入。我的家人，希望我学了中文专业，考个教师资格证，安安稳稳地当一名教师；而高中的同学，觉得我学了一个“万金油”的专业。于是，凭着当初“年少轻狂”的冲动，一味地觉得，自己不想拥有着被“看不起”的人生，不想要被安排的人生，也不想这么安安稳稳地过日子。
后来，确实花了近一千块考了教师证书，再后来，拜托第一个专业的舍友帮忙领证书后，这个证书就一直搁在舍友处，然后跟随着舍友搬宿舍，再也找不着了。证书找不到的时候，自己嘴上虽然会说着遗憾，可内心，却真的并不是那么地遗憾。
转法学专业，确实是阴差阳错。当时学校响应国家搞了一个法律人才复合型的实验区，作为第一批的小白鼠，确实在成功的笔试加面试之后，有着不少的“骄傲感”。我依旧记得当初笔试完的时候，没带雨伞而冒雨回到宿舍，登上QQ时，发现一直喜欢了那么久的男生，让我帮着他的微博投票。多久没跟我联系过的他，在那个时候，尽管发的是这么一件无关紧要的事情，可当初他让我帮忙的时候，会特意称呼了我的名字，而我，也傻傻地把这当成是一种特殊“对待”，然后想着，转专业对于我而言，也许真的是所谓的“天意”。
现在，几年后，平静下来，我已然没有了当初那股“年少轻狂”，也不再刻意在乎其他人对我所学专业的眼光。
我曾经问过我自己，我是不是后悔过转专业，后来我给了自己一个答复，我真的不后悔。虽然我的性格过于内向，外表过于柔弱，身边的人怀疑我，觉得我不适合从事与法律相关的职业，特别是律师职业。而我也一度怀疑过，可后来想了想，如果我不是因为转了法学专业，我想我一辈子，都不会清楚地知道，什么会犯罪，什么是违法，怎么维护权利，怎么保护自己。
现在，还是很喜欢写文章。有人问我，既然那么喜欢文字，为什么还要转专业，而且我的性格看起来，更适合从事文学性工作。可我觉得，喜欢写文，跟是不是一直学着中文专业并非绝对的绑定关系。
当时的我，在中文与法学这两条路上，可以选择的时候，我也在怀疑自己要不要迎刃而上。想起前几天有位读了我文章的读者留言，不知道现在做的事情是否值得。其实，当时的我，在面临选择的时候，我也不知道，转专业，对于我而言，究竟值不值得？后来，我还是追随了自己的内心，我感受到了转专业的兴奋感，我不想自己止于安逸。于是，我到了一个新的城市，新的校区，新的班级，新的宿舍。
人生道路，磕磕碰碰，我不知道哪个选择是对的，哪个选择是错的，可我想，追随自己的内心，大不了在所谓“选错”的时候，想着这只不过是饶了个弯，可在绕弯路上，我们照样收获很多。
毕竟，不是所有人都清清楚楚地知道，自己的兴趣在哪，自己的潜力在哪。所有的路，都是走出来的；所有的感受，都是体验出来的。总有一天，你找到自己一生愿意为之奋斗的事业，找出自己的价值所在，我想，这对我而言，便可。
第二件事，法学专业的日常生活。读大学，排除充实自己的安排，有轻松过的专业，也有忙碌过的专业。读中文，是一种轻松也悠然自得地过法；读法学，却是一种忙碌得偶尔甚至不知自己为何如此忙碌，每天有上不完的课，有做不完的作业的过法。然后大学里的法学三年，就这样，如此快速，也毫无预防地结束了。
在新的班级里，有很多复杂的情绪。这两个班级，是各个班里面挑出来，通过笔试面试的优秀者。里面有很多人，平心而论，确实很优秀，甚至也有长相颇具优势的漂亮女生。因而，在跟这样一群优秀的人生活久了，会不自觉得想努力向他们靠近，有庆幸能跟一群优秀的人一起学习的自豪感，却也有努力了可够不着的挫败感，甚至一度产生的自卑感。于是乎，反而习惯当了绿叶衬托着这样一群红花。最后，我想着，不能再盲目跟着他们的脚步了，而是应该时时刻刻以他们的行为警醒自己，然后按照自己的生活步骤，学习，生活。
尽管我一直靠不近他们，可是，我却一直都在努力着。嗯，总有一天，我或许会靠近的。
也许也是因为这一段的经历，我才有了“终散场”，各种“终”的解释。现在的我，想着，如果大学四年，时光可以倒流，我不会再是那个甘心当绿叶的人。只可惜，时光不会倒流，生活只会继续，所以我只能要求自己，未来路上，不能过度，也没必要掩埋自己。
大学四年，真正结束后，想着这四年里没有遗忘的点滴生活，也不再“年少轻狂”，只想对自己说，生活里面，并不是每个选择，都会受到百分百的认可。可不管最后是学了所谓的热门专业，还是学了所谓的冷门专业，也不管别人眼中的我，适合与否，只要我有志于去努力，就都没有什么是绝对的“失败”，我只不过在所谓成功的道路上遇到了比别人更多的绊脚石而已，我只不过比别人晚到了一些时刻而已，可克服了所有挫败，我依旧相信，我会到达我人生最期待的成功地点。
而这，就足够。
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03
来到新校区以后，也有开心的时候。当时我二哥，在我大学的同个城市工作。偶尔的周末，我会搭车去他的租房处，夏天吹空调，吃着哥哥煮的饭菜，然后帮他洗碗，走的时候，“搜刮”他好些零食。
日子很平淡，可是很满足。因为，有家人在的地方，你会觉得，那就是家。
大四那年，哥哥去了另一个城市工作，在异乡，有了更多莫名的心酸感。也因为新宿舍的问题，投靠了很多地方，虽然我拜托的她们，都很是热情。可还是第一次感受到，“寄人篱下”的感觉，也终于明白了，“居者有其屋”的想法。只是因为我希望，我有自己一处落脚的地方，安放我无处安放的内心，而这一切，需要我自己去努力，去奋斗。
作为家里最小的孩子，习惯性地养成了一种“被保护”姿态。独处异乡生活的时候，我爸爸妈妈担心我走丢了；大一那年，不懂得怎么搭车去广州，最后朋友无奈，直接跑到我那里，接我过去，从此落下了“路痴”的称号；跟社团同学外出游玩，搭地铁时，习惯性让他们走在前面，一不小心，人群冲散了我们，等我走近一些的时候，竟也发现他们转头找我，其中一人说，真怕你走丢了。
可是，我真的并没有需要被刻意保护的必要，虽然我只是贪恋被保护的感觉；虽然柔弱的我，看起来似乎应该需要被保护。
后来，朋友聚会的时候，约了一个地点，特意问我能不能找到，最后我找到的时候，他们依旧忍不住“吐槽”我，竟然能不用特意问他们，就出现在他们面前。那表情，至今记忆犹新。
而大二那年的时候，我爸跟我大哥来广州的时候，我独自一人带着他们搭车，搭地铁，去我二哥那。后来回家的时候，我妈开心地跟我说，我爸跟她说，以后不用再担心我会不会迷路，会不会走丢的问题了。
因为，这都不是问题。
不知道从什么时候开始，我知道自己必须一个人，也学会了一个人，搭各种线路的车，搭地铁，一个人搜路线去朋友学校，一个人头一回搭飞机去了省外，一个人在省外搭公交，走路去各种地方。
因为，我知道，我始终要学着，自己一个人。
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04
可大学毕业后，我不得不自己真的学会一个人生活，租房，工作。很多事情，不会是你最想要的，可却是你不得不学会的。
这四年里，有过很多个学校不满的时候，可是最后应该走的时候，却也是很感激，曾经学校给我们的这种“归宿感”。可有一天，我们终究还是要离开。
至此以后，人生的路，靠自己一个人，努力地走下去。
回到家，看着父亲每天辛苦工作。家里谈不上有多富裕，却也并不是有多贫穷。可是父亲依旧在这夏日里，或顶着太阳外出，或在家工作时汗流浃背。生活节俭的他，在我需要生活费的时候，依旧爽快“支助”我。
我想，不管怎样，我是需要努力，努力让我的父母亲过上好生活的。
耳边是《老男孩》的歌曲，想起高一看到结局的时候，泪水不停的在眼里打转。现在听着这首歌，越发感受到歌词里面的意味。
“转眼过去多年时间 多少离合悲欢 曾经志在四方少年 羡慕南飞的雁 各自奔前程的身影 匆匆渐行渐远 未来在哪里平凡啊 谁给我答案 那时陪伴我的人啊 你们如今在何方 我曾经爱过的人啊 现在是什么模样”
是的，“未来在哪里平凡？”
你才二十几岁，你可以成为任何你想成为的人。——《步履不停》
我想着，三十岁以前，努力在法学专业上拼搏，兼顾写文兴趣发展；三十岁以后，又或者是适当时期，从事自己一生最感兴趣的职业，或许我想让自己成为一个写手，或许我会在法律行业上越走越深。
而这一切都说不定，因为我，也在不停地探索着。
可未来道路上，我十分明确的，就是我需要不断地努力，需要一个人，努力把路走得漂亮。
毕竟，一辈子，我不能平庸到死。
我想要的未来，有房子住，不用多大，最好窗外有阳光；早晚有酸奶，一天能吃上苹果，有锅给我煮汤，偶尔吃吃辣条，逛逛公园，一年能陪爸妈几次；有工作，有本，有单反，有书看，有歌听；朋友偶尔奔过来聚一起，偶尔能到处走走，有这样，就很幸福了。
而这，也是我想要的未来。
我一直不停地走。
我期待你的一颗❤
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