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忍不住吼孩子,因为你下意识的比较和难以抑制的焦虑!

忍不住吼孩子,因为你下意识的比较和难以抑制的焦虑!

作者: 哈儿々移动城堡 | 来源:发表于2017-10-06 17:29 被阅读412次

    01  

    烦躁,你为什么不能像别的孩子一样!

    这天,我带着5岁的妮妮去公园玩。一开始,妮妮和一个小女孩一起玩,她们在一起过家家,捉迷藏,妮妮快乐极了。接着,又过来了一个小女孩,加入了她们两个人,看起来三个孩子更热闹了。

    可是,没多久,妮妮嘟着小嘴过来了,一副委委屈屈的样子。

    “怎么啦?”我关切的问她。“她们两个一起玩,不和我玩。“

    我鼓励她:”别着急,她们并没有不和你玩啊,你需要主动一点,邀请她们和你一起玩啊。“妮妮听了我的话,慢慢的挨了过去。

    我仔细观察了一下,原来,另外两个小女孩年龄相近,两个人叽里呱啦的聊天,把妮妮晾在一旁。妮妮呢,嘟着嘴想要加入,可是却感觉很难融入进去,泪水在眼眶里打转。我看的心里一阵刺痛,又觉得大人不该多干涉小孩子的行动,这时,妮妮却已经跑过来,扑到我的怀里哭了起来。

    我一边心疼一边又生气,心里想,孩子怎么这么敏感呢?这么一点小事,如果迟钝一点,不是笑笑就过去了吗!

    心里莫名的烦躁,可是看她那么伤心,还是压着性子安慰她:“没有关系的,姐姐们还是喜欢和你玩,你要主动一点啊,你要开开心心的,别人才会愿意和你玩嘛。”

    妮妮反而哭的更伤心了,两个孩子也围了过来,问我:“阿姨,她怎么了!“

    我瞬间觉得好烦,忍不住呵斥道:“哭什么哭!又没什么大不了的!你就不会主动一点?一点小事也要哭一哭。”

    妮妮气愤的挣脱了我的怀抱,一个人跑到一边大哭起来。看来今天又没法好好玩了,我心烦意乱的带着她回了家。

    看着哭泣的孩子,一种心痛又生气的感觉。心痛她的难过沮丧不开心,生气她敏感,不自信,爱哭。我心里暗想:“怎么不像其他小孩子,怎么打击都嘻嘻哈哈的,我家这孩子耐挫能力是不是太差了.......“

    且慢,我猛然惊觉,我正在拿我的孩子和别的孩子比较!这不正是我幼年最讨厌爸妈做的事情吗?

    从何时开始,对孩子脾气越来越差,动不动就会吼孩子呢?从何时开始,对孩子横看竖看不顺眼,总觉得她可以做的更好一点?对,就是从下意识的比较开始。看看其它孩子可以做的很好,就会想,干嘛我家这个是这样呢?如此下去,还得了!于是心烦意乱,对孩子往往一顿呵斥。

    愤怒,因为受到挫折,因为感到自己的孩子不如别人,于是生气,怒斥,一切都指向毫无反抗力的孩子!

    02   

    你曾经是我的天使


    回到家里,我耐着性子慢慢的和孩子交流,终于,妮妮说:“妈妈,我又开心起来了。”我给了她一个大大的拥抱。我也开始反思,我为什么会变的如此挑剔和爱比较呢?

    我翻开了孩子成长的录像......第一次微笑,第一次添加辅食,第一次喊出爸爸妈妈,第一次爬行,第一次走路。曾经,我们多么容易满足,一个微笑,香香的吃饭,一个拥抱,一声爸爸妈妈,我为她的进步而惊叹,为她学会了新的东西而开心,为她对爸爸妈妈的关心而感动。曾经,你就是我的天使,是我生命中的阳光和幸福之源,看着她觉得无比的幸福,对她最大的愿望就是她过的开心幸福。

    那么,是从何时我开始变的挑剔,对她有了越来越多的要求,对她越来越不满呢?

    也许,是从幼儿园开始。上了幼儿园以后,我才发现同样的年纪,其他的孩子居然可以做的这么好。而自己的孩子呢,诸多的缺点,胆小,敏感,爱哭。从这时开始,我感到了焦虑。

    接着,妮妮又做了一件事,让我情绪失控——她连续一个星期在学校里尿湿裤子。她想上厕所但又不敢报告老师,以至于直接拉到裤子上。那个星期,我焦躁易怒,担心孩子给老师添麻烦,又担心老师嫌弃自己家的孩子,想到其他孩子都可以好好的报告老师,为什么自己的孩子就做不到呢。一开始,放学回来,我耐着性子和她讲道理,和她做模拟练习,她答应我第二天一定会做到,可是第二天,又尿湿裤子回来。

    有一天,我甚至觉得她这么简单的事都做不好,就是故意的,于是冲她大吼,她吓的哭起来,答应我再也不会了,第二天,一切照旧。我烦恼的快要崩溃,深恨自己孩子怎么这么“笨“,简直就是我这个母亲的失败!

    沮丧愤怒之后,我突然想到,我都这么难过,孩子每天在学校战战兢兢,不知道心里有多痛苦!惊觉自己的狭隘,想到孩子承受的痛苦和压力,如果我都不能给以她安慰,她将要去到那里得到修复呢!我试着放下焦虑,不再责备她,而是给她更多的关心,没想到过了几天,在老师的帮助下,妮妮自己终于能够勇敢的开口报告老师了。

    原来,自己的愤怒和坏脾气,都源于下意识的比较,隐隐约约的不满,很多的“应该“和”必须“。内心里仿佛有一种潜在的规则:我并不指望你多优秀,但是,至少,别人能做到的,孩子,你也要做到!不做特别优秀的人,但也不能成为最差的那个!

    这种隐隐约约的要求,有时候,连自己都没有意识到,还以为自己特别开明,以为自己对孩子要求很低。

    我想起一段小插曲。我和丈夫闲聊对孩子未来有什么希望,丈夫说:“我希望她过的开心快乐就行了。”我不相信,于是追问:“那么,你觉得她需要上大学吗?”

    丈夫不屑:“那当然,大学肯定要上的。”

    “那要上什么样的大学呢?专科能接受吗?”我继续追问。

    “专科怎么可能,怎么样也得上个一本吧。”丈夫轻描淡写。

    我定定的看着他,他奇怪的问:“怎么了?”

    我莞尔:“上个一本就可以了,你知道在我们这个小地方,100个孩子里能有多少个上一本吗?”

    “我不知道,但我家孩子肯定能上。”丈夫回答。

    从这里,我明白了所谓的没有太多要求,其实,只是自己骗自己的鬼话。

    03

    自卑感,才是你比较的根源

    “你为什么不能勇敢一点?你为什么要那么敏感?你为什么不能阳光开朗一点?”我回忆起自己对孩子的责备,这几句话,那么的熟悉又陌生。

    多少次在面对困难时,我在心中暗暗的责备自己:为什么你不能成为别人那样!那么简单的一件事情,自己做起来那么难!

    日日夜夜,自我斥责、厌弃和否定像鞭子一样日夜敲打着自己的脊背。

    我记起童年的场景,当我感到无助绝望时,父亲看着我的样子厌烦的补了一句:“你怎么这么没用!?”

    “你怎么这么没用!”这句话像一句咒语,在我每次感到沮丧时又狠狠的补上一刀。

    而更可怕的是,这种伤痛正在通过某种方式“遗传“给我下一代!我正复制父亲的做法,为我的孩子制造了伤痛。

    思绪至此,胆颤心惊!

    我曾经遭受的痛苦,我自己对自己的憎恶,正悄无声息的投射到孩子身上。

    我对于自己厌弃的特点,也正是我及其敏感和迫切不希望在孩子身上看到的特点。

    可是,我对孩子的某些特点的执着,极力去改变她会带来什么呢?

    也许,她将会重复我曾经走过的路,自我否定会像虫子一样无声的啃噬她的自信!

    让一个人变的更好的,不是知道自己有多少的缺点,恰恰相反,是因为知道自己有很多的优点。

    我重新回忆了一遍的成长。从小,我就是一个安静、敏感的孩子。父亲一直觉得我个性内向,不善言辞是一件很糟糕的事情,长大后肯定会“吃亏”,所以一直致力于改变我的状态,于是他一遍又一遍的提醒我,要求我改变,并且在亲戚朋友面前反复提起这件事,这让我羞愧的抬不起头来,以至于逢年过节走亲访友反而成为我最痛苦的事。

    父亲的刻意提醒,并没有让我改变自己的个性,我反而变的更加沉默和逃避。而心中对自己的的厌烦一遍遍的鞭笞我的心。

    事实上,父亲自己就是一个个性内向的人。也许是人生经历让他对自己内向的个性感到不安,于是希望自己所遇见的困难不要出现在孩子身上。父亲对我‘千锤百炼“,何尝又不是他自己对自己的否定呢!

    如今的我,已经成年,再来看当初的自己,个性安静、敏感到底又有多大的问题呢?如果你不觉得他是问题,他就不是问题!

    每个人生而为人,都带着一些自己难以改变的特点,也许有些特点看起来比较“吃亏”,可是,和自我否定比起来,所有外在的挫折,都不值一提!

    自我否定、自我厌弃,才是一个人所有的痛苦的根源!

    而父母对孩子的嫌弃和否定,也正是孩子开始否定自我的开始!

    04

    放下焦虑,人生其实也可以混吃等死

    知乎有一道问题,叫“父母是否无法忍受自己的孩子平庸?”确实,大多数父母对自己的孩子都满怀期待,希望能够完成自己当初未曾完成的任务,去实现自己当初未曾实现的梦想!

    父母为什么会孩子有这么多的要求呢?因为虚弱的内心和地自我价值感。

    因为感到自己人生碌碌无为,希望从孩子身上扳回一局,至少是“不要给我丢脸”——不要让我本已不足的自信再添上一笔败笔!

    而我,正是那个不够自信的母亲。我意识到我对孩子的比较都源于我内心的焦虑,我对自己的不满,我希望变得优秀,我更害怕来自于他人的否定。我希望做一个成功的妈妈,而不是养育一个“讨人嫌‘的孩子。

    我正以爱的名义,偷偷的从孩子身上汲取成就感!

    可是,我到底是为什么要那么的焦虑?我到底想要什么?答案是:我希望成功,我希望被看见,我害怕碌碌无为的过完自己的一生。

    等一下,为什么我不能碌碌无为的过完一生?为什么我要追求成功?为什么我要被看见?

    因为“平庸的人生简直就是可耻的!“

    不对,到底什么算平庸,什么算优秀呢?事实上,这个世界上大多数人,忙忙碌碌的一生,即使是名人,谁又不是随风飘散呢?

    我发现我的无端焦虑源于整个社会的意识,我们都要“up!up!up!“,生怕自己不能赶上别人的步伐,被时代甩下。你追我赶,不过是加快了自己走向死亡的步伐而已。

    为什么我不可以平庸?为什么我不可以混吃等死?其实我可以。

    其实我可以选择我自己的生活。我可以选择积极上的生活,也可以选择及时行乐、混吃等死的生活。我可以选择认真,也可以选择放纵,可以选择流浪,也可以选择安稳,一切都只是人生的过程而已。重要的是,我到底要什么?

    其实,我没有必要活的那么认真和焦虑,该来的会来,该去的也会去。

    忠于自己的内心,选择自己想要的选择,无论是努力还是懒惰,其实都可以。没必要紧张,也不必去羞愧,我就是我自己的样子。

    想通了这一切,我仿佛重获新生!

    04

    爱与接纳,你是我永远的唯一

    我决心放下自己的焦虑,放下无意识的比较,放下对孩子的苛责,接纳孩子的一切。无论她是聪明还是笨拙,是爱学习还是爱漂亮,是上进亦或是懒惰,一切都是可以接受的,一切都是可以承受的。我选择去相信她本身的生命力,相信她自己的拥有的学习的能力,相信她会逐渐学会承担自己的人生,相信她所选择的人生,我会给以陪伴,如果她需要给以帮助,如果她想安静,我给以空间。我会永远相信和支持她的妈妈!

    当我内心改变,面对孩子,我的脾气也变的温和,我不再纠结她和别的孩子不一样的地方,我接受她做错的事情,也接受她做的不好的地方,关心她承受的痛苦,耐心的和她讲规则和道理。神奇的是,当我的脾气变好之后,孩子的脾气也变好了,变的更愿意听我讲话,愿意遵守规则。少了两个人之间的剑拔弩张,多了温馨与甜蜜,我变的更放松,而她也更开心了,更自信了。

    我意识到,作为父母,我们对孩子的肯定就是她自信的源泉。人生多磨难,但是只要是由爱与接纳的铸造的内心,就可以承受任何的风雨。

    我会做她永远的支持者和坚实的后盾,即使她做错了,全世界都在反对她,我也要做她一心一意的支持者,因为,我知道:“妈妈就是孩子最后的退路!“

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      网友评论

      • 小丫噜噜:每次对孩子不耐烦,对孩子发脾气的时候,不是孩子不好,而是自己内心曾经的创伤觉醒了。
        哈儿々移动城堡:@小丫噜噜 是啊,对孩子的攻击,其实源于自我攻击。
      • 游戏人间cp:有同感,小时候经常被父母骂没用,各种打击。我们是该好好思考,怎样不让孩子走我们的老路。
        哈儿々移动城堡:@游戏人间cp 对,有些伤痛不要继续在孩子身上发生。
      • 江小馨:写得真好,大多数父母都会有的心理
      • 江晓白:分析得好
      • 大白兔真的喜欢萝卜嘛:昨天下午也冲孩子发脾气了,后来自责到半夜。睡不着。心里感觉很愧疚。
        大白兔真的喜欢萝卜嘛:@哈儿々移动城堡 嗯,愿宝贝能练就一颗强大的内心:cherry_blossom:
        哈儿々移动城堡: @大白兔真的喜欢萝卜嘛 都一样,做不到完美,不过我觉得也可以原谅自己做的不够好,相信孩子有生命力承受一些不好的因素
      • 人一个ling:我也发现这段时间时不时都会因为现在想起不是事的事而向我女儿发脾气,其实就是自己在生活上的不如意,将烦燥转到了女儿,有时觉得自己挺变态的。
        小丫噜噜: @人一个ling 做父母的也不是完美的人,但还是努力做到最好吧,对孩子好点,因为我们就是她的全世界,孩子是那么全心的无条件的爱着我们。
        哈儿々移动城堡: @人一个ling 理解!
      • 白鹿苍沧:说的很好啊
      • 敢说真话的妖精:夫妻付出不对等也是焦虑的一个重要因素,妈妈不是万能的,
        敢说真话的妖精: @人一个ling 这个国家,最需要成长的是男人。不是孩子和女人
        人一个ling: @敢说真话的妖精 绝对赞成你的说法
        哈儿々移动城堡: @敢说真话的妖精 你说的很对,不付出的爸爸也是焦虑来源!
      • 爱瑋儿:鼓励鼓励,好文继续
        哈儿々移动城堡: @爱瑋儿 谢谢😊

      本文标题:忍不住吼孩子,因为你下意识的比较和难以抑制的焦虑!

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