文 | 月幽人
图| 来自网络
01
一直以来，我是一个很自责的人，这一点，我比谁都清楚。
青葱岁月，心中埋藏着成长的苦恼，诉诸笔端之时，当笔尖在雪白信笺上挥洒时，我会责怪自己，写得慢，字奇丑无比。
从学生时代起至前两年，心心念念着文学经典、哲学散文、社科知识等书籍，而看一回就自责一回，为自己不看教材、不看考试过级的复习资料、不看与工作相关的书籍而自责，不务正业，浪费时间。
休息时，不把自己奉献给家庭，不带娃，不陪孩子写作业，自责自责再自责，对不起孩子，更别提看书、追剧、观影。
直到，我爱上写作。
写作，需要广博的阅读量，让我可以毫无内疚地去看书。写影评剧评需要素材，让我可以畅快淋漓地看电影，不再跌进自责的深渊。
其实，不过是换汤不换药，以工作的正当理由来合理化阅读写作。
我很奇怪，从小到大，心里住了一个警察，时时刻刻紧盯着我，不放过我的一举一动，逮着不符合他严苛标准的行为，就能控制我的精神，让我自责。
接触了心理学，我恍然，严厉的警察不是别人，是我自己。我不接受自己，才对自己诸多挑剔，对自己万般自责。
我希望自己做正确的事，成为社会主流价值观中的“标准好学生”、“标准好员工”、“标准好妈妈”，唯独就是没有“成为我自己。”
我希望自己完美，不接受自己的平凡，不愿意与自己和解。
02
38年过去了，我发现，我并不是标准意义上的“优秀学生”，并不是标准意义上的“优秀员工”，并不是标准意义上的“优秀妈妈”，而我最大的成就是，在追求“优秀”的过程中，成功地“迷失了自我”。
我恐慌地发现，自己活在外界的标准之中，带着“我真得很努力”的面具，去规范行为，而潜意识中又给“优秀”拖后腿。我一边义正严词地逼迫自己追求“优秀”，一边自我设限，阻止自己的步伐。
自己玩死了自己。
自相矛盾的行为，代表内心的冲突。外在的标准并非我内心所认同的价值观。我只是在强大的主流价值观面前妥协了，仿佛不按照大众世俗的标准去设计未来，是十恶不赦的一件事情。
终归，是内心不够强大。我开始学着接受。
我接受自己懦弱地活在外在标准中，接受纠结于内心冲突，不断地自我消耗，接受至今一事无成，接受自己一直活在自我美化的梦中，接受自己假装过很努力，接受自己是如此如此地普通，是如此如此地平凡。
这是一个摧枯拉朽的过程，剖析过去的人生，将内心放在心理显微镜下被粉碎，等待新生的逻辑重生，将自我重新拼接，重塑一个全新的自我。
有痛苦、有伤痕、有愈合、有释然，在混杂着多种情绪的过程中，与自己进行和解。放过自己，看向未来。
我承认，自己普通且平凡，平凡且普通。
03
2018年，还差六天，就结束了。
细数一年，并没有值得骄傲的事情，符合世俗成功标准的事情，一件也没有，无可炫耀。不过，是平凡又普通的我，又翻过了人生波澜不惊的一年。
唯一的成长，是走过2018年，看透人心冷暖，历尽世事阴暗，我不动声色地成熟了。在平静的生活下，暗流涌动，没有被欲望的狂潮淹没，还存活，已是万幸。没有被来自地狱的负面能量所控制，我很庆幸内心善良的光芒。
有一句话说，真正的修炼是红尘炼心。我洗尽铅华，归来依旧是少年，看尽龌龊险恶，一如继往地热爱生活。
真相残酷，警醒着我，无需在无意义的人事上耗费生命的能量，不再活在他人的控制之下，不再活在他人的口水之中，我的内心有一把标尺，量画着自己的未来，清晰的未来。
我相信，随着时间的推移，优秀是一个必然的过程。
如果优秀是座金字塔，那么平凡普通的每一天就是塔底的基石。过好平凡的每一天，做好普通的每一件事，一步一个脚印，朝着自己内心笃定的方向迈步。
那么，现在的我，平凡且普通，未来的我，必定优秀且非凡。
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