在与孩子的相处中，我们常常会凭借自己的经验，来否定他们的感受，比如：你不应该这样想；你很热；你很冷，等等。但其实我们跟孩子是两个独立的个体，各自有自己真实的感受，感受没有对错，我们需要接纳孩子的感受，并且帮助他们面对他们的感受。
帮助孩子面对他们感受的4个技巧：
1、 全神贯注地倾听。
全神贯注地倾听代替心不在焉
我想到了一个反例。
孩子在专心地搭着他的积木，完成的时候，很高兴地向我炫耀他的成果。那个时候，我手头上刚好有事情，没有专心搭理他，只是应付地说了句：“嗯，好的，真厉害。”
孩子不乐意了，有点火气：“妈妈，你根本就没有看。”
我还是应付：“我看了呀，你很厉害。”
孩子“哼”了一声，失望地走了。
我意识到不对，马上追上去，指着他的积木：“就是这样吗？它是火车吗？”
孩子马上很兴奋地说：“它不是火车，是飞机。”
我：“哦，那这个小小的是它的翅膀喽？”
孩子：“嗯，是的，这就是它的翅膀，你很聪明。”
我：“那你真的很厉害了，都能做出飞机了。”
听到这样的表扬，孩子已经很高兴了，继续研究起他的积木飞机来。
孩子是很敏感的，一点点的应付对于他们来说都是一次打击，所以我尽量会在第一时间对他的感受做出回应，不论是积极的还是消极的。一旦他感应到我在认真地关心他的事情，他就会非常开心。
2、 用简单的话语，如：“哦……””嗯……”“这样啊……”来回应他们的感受。
用简单的词语来回应他们的感受代替提问和建议
在实际生活中，孩子来跟我倾诉事情的时候，我都会采用这样的方式来回应，基本上能达到我想要的效果，孩子也觉得自己的感受被接纳和理解。
3、 说出他们的感受。
说出孩子的感受代替否定感受
有一天，孩子跑过来跟我说：“妈妈，你跟爸爸骑着自行车走了。我睡着以后，我在跑步，可是我追不上你们。”
我很认真地听完他的话，然后问他：“是不是，你做梦的时候，梦见爸爸妈妈骑着自行车走了，可是你怎么也追不上？”
孩子：“嗯，是的。我一点也追不上，然后你们就消失不见了。”
我：“所以，你很担心，很害怕，对不对？”
孩子：“嗯，我哭了。”
我：“你担心爸爸妈妈不要你了，自己走了，对吗？”
孩子：“嗯。”
看得出，孩子很担心自己会被抛下，我安慰他：“不要担心，那只是在做梦，爸爸妈妈是不会扔下你走的，放心吧。”
孩子：“嗯，爸爸妈妈会带着我。”
我：“嗯。爸爸妈妈都很爱你，会一直跟你在一起。”
听完，孩子很高兴地去玩自己的玩具了。
很多时候孩子无法表达他们的感受，只能模糊地表述发生的事情，这个时候，我就会帮他表达出来，帮他理解自己是什么感受，这种感受的心里状态是怎么样的，并且接纳他的感受，这样他就能就一个很好的心态来面对和接纳自己的感受。
4、 用幻想的方式实现他们的愿望。
用幻想的方式实现他们的愿望代替逻辑上的解释
在日常生活中，我跟孩子经常会出现这样的对话：
场景一：
我：今天想吃什么菜？
孩子（想了一下）：我想吃虾虾和鱼。
我（去冰箱看了一下）：可是今天没有买虾和鱼，要不我们吃牛排吧？
孩子（不高兴了）：我就要吃虾虾和鱼，我喜欢吃。
我：这样啊，虾虾和鱼很好吃对吗？
孩子：嗯。
我：妈妈也好想吃啊，他们都很好吃，而且可以帮助我们长大。
孩子：嗯，我要长高高。
我：吃牛排也可以长高高。
孩子：那我们吃牛排吧。下次要给我买虾虾和鱼吃。
我：嗯，好的。
场景二：
孩子在玩火车玩具。
孩子：妈妈，我想去做火车。
我：很喜欢火车，对吗？
孩子（拿着玩具火车）：嗯，你看你看。
我（怀着孕）：可是，我们现在没法去做火车，因为妈妈一个人带不住你。
孩子（有点带哭腔）：可是可是，我就是想坐啊。
我：嗯，我知道啊，妈妈也很想带你去坐火车，这样我们就可以去很多地方玩，对不对？
孩子（还是不高兴）：嗯，我想去玩。
我（拿起玩具火车）：我坐在这里，你要坐哪里？
孩子（指着玩具火车）：我想坐在这里。
我：窗户旁边啊，那就可以看外面的风景了，很漂亮的。
孩子：嗯，那我们去哪里玩呢？
我（假装在思考）：我想想哦。我们去上海玩，上次的博物馆可以再去一次。
孩子：嗯。那出发吧。
我们就这样拿着玩具火车，玩了很多“地方”。
用幻想的方式来实现孩子的愿望，这样不但可以在心理上满足他们，而且可以借此来转移注意力，从而达到我们想要的效果。
从上述书中的4个对比案例和我在实际生活中的操作来看，全身心地站在孩子的立场，考虑他们的感受，可以有效地完成跟孩子的沟通。
感受没有对错，所有的感受都需要被接纳，但某些行为必须受到限制。
比如：当我看到孩子拿果汁来吹泡泡时，我会制止他，并且告诉他，食物是不能玩的。
在具体操作中，我们会发现，当孩子的感受被接纳和理解时，他们也比较容易能接纳我们设定的界限。
这一部分讲述的是如何帮助孩子理解和接纳他们的感受。
下一回，我会在讲述如何鼓励孩子跟我们合作，敬请期待。
我是YQYsmama，一位全职太太，分享生活中的点点滴滴。
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