2019了，2009的我似乎完全没有设想过2019的事情。十年，过去得好像轻而易举。想想2009的我在做什么，感觉很恍惚。还是十代的年龄，青春无敌，十年对那时的我来说该是个很大很大的数字和距离。那时对于十年后的幻想，应该是自己也过上了理想中的生活。
理想的生活是什么呢，那时的我绝对想不出来未来会从事什么样的工作。也不要说十年前的我，就是现在的我也无法想象一年后的我会做着什么样的工作。因为我从来都想不出来，也从来不去细想。这活了二十多年的人生，回想每一步，全都是走一步算一步。从来没有精打细算过，没有认真规划过，从小学开始的信条就是顺其自然，船到桥头自然直，还觉得自己这么随意真是酷毙了。就这么一直酷到了大学，高中毕业时我觉着上了大学肯定就会知道想学什么专业了。到了大一，想着到了大二就会知道自己到底想要读什么专业了。到了大二不得不选的时候，我还是不知道自己他妈的到底想学什么。于是在咨询了好几个导师朋友，经过与爸妈的辩论与自己的无尽头的犹豫挣扎后，选了一个看起来好像什么都会学到一点的国际关系，还一心觉得自己真是英明神武，选了一个很全面的专业。现在的我回想起那时的决定只剩冷笑苦笑与嘲笑，只能笑，哭不出来。
就这样，不知所谓地读完了大学，又到了人生该做决定的时候。如果有人能发明出一个帮人做决定的机器，我一定愿意花光爸妈所有积蓄获取，因为我自己没有积蓄可花光。读完大学的我，陷入了重度迷茫的状态。因为积聚了毕生的随意和不思量在那个时候化作了一堵墙，我发现我从未思考过“以后”一词的人生已经不知该怎么走下去。执意地追求“热爱”“兴趣”“喜欢”“自由”的东西，不愿意去做不喜欢的东西。可是不喜欢的东西千千万，喜欢的东西我觉得似乎还没遇上。于是给了自己一个冠冕堂皇的借口，没遇到喜欢的东西之前我是不会行动的。多么理直气壮。就这样，我陷入了一个死循环，没有喜欢的东西，不行动，不会接触到新的事物，等于还没有遇到喜欢的东西。在这个死循环里日渐一日地抑郁，向往不劳而获的身体每天都比前一天更不想动弹。在这个黑暗无尽的心理旋涡不断吞噬我的日复一日里，在每个我渴望有一个圣人凡人什么人都好来打救一下我的昼夜颠倒的日子里，在快要完全放弃自己的边缘，我终于有勇气去面对一个事实：能拯救我的由头到尾都只有我自己一个人。我可以什么都做不到，我也可以什么都做得到。啊，写下这些，我又陷入了该死的自我感动中。
后来的我，虽然也还是走一步算一步，但开始走得不一样了一点，比从前多想了一点点。还是要去追求“热爱”“兴趣”“喜欢”“自由”那些字眼，那是不可放弃的精神粮食，当然如果精神粮食能变成真正的粮食那是最好不过。虽然行动上还是原来那个我，还是那个懒惰的我，但是心里的迷雾开始散去了一些些。我想创作。不管是何种形式的创作，教练我想创作。在那些暗无天日的日子里，我把一个无形的故事变成了有形的东西，虽然只是自己一些无聊的构想，但是那个过程我觉得很开心。不知道怎么用更复杂的语言去形容，就是开心，带有成就感的开心，给自己赋予了不一样的价值。
2019了，还走在追求那些字眼路上的我，想要让这条路更清晰一些，从今天写下这千来个字开始，从这里开始。我知道我可以什么都做不到，我也可以什么都做得到。我想做到。
要成为会员才能插入音频，贫民窟女孩誓不向会员低头。听着Cigarretes After Sex写下这些，觉得自己真是一个矫情又有思想的贫民窟女孩，想亲自己一口。
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