在今天的主题开始之前，我想先和大家做一个有趣的测试：
请你尝试着问自己以下的八个问题：
问题1，生活、工作、或者学习中，不如意的时候，你是倾向于反思你自己的问题呢？还是去找别人的责任？
问题2，出现一个意外状况的时候，你更愿意把它当成一件好事呢，还说坏事？
问题3，如果你取得了某种成就，你会认为是因为自己厉害呢？还是因为运气好？
问题4，别人夸奖你的时候，你相信他们是发自内心的吗？
问题5，你是更在意那些夸奖你的人呢？还是会更在意那些对你有意见的人？
问题6，一个完全的陌生人见到你，你猜一下，他是对你会抱有善意呢？还是心怀戒备？
问题7，你愿意接受你自己现在的状态吗？还是你对自己的现状有很多的不满？
问题8，你相信人是可以改变的吗？还是你觉得本性难移？
如果可以，请你找一张白纸，把刚才你的答案都写下来，需要说明的是，每道题的选项呢，都没有好坏之分，但只有是或者否，或者不确定，但你要记住你的选择，为什么呢？因为就是这些问题背后你的选项，它代表着你用来看这个世界的眼镜。透过这副属于你的眼镜，你会发现，你看到的世界有多么的特别。
夫妻吵架，小孩拖拉，事业瓶颈，本质上都是一个问题：你的惯性思维，你戴着的有色眼镜。这不是一副简单的眼镜，它似乎有自己的意志，所有进入到我们眼镜的信息，有时会被它过滤，有时会被它加强，还有一些时候，它会可以的扭曲信息。
所以，同一件事情在不同的人身上，往往就有截然不同的答案。
同一个机会，有人仅有八成的把握就会选择去冒险，有人做好了充足的准备却仍然战战兢兢；
同一个不经意的眼神，有人解读为善意，有人却认为“他不喜欢自己”；
同一个事实，有人能非常接纳，有的人却是“杠精”，总能发现不妥之处并予以抨击……
可怕的是，如果一个人成天都戴着这副有色眼镜，这副眼镜会愈发固化你看待人、事、问题的方式：
有人遇事总把责任都归结于他人，指责他人，“都是你不好，天天不在家，你要能管着点孩子，孩子的学习至于这样？”；也有人总认为是自己的错，过度责怪自己，“都是我不好，是因为我，爸爸妈妈才离婚的。”；还有一些人会进入一种周而复始的循环中，谈恋爱总被某类渣男吸引，和人打交道总不够自信，想法、事业达不到预期……这种循环一旦形成，就会一次次不断地强化，越陷越深，很难从内部打破，很多抑郁的人所受的困扰都根源于此。
今天的主题依然是如何架构孩子与内在自我的链接，只不过需要特别说明的是，今天的内容，我全篇引用的都是李松蔚老师的课程，因为，从父母的角度来说，摘掉父母的有色眼镜，是帮助孩子提升自我价值感的第一步，也是最关键、最重要的一步，但，同时也是最难的一步，李松蔚老师的课程深入浅出，已经很好的诠释了这一块的内容。
有一位妻子，愁眉苦脸地抱怨，丈夫结婚以后从不帮忙分担家务，还经常和她吵架。
李松蔚老师就提到了这样一个“荒谬”的比赛，赢得人可以有100万的奖金。规则很简单：我们在不告知丈夫的情况下，怎么做让他永远都不会干家务。1年、5年、甚至10年，谁的丈夫能坚持住一直不干家务，谁就能赢得这100万的奖金。现在，如果我们是参赛人员，为了拿到这笔奖金，你该怎么做？
女士觉得非常奇怪，想了很久，也不知道该怎么回答。于是，为了帮助她思考，李老师提供了一些思路，比如：
一看到他干家务，就赶紧把家务接过来，并且一定要批评他干得不好，弄的不干净，脑子也不知道怎么长的，那么大的人，家务也不会干，抱怨，唠叨他；
不断说他是一个不干家务的人，跟身边的每个人都说，造成心理暗示；
然后，大吼大叫，从不控制自己的情绪，当他的面，想发火就发火，跟他吵，让他在家里呆不住。
还可以有哪些？自己想。
女士听完，突然愣住了，睁大眼睛，仿佛意识到了什么：我好像，现在做的，就是这些。
顺着这些话，她又捋了捋，除了做家务，当她想让丈夫更体贴，孩子更上进、更听话的时候，好像用的都是这几招……
这是她以前从未看到的事情，她的有色眼镜，过滤掉了所有自身的问题，满眼都是老公、孩子的毛病。
放到生活中看一看，这几招，也是你正在用的吗？
李松蔚老师有一个朋友，孩子写作业很磨蹭，父母全程监督都没有作用。李老师说，最好的督促就是，孩子写作业，父母在隔壁看电视。但，如果孩子在9点前写完，可以跟父母一起看。
母亲不同意，觉得太荒唐；父亲觉得有点冒险，但可以试试。
果然，前几天效果很不理想，孩子的效率更低了，睡的更晚了。而坚持一段时间，有一天，孩子竟然8点半写完作业，走出卧室，问，“你们是现在给我签字，还是我们一起看完电视再签？”
大家明白了吗？
很多时候，并非孩子真的不要被督促，而是父母需要这份督促来证明自己的内在价值感。并非孩子真的有问题，而是父母透过自己的有色眼镜，“看到”了孩子的问题，甚至在无意识中，“维持”了孩子的问题。
我遇到过很多人，后悔自己当初没有买房。为什么不买呢？通常的说法是，因为没钱。但，如果真的没钱，他就不用后悔了，反正他当初也买不起。为什么后悔？因为当初的情况是，他其实是可以有钱的，他可以贷款买一个房子或者买小一点的，又或者他可以去借钱，但是他就是没买。换句话说，那个时候，他觉得自己不可以，不可能，买不起。但，其实他那个时候是买得起的。
所以，如果让时间倒流，回到当时，去问他说，“唉，你其实是可以买房的，你买不买？”我相信他还是会摇着头说，“不可能，不可以，房子那么贵，我没钱。”如果我们那个时候说，“你可以贷款啊？”他可能也会说，“不可以，怎么可以贷那么多的钱？”
那么，换到现在，我们看到说，他那个时候其实错过了一些可能性。现在他说他买不起了，他是不是真的买不起呢？其实，他说不定也可以买，只不过他需要借一大笔钱或者再付出别的什么代价。但是，在这一刻，他依然会说不可以，不可能。所以，有可能限制到他的，不是钱，而是他头脑里边的信念，相当于他戴着一副眼镜说，我只能买符合我条件的房子，或者说我只能以一种安全的，让自己觉得舒服的方式来买房子，如果让我觉得要借很多钱，或者贷很多款，或者超出了我的条件，那都不可以。所以，他看来看去，他始终看不到。因为在这副眼镜给他局限的范围里，不存在“可能”的选项而已。
大多数人被惯性驱使，服从默认的规则，他会觉得，生活的区域就像他看到的这么大，不存在其他，他没有看到的地方，那些都是不可能的。可是有一天他可能要意识到，自己是戴着眼镜的，他看到的面积是这副眼镜选出来的，这就是认知升级：从不可能，不可以，到为什么不可以？再从为什么不可以到说不定也可以，一步一步的去接近原来没有探索过的领域，越来越具体。
之前，我们透过眼镜，看到的是一片雾色笼罩的禁区，我们从来都没有真的走近过，甚至都没有去看过，所以，这就是为什么，我建议大家再遇到那些“不可能，不可以”的时候停一下，停下来，从更高的层面看一看，那些所谓的不可能，其实背后有一些可能性，是你没看到的。
没看到不可怕，可怕的是你都不知道自己没看到，所以接下来，我们一起来做一点练习。这个练习的名字叫做“旁观者视角”。什么意思呢？就是当你想到不可能，不可以的时候，先不要把主角想成你自己。你，当然是不可以，因为你已经习惯这么想了，那现在呢，试着把你自己想象成是一个旁观者，把主角换成是另外一个人，好像你在玩一个游戏，这个主角是你操纵的一个角色。他，如果他，硬要去做一件不可能，不可以的事情，比如说，他硬要贷款买房，他硬是要去换一份工作，那会有什么后果？如果你会玩电脑游戏的话，你就可以想象一下，这是一个养成类的游戏啊，你操作的这个角色，正在经历你生活当中遇到过很多次的剧情，但是不一样的是，每次他要做选择的时候，这个游戏会弹出一个选择框，这个选择框上说：a这么做，b不这么做。那好了，你就需要替这个的角色想一想，选哪个？选a会怎么样？选b又会怎么样？
记住，哪怕你看到了一个超级不靠谱的选项，哪怕你强烈的觉得应该选a或者选b，你都要停下来，给自己多一点时间去想那个你觉得不可能的选项，因为受到信念的影响，我们很容易滑过去，说，这个根本不可能，有的时候我们会都不觉得这里存在一个选项，所以我们才需要旁观者视角。比如说，老板现在安排你做一件，你特别不喜欢的事情，如果是你自己的话，可能就直接答应了，对吧？因为这个事情看起来就是应该直接答应。但现在你是一个旁观者，你在操作一个角色，所以，这个时候它依然会有一个选择框，说，a答应老板，b拒绝老板，那你至少可以先想一会儿，对吧？再替你的角色做选择，这就是一次摘掉眼镜、认知升级的过程。
这是一个思维训练，我相信在99%的时候，你看到这些选择，仍然会惯性的选那个默认的选项，因为在我们习惯的思维里，这个选项就是最好的。嗯，它是有好处的，它是能够让我觉得更安全的，它是能够给我带来更多利益的。如果是这样的话，你再选一次也没什么损失，对吧？但是，也许有1%的可能，在某个选择框的面前，出于某些特别的原因，我们可能会犹豫一下，我们会想，要不然，我试一试另一个选项，怎么样？那么，我们的人生剧情，可能就因为你从旁观者视角上看到的这一次选择，而走向不同的分支。
我是麒麟爸爸，曾经在一线教书十余年，现在侧重于精研未成年孩子心理因素与学习成绩之间的关系。如果你喜欢我的文章请转发或者收藏，关注亦无不可，谢谢大家，我们下期再见。
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