跟霸道屌丝相亲是什么体验？
年初的时候，我坐在家里，百无聊赖地嗑瓜子，我姐突然发来一通短信：“我在相亲，你能来陪我吗？”
坦白说，一开始我是想拒绝的，毕竟长辈的眼光我们也知道...这些年来，眼看着我姐即将踏入30大关，从齐天大剩进化为斗战剩佛....我舅妈早已急得像热锅上的蚂蚁，到处张罗着为她相亲。
然而当我一次次满脸堆笑地以“娘家人”的身份，坐在餐桌前，陪着我姐去接触那些胖大叔和秃子后.....
我已经对相亲两个字彻底绝望了！！
妈蛋啊！想想我姐可是萝莉脸蛋御姐身材，外加研究生学历，各方面条件都那么不错！追求者也一大堆！（只是她都不喜欢））那些介绍相亲对象的亲戚都什么心理？咱也不指望他帅过吴亦凡，富过李嘉诚，有趣程度胜过高晓松...可是总不能年纪轻轻才二十出头，脑袋上的毛却比我比我50岁的爸还少吧？
不是自己的亲生女儿就是不会心疼啊！在连续陪她相了几场亲，吐了几斤血之后，我跟亲戚提议，不要什么极品货色都带到面前过来看，不为自己的眼睛考虑总得为下一代基因考虑考虑吧？加上我表姐条件真心不差！放以前在学校的时候也是班花级别的！干嘛要这么委屈自己？
于是年初我有一个远房亲戚神秘兮兮地走到我舅妈跟前，说认识一个非常优秀的男青年，有房有车有钱有事业有容貌，年轻正合适还在一线城市创业，总之夸得跟花一样...死活要提议双方进行相亲！
我舅妈也是被之前那一大帮秃子吓破了胆，不敢随便应承，想着在让我姐见之前自己先看一眼，而我远房亲戚眉毛一横眼一瞪！
“人家那么优秀的人！想嫁给他的人多得是！再加上人是对你女儿感兴趣，你见什么见？我跟你说啊！他平时很忙的！时间也很少！你要是有心给你女儿找个好人家！错过这村！再没有这店！”
我天真无邪的舅妈再次被唬得一愣一愣！转身就对我表姐狂轰乱炸，如果不出门和这天之骄子见一面就断绝母女关系！
于是，两小时后，我便收到了这短信
最终还是放不下那塑料花一样虚假却永不凋谢的姐妹情，于是我回：“好，你们在哪？”
我姐答：“肯香基...”
我：“啥？”
我姐：“在新华字典对面开的一家快餐店，他把我约在了这里见面....”
我：“这尼玛怎么听都像肯德基的盗版店啊....”
我姐：“快来...我要受不了了....”
于是我穿上羽绒服和秋裤，马不停蹄地就跑去救场。
真心佩服天之骄子居然能找到肯香基这种地方，没有招牌，没有门匾（估计怕人正主肯德基发现告它到破产？）我七拐八拐横穿几条小巷后，终于找到了新华书店对面的快餐店....的旁边有一扇小小的门....然后爬了三层楼梯又拐了个弯后，来到了一个神似大食堂的地方！
啊！伟大的肯香基！走到你这简直比走到天竺还难！
我姐和相亲对象早已入座，看见我来了之后，相亲对象起身：“你妹来了啊？那我去点餐了！”
我惊讶：“啥？我来这起码花了一个半小时你们啥东西都没点？”
我姐说：“早上十点接到他电话，说叫我什么都别吃，回头带我吃大餐，结果到现在，在马路溜了两小时，水米未进！”
我真心跪了：“这里不会就是他说的大餐吧？”
她不置可否地笑了一笑
我差点晕菜：“卧槽！请顿肯德基还请盗版的！这能省多少钱？”我又一看手机时间，下午两点半了，我再次惊讶：“你不会真的什么都不吃跟他出门的吧？”
她答：“怎么可能？我在家吃饱了出来的，不过他也没问，可能真的以为我在等这顿大餐吧？”
我暴汗！然后相亲男满面春风地端着一个餐盘过来了，上面有...两杯豆浆，一份薯条，一份鸡米花，一份骨肉相连。.
我一惊！靠！抠门也该有个度吧？相亲请妹子吃盗版肯德基也就算了！饮料还两杯什么鬼？这里可有三个人啊老兄喂喂！
相亲男豪爽一笑：“美女~这杯豆浆给你喝！待会给我多和你姐夸夸我哦~”
WTF！你有什么好夸的？
这份贿赂太沉重了！我不能要！于是...我就像那些玻尿酸打多了的女明星一样，挤出了一个僵硬的笑容：“不用了，就两杯豆浆，你们喝吧...呵呵，我在家吃饱了....”
相亲男也不继续客套了，瞬间伸手把那杯豆浆再夺了回去：“好吧！那我就不勉强你了！”
我看你根本就没想勉强！
我已经开始在心里暗暗吐血了，但我表姐却用微信给我发来了消息：“我也确实不喜欢他，但是两家人认识，不好把关系弄得太尴尬，不然回头我妈会说我...”
这个相亲男虽然相貌一般，并且极度抠门，但想想好歹也得在外面跟他聊几个小时才能回家交差。于是我再次挤出一个僵硬的笑容，决定尽好我身为一个电灯泡的本分，开始流程化地查户口了，这不查不知道，一查吓一跳！所谓的有房，是他家在我们县城郊区的一套自建房，房主他父母，所谓的有车是他家送货用的一辆面包车，车主仍然是他父母！而他所谓的创业就是在上海卖保险，宿舍八个人同住！
然而这一切都不是重点！
重点是他始终都是以一种“我很优秀”的迷之自信表情跟我们交谈的，相亲男生：“我还年轻，长得也很不错，现在在上海站稳了脚跟，但就是接触女生的机会太少了！所以来跟你姐相亲！坦白说我对你姐还是挺满意的，如果我们能结婚，我也不用她做太多事！反正我家有房有车，生活也方便，以后只要帮我照顾照顾老人，带带小孩就好了！我负责赚钱养家！”
我呵呵一笑：“你每个月赚多少？”
他骄傲地回答：“加四千底薪！每个月赚6000多吧！”
我....................
这特么不就是传说中的霸道屌丝了吗？
到底谁特么称呼你天之骄子来着？我想他们可能对这个词有什么误会！
相亲男终于吃完了他面前的那包骨肉相连，用纸巾擦干净嘴后，手肘支着脑袋，摆了一个优雅的动作，然后深情款款地开始告白：“我家就我一个独生子，我是我爸妈的骄傲，所以我对女人的要求很高，但还好...我好像遇见满意的了...”
我亲眼看见我表姐当时就打了个冷颤！
再也不能相信远房亲戚介绍的对象了！尼玛！这都什么仇什么怨？
好生气啊！可是还要保持微笑....
相亲男吃完，直起身站了起来：“走吧！陪二位美女去电影院逛逛”
为了交差，无奈点头，还不能露出丝毫不耐烦.....
结果一出门他拦了辆三轮：“咱三个人挤挤能坐得下，路不远！”
挤你妹夫啊！老娘有精神洁癖！
我叹了口气翻了白眼，伸手拦了辆出租车，跟我姐二人坐了上去，到地点时，我姐付了车费，五分钟后，终于看到霸道屌丝本尊的三轮车终于吱吱呀呀地开到了我们面前，然后我感觉自己瞬间老了十岁。
我尽力掩饰自己复杂的情绪：“电影院到了，看的是哪场电影？”
他嘿嘿一笑：“不看电影，没买票！就图这地宽敞！我们聊聊天吧！”
救命....让我死吧！
当个电灯泡都这么心累！让我看看相亲当事人本尊还活着吗？我扭头一看，我姐的脸，已经黑了......
逛啊...逛啊...逛啊....六条腿绕着电影院转了三圈....
我累趴下，决定鱼死网破了，该是说再见的时候了我觉得！古人说一寸光阴一寸金寸金难买寸光阴！跟这货再浪费时间就是浪费生命！我一屁股坐到地上：“好累！我要死了！我想回去！要不我们改天再见？”
相亲男说：“别啊！我觉得你挺可爱的！改天我买票，咱三一起看电影吧？”
谁特么要跟你看电影啊？你觉得我可爱有个屁用啊！话说你特么调戏电灯泡真的好吗？唉，槽点太多，一时间我竟不知该从哪开始吐起了....
我摇了摇手：“不了不了，你们看就好了...”
他举起手机：“等会，我打个电话！”然后走到老远处拿着手机神叨叨，回来后邪魅一笑：“我们再呆半小时吧！”
我毫无防备，又满心疲惫，然后点了点头
半小时后，广场传来震耳欲聋的摩托车声，两个男人看见他后过来抽了根烟，然后一个走了，一个留下来，留着的那个对我打了声招呼：“你好啊！美女！我是他的堂弟！”说着，用手指了指霸道屌丝本人！
我当场犹如遭受了五雷轰顶！我靠你大爷的！陪你相亲还想买一送一是吧？你叫你堂弟过来干嘛？
霸道屌丝对我眨了眨眼：“我堂弟帅吧？”
帅你大爷的！我没见过男人啊？
啊...我要喷火，我要尖叫，我要咆哮！我按耐不住身体里的洪荒之力了！
我笑不出来了！！
霸道屌丝坐上摩托，然后四十五度角转身对我姐一招手：“上车！”
他堂弟也对我露出了迷之微笑：“美女你就坐我的车吧！”
我不要啊啊啊啊啊啊........
我全身细胞都在拒绝！
霸道屌丝笑着说：“没事！我带你们去吃大餐，完了送你们回家！”
我看着他堂弟摩托车那碎了半边的反光镜，内心再次拒绝，我想打车啊啊啊啊啊啊....
我姐无奈地叹气：“就坐他们的车吧，反正...吃完差不多也就回家了....”
啊....让我们红尘作伴活得潇潇洒洒....
我欲哭无泪地坐在那摩托车上，任凭他和他堂弟载着我两绕了麻雀大的县城N圈，一路听到他堂弟在不停的提议，霸道屌丝则不停地否决
“烤鱼？”
“不行！”
“火锅？”
“不行！”
“西餐？”
“不行！”
“兰州拉面...？”
“...不行！”
两小时过后...摩托车终于停了下来！我坐得尾椎骨都疼了，然后他把我们带进了一个乌漆嘛黑的小巷...巷子里有一个老婆婆和一个热气腾腾的....麻辣烫小摊.........
我心如死灰！
我和我姐一口没吃进去，然后全程都专心致志地仰着脖子，坐在塑料椅子上，数头顶那个昏黄的电灯泡...旁边有几只飞蛾...
霸道屌丝和他堂弟吃得津津有味，一边还不忘豪爽地招待我和我姐：“吃啊吃啊！你们不饿啊？”
呵呵...我谢谢你大爷....
也不知道过了多久...感觉像有一个世纪....
他们终于吃完了，结账，四个人，虽然我和我姐没吃，但拿了两瓶王老吉，总共二十四块五，霸道屌丝皱着眉头对老人家补了一句：“没算多吧？”
我选择死亡............
网友评论