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大年初一,我把简书注销了

大年初一,我把简书注销了

作者: 西蒙小姐 | 来源:发表于2018-02-17 03:33 被阅读20766次

    今天是大年初一,我把用了一年多的简书销户了。心情的恶劣程度不亚于在生宝宝的当年去打二胎。

    简书注销账户要删除所有文章,虽然不久前我开始走了注销的念头,但一直舍不得,一直在犹豫。大年夜晚饭的一段对话,让我决定还是注销。但是这并不代表我要离开简书,相反,我要另开一个账号,从头开始,就是现在用的这个。

    删除自己写的文章是痛苦的。从昨天除夕夜里开始,一直删到两点半,初一早上一睁眼又接着删。最后,看着空空的个人页面,所有的栏里都是零,我按下注销键,心脏像被剜掉一块。

    在简书一年多,公开文章25篇,前半年几乎都是自言自语和发牢骚,慢慢开始认真对待,到最近一两个月,每两篇文章中就有一篇能上首页,一共上了四次首页,并且几乎所有投稿出去的文章都能在不止一个专题上发表。阅读量不高,最多的一篇也就千人,最近写的从三百到四五十不等,点赞和评论也几乎是个位数。有收到专题主编的邀请加入写作爱好者微信群,也有收到公众号邀稿,我不知道这算不算普遍现象,反正我收到时激动了半天,郑重其事的回复了人家。还有私密文章有六七十篇,有些是素材,有些是灵感,有些是没修改的初稿。

    也许这些成绩在别人看来很渺小,很不值一提。但它们真的是我的心血。心血这个东西,只有当我自己践踏它的时候,我才体会到什么叫心痛。

    说起来,写作,以前只是我的爱好,现在则是我全新开始、并打算终生为之努力的一件事情,也是内心深处最能给我带来能量的事情。之前从大学专业到工作经历一直是理工类。半年多前,我辞职在家,家有一宝,不足四岁。一百八十度大转行,很投入的为能写出一篇文章做所有能做的努力,因为这是第一次我听从内心,慎重做出的选择。

    我喜欢写,我也能写,我相信只要假以时日,不断积累,我还能写的越来越好。为了这个目标而付出努力的过程,我都觉得甘之如饴。这是唯一一件我做起来自信满满,并觉得充满乐趣、无限享受的事。我开始慢慢习惯了阅读,习惯了随手记录,摸索出一个小小的所谓的套路,有了一个小小的能展开写写的灵感,我都高兴的不得了。

    我知道,仅凭兴趣和灵感,是无法做好这件事的,还要有方法和技巧,还要坚持。所以,我戒了淘宝,戒了所有游戏,关闭了大部分app包括微信的消息提醒。有一天我决定发最后一篇朋友圈,我发了三个词:Flow.Skill.Fortitude。意思是告诉自己,要听从心流的指引做自己享受并擅长的事,还要不断学习专业的技术,最重要的是要坚毅,持之以恒。最后,一定会见到成效的,我坚信。

    我列了时间表,即便其他的事情(比如写书法、锻炼身体)做不到,我也保证每天至少两小时的阅读,完不成就不睡觉。近半年来我读了四五十本书。许多个夜晚,宝贝睡着以后我在手机上码字,列大纲、排版、画思维导图,越弄越兴奋,以至于经常到半夜两三点。

    我写文章比较慢。刚开始写时,我时常会无从下笔,一周能写一篇就不错了,逻辑、框架、层次等也比较混乱,很多只不过是写我生活中的琐事片段。到后来慢慢找到门道,这两个月才开始尝试着写影评、书评、人物评,以及自己在生活中的感悟,现在能做到一周两到三篇。

    有时候我也想做到日更,但考虑之后我告诉自己,先不要给自己太大压力,现在是储备期。写作圈里流行一句话,输入决定输出。我更愿意现在多拿点时间出来阅读,打基础。脑子里没货,写出来也空洞,那又何必单纯追求速度呢?质量不好的作品,写出再多我也没有成就感。每篇文章写好我都先保存成私密文章,过两天再拿出来修改。有的文章我还会修改好几遍。

    就这样,2018年1月12日,我第一次上了首页。我太高兴了。这种兴奋是我在工作上无论获得哪种成就都无法产生的。那一天我发了朋友圈,我想跟大家分享我的喜悦,也想获得更多的肯定,鼓励我继续走下去。可是,我天真而又侥幸的没有屏蔽我的父母。

    关于我和父母之间的问题,在这一篇里我也不想过多的吐槽了。这个年纪的人,早该接受不能改变的,原谅不能释怀的。但我还是低估了他们的侦查能力,也高估了自己的承受能力。

    总之,在我得知他们认真而又仔细地研究了我的每一篇文章之后,我就开始不那么自在了。但当时还是继续写了,心想我也没写什么不能让他们看的。

    直到这次过年回家。

    大年夜的饭桌上,我妈开口了:说吧,你打算什么时候跟我们交待?我们一直没问你,就等着你主动开口呢。到现在还不说吗?你是怎么写我们的,我们可是都看到了。

    那一瞬间,我有点崩溃。仿佛又回到了十五岁,我犯了个不自知的错误,这就是最典型的一场审判的开篇语。

    开始我保持镇定,说没什么大不了的事。母上大人识破我的伎俩,摆开阵势继续深入,连环发问,大有108回合的意思。我也早有应对,从工作到生活,总算解释了几个问题。几招过后,我心虚气短,应付不来了。

    我觉得自己完全没有一个成年人的尊严,又回到了每天晚上底朝天倒空书包查日记的环节。

    我听到我妈还在说:“你看看你把我们写成什么样了,嗯(二声),都归到我们身上了是吧……”

    ……

    我觉得好累。私密文章里放了很多写原生家庭和教育方式的,就是因为考虑到他们我没有公开,我不想再这样下去了。我打断了她,说,大过年的,咱们把这些事先放下不说了行不行。

    我承认,我在跟父母的沟通方面是个逃兵。

    实在是不逃不行。

    原生家庭是我不能选择的,我也想一家人其乐融融无所不谈,这些年来我也做出过能做出的所有努力,但每次的结果又何尝不是两败俱伤?这背后的无奈和绝望,又岂是一朝一夕的意气用事。人生就是如此,有些事情必须接受。这番感慨的背后,又何止只有一声叹息。

    目前我想清楚并决定的事情是,如果不和我的父母保持一定的距离,我自己的生活也会被摧毁。

    因此,在我的母亲说出上述一番话的时候,在我强撑着解释那些问题的时候,我知道是我错了。我要和他们知道的那个简书账户说拜拜了。

    不知道有没有人能理解我的感受,窒息。

    在一个充满控制、完全没有边界感的家庭里长大,十七岁以前我只能被动承受,天知道我是怎么过来的。十七岁之后的余生里,我所能做的就是不断摆脱这种窒息感。

    如果你说你和父母之间亲密无间,我表示很羡慕,并祝福你们。如果你指责我应该和我的父母敞开心扉,我表示you can you up,我很无能。

    我的父母之间,以及我们姐弟俩和他们之间,几乎从不聊天,除了吃饭睡觉就是做家务。他们想尽一切了解(此处写“掌握”其实更精确)我的办法里,包括小时候不能上锁的日记、被褥底下、每本我看过的书的夹页、每张同学写的贺年卡和毕业册留言、长大后的QQ空间、最近几年的朋友圈、每一个他们知道的用微信和手机登录的app,甚至会通过手机里的步数盘问我每天去哪了,等等等等。就是不包括面对面聊天。

    我的周围,有一张密不透风的网,织它的人是我的父母。我无法选择要还是不要。

    我以为到了这个年纪,我的事他们就算知道,也无法控制和改变我的生活,我可以无视这张网了。

    所以在简书是否屏蔽他们时,我选择了与他们分享。当时我乐观的想法是,我选择写作,就是为了让更多的人看到,当然也可以包括我的父母。既然初衷不是为了吐槽父母,那我心胸坦荡,也没什么不能给他们看的,如果有写到原生家庭的问题,也是为了更深刻的剖析自己,剖析人性,总结经验教训好用在下一代身上。他们会理解的,就算理解不了我也不打算逃避了。

    于是我心存侥幸。

    可是这次尝试的代价是惨重的。我因为更害怕在写到一百篇的时候不得不销户,只能选择现在销户。

    之前的文章不能放上来,以我父母的反侦察能力,是会通过文章标题搜索到这里的。

    我只想心无旁骛的写字,不用写完两段,又删掉一段半,而原因并不是写的不好。

    我也不知道如果有一天他们又发现这个账号了怎么办。

    我知道自己很幼稚,但这种幼稚让我好想沧桑的哭一哭。

    被你们破坏了的边界,终其一生,我都在较真的修补。

    对不起,伤了你们的心。我更伤心。

    无解的问题,就让它无解吧。我唯一知道的是,我要继续写下去。

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      网友评论

      • 云梦泽曼曼:和你一样的心情,与父母从小的沟通问题,理解你
      • dd3d48efc97b:同感。
      • 霓莫:你的文章刺激到我心里的某个点,我也在写和写不好之间徘徊。想想还是要认真写,对,坚持下去。在这里,你是我的榜样,谢谢你!加油!
      • 弹笑:有的时候父母心态转变过来就好办了,我现在和父母相处就很自在,我小时候家里相处模式和你描述的差不多
        转变是发生在我来北京之后,我开始自己设计自己未来的道路,并且说服我的父母支持我,当时观念的冲突也挺大,但是我还是说服了他们,因为这是我想要的生活。
        后来我们对未来,对世界的看法上交流了很多,现在我觉得他们开明多了,相互的交流很自在,没有什么不可以说的。
        感觉到他们对我的支持,我才能在北京立足,因为我知道就算最坏的结果,我也可以回去那个小窝舔舐伤口。没有后顾之忧,才能奋力前行。
      • 离群的狼:有时候我也在想,写作是一个爱好呀,最开心的是别人能从文中读到属于他们的一丝丝共鸣那就完美了呀。于是不断地迎合大众口味去更改原来的形象,以至于成了空泛的架构。我也有一个写作的小梦想,但是思想来源于生活,回归于生活。所以我还是会努力把生活的感想记录下来的。共勉
      • a2010ed712e1:怎么注销?
      • 天心皓月:迷茫感觉没有什么,这些都是在成长过程中必然的经历。看了大家的评论,都写的很有针对性,有的总结的很全面完整,所以自己不发表对你决定删文章重新写的做法,反正你开心就好。
      • 可萦:无法理解那么大了还那么害怕父母 竟然因为恐惧而删除自己那么多心血。。。瞧这样子,你家控制这个问题,难以改变,你过不了自己那关
      • 行皆可往:让我回想起撕掉高中三年日记的感觉,那种感觉渐渐的淡忘了。
      • 浅语素心:很理解你,我前期的个别文章也包含原生家庭的因素,考虑到这个问题之后,我基本没有继续更新相关话题,包括我的微信公众号,我知道我父母一直在关注,所以我写的东西,基本都会避开原生家庭敏感的话题区。有些东西,宁愿憋在心里,换一个现世安稳,因为说出来,就有可能成为一道难以愈合的伤疤,即便自己问心无愧。
      • 木子英言:他们内心是非常爱你的,不过用了错误的方法,假想一下,如果当初他们不管你,你现在是什么样子?
      • 么么哒啦么么哒:加油(ง •̀_•́)ง
      • 某暖:呃,告诉他们你已经退出然后换个账号就行了呗,原来的文章保存起来。父母年纪已经大了。不是你小时候想象的那样无所不能,还能真的全网搜你啊?别太当回事了。
      • 胡杨YWT:有一个小姐姐看了一篇别人的文章,有了一个主意,写了30万字一本书。
      • d94dfd90b050:你这父母有点干预症吧,都这么大的人了,你就像一张白纸展现在你父母面前,太可怕了。希望你过上自己向往的生活。
      • 慢慢的小姨:与父母相处需要技巧。
      • 7bf4d9701ada:如果你强硬一点,强到比父母硬,结局也许会比现在好些。
      • 岁月飞猫:你父母还很潮,还看书。
      • 腊月腊月:在和父母沟通这个问题上,我也是个逃兵,是个懦夫,我不敢面对,不敢......
      • 谭谭2016:还好,我的父母不懂这些,对我的问题也最多关心几句,从不多问
      • 1642e361043f:首先要么和父母大吵一架才是有效沟通,不然他们怎么知道你真实的内心情感呢?我没和你发火车是看你是我父母,但让我压抑了太久了,也爆发了,先扬后抑扬格可以不错的引入,对父母说你看我空间可以,但你必须找到合适的理由来说我,不然屏蔽父母算了,没必要注销账号,(如果想也可以)你爱看不看,我就写了怎么了?(原来父母也经常和亲戚朋友说我丑事,让我难堪,我就不能说你了?凭什么?你是我父母?爸妈,请您换位思考谢谢,我只是想让你体会到这种感觉,可是还是网络式的,又影响不到你的生活,而你们呢?和父母亲戚朋友说那么些,给我留下了心理阴影,你可能不知道我这种感觉,随便吧,爱看不看,看不惯别看)
      • a9ccdbdc3dcd:顺其自然
      • f954f1c3819b:像这种父母管的比较宽的,解决的办法就是,去另一个环境,自己独立过日子。逢年过节回去探望就足够了。人的一生短短数十载。没必要承受太多压力,简单快乐过好自己的生活就行~
      • 桌上的小虫:看标题,我都有一种注销的冲动!看前半部分,我还以为是重生,最后才发现,是讲父母关系!
      • 33cf0e828f09:写作和隐私如何达到平衡?
      • 回过头微笑:简书于我而言,就是一个自我对话的空间,自己劝自己的平台,我从来没有想过别人能读懂我的生活,我只希望我能有一个平台倾诉,观众多少,是否上首页,对于我来讲,都不重要,只希望自我对话完以后,能释然,能开怀,希望你也不要那么有负担,很多文字,如果以迎合别人口味或者某种目的来写,我觉得就失去本身的意义了,希望你过得开心。
      • 花开的梦想:看到你写到仿佛回到15岁的时候,我的眼前仿佛浮现了在15岁时候的你,不清楚自己究竟做了什么“伤天害理”的事需要被如此“审判”,那时候的手足无措、慌乱、挣扎,以及被质问时候的委屈和羞耻感,很强的画面感。
        真想抱抱15岁时候的你,给你一些温暖和安慰。
      • 马里亚奇:尽自己作为子女的责任与义务,然后好好过自己的生活。
      • 娟妹纸李娟:你的文章里看到了一对掌控力极强的父母和一个委曲求全的女儿,他们一定是对外无力的人,只有通过掌控自己的孩子才找到一种存在感。你最好的做法就是做自己,不要太多的考虑他们的感受,勇于和他们划清界限,哪些可以逾越,哪些不可以,哪怕是吵翻天你也要坚持自己,慢慢他们才懂得尊重你,其实就是武志红所说的活出自己的攻击性。我也有和你类似的父母,不过他们不会上网,我也没有在简书上写类似的文章,不过我也有和你类似的感觉想写文章抒发心情。想写就大胆的写吧,不要在乎别人怎么说。记住父母也是你之外的“别人”。你要知道你的文章引起了这么多人的共鸣,说明你不孤单!
      • 1b72b3db5e5c:不知道作者是以什么样的心态来写这篇文章的,是由于自己与父母生活态度的离析,是由于父母的影响不能酣畅淋漓地书写自己的人生,是由于父母从小的管束而没有长成参天大树?这个我们通通不知,但字里行间流露出来了是让外人感受到的那么多的不情愿,可能说的不太好听,但给人感觉确实如此。想想他们是多么的…这种文章思路感觉会把你领入歧途,首页、可能出名就那么重要,感觉不至于如此。其实真正过好自己的生活,过好一大家子的生活,可能更为重要。或在心情愉悦的环境中,你的文彩可能会更精彩。
        西蒙小姐:@翼龙科技汇 如果我觉得首页重要,我就会乘胜追击接着写它十篇家庭关系系列吧。如果我觉得家庭和睦不重要,我压根也不会删文章吧。如果我一想他们是多么的…就得心甘情愿,那我多憋屈我自己呢?家庭生活当然重要,事实上写完文章就上桌包饺子了。本文如果让您觉得怨气略大我深感遗憾,但请理解语境。祝好。
      • 一昭的老莫:欢迎你投稿,舞者入曲,一生流离,
        关注微信公众号也可以投稿,你太执着,挺好
      • 04595fd3e56d:我觉得,关于和父母的关系。你可以同父母直接沟通,直接说你不愿意他们看你的写作,当然,是心平气和地沟通。 纯理性的沟通,避免陷入情绪的陷阱……
      • 清草天:根本没有办法改变,即使逃到天边,那种原生家庭在自己身上留下的印记永远都在,你的性格早就形成了,再努力修补都是是个受伤的灵魂,这让我想到那些恋爱或婚姻中种种的问题男女,不见得都是他们自己多么不好或者不争气,他们背后反映的是这个家庭,一对父母。
      • 关澜:解决原生家庭问题压根不应该是研究原生家庭,钥匙不在锁上,要不然怎么打不开呢,到别处去找钥匙吧!加油!
      • 小李飞刕:真实中的悬念
      • 野生的yocie:挺理解你的,我和我父母也沟通困难,尤其是和我妈,说什么都不听,所以现在一下班回家几乎都是呆在自己的房间。
      • 78d2170dcc67:我是一个从来没有写过评论的人,只是今天看到这个文章,想到了刚刚分手的女朋友,也是因为她接触的简书,她的经历有一部分和作者有些相像,呵呵………关注了作者,也希望你能有一个合适的机会和家人释然…也有一个自己满意的家庭,做最想成为的自己!加油^0^~
      • 跳跳堂的喵:有没有想过,父母一直这样很可能是因为你从来没有抗争过。小时候不能抗争是因为没有能力,成年以后该争取的就要争取。这次你又妥协了,他们也必然将以前的路走到底。坚持住,说你的真实想法,谁又能奈你何。
      • loveUrlife:作者是心有千千结啊。
      • 小熊猫__:原来那么多人都有这样的恐惧
      • 暂忘尘嚣:我是个快50岁的母亲,深切的感受到你的无奈和痛苦,我的母亲已经70岁了,还会做一些让我很痛苦和很无奈的事,最近的人伤的最深,我一直尝试和她沟通,30年了,我从未成功过,所以很理解你的心情,同样作为母亲,我支持你和他们保持一定距离,活出自己的精彩,做自己想做的事,因为人生是你自己的!
      • 周晓萌:你父母也是两个傻逼,这种情况下应该是好好反思自己,而不为问责孩子,继续写,看他们能怎样,不要被道德绑架了,有些父母没资格做父母。
      • 拾麦穗的路人:其实如果父母可以沉着气,通过文字来了解孩子的内心世界,反省自己的行为,多好。说到底,父母也是在做父母的过程中学习如何做父母的。
      • 部落__大鹏:家家有本难念的经,我家也是,父母的思想跟我们的思想有代沟,我们只能心里妥协,不争不吵。
      • 唯蓝:唉好可怜啊。不过只有你自己的成长,才能解决和原生家庭的问题,到时候也不会这么无助了。感觉现在你内心还是小孩子啊,赶快成长吧
      • 星云_fighting:在这种家庭里成立,辛苦啦!我父亲从不管我,从四年级到如今,我不管做啥都支持,他说,你想做啥我都不反对,只要不脱离底线,以后的路,混好混坏就看自己啦,自己也是瞎操心
      • 定遠默存:你需要做做家排,徹底解決你和父母之間這种模式。我以第一手的經驗告訴你,絕對逃不了。有一天,或許是十年、或許是二十年以後,你会發現自己卡得更深,更退無可退,而且這会对你自己和孩子的関係產生很負面的影響。言盡於此,並非危言聳聽。
      • 张照博:文章可以导出的。。等再过十年再回头来看的时候好歹还有点东西。
      • 有书姐:强烈推荐你母亲看一本书《为何家会伤人》我已经看了三分之二👍受益匪浅
      • b7cee1be68cd:感同身受,除夕前一天退票,一个人在北京过年。原生家庭如深渊,家又何尝不是噩梦?心理学说,这叫亲子界限模糊,正因为这种模糊的界限,家长始终无法剪断与子女的精神脐带,过度操控辈分职权,孩子像狗一样永远逃不开道义狗圈。
      • 圆梦perfect:可怜天下父母心!与父母之间有什么难以沟通的呢?我也是个做母亲的人,儿子一直都很叛逆,我无法理解,我真的希望他过得更好!父母对儿女是不会去伤害他们的。如果有问题,可以沟通,怎么会这样呢?你也是个做母亲的人,慢慢的你就会理解父母的那份苦心!也许只是教育方法不当,应该理解!
        愿你与父母之间能好好沟通,亲密相处。千万不要有抵触情绪!
      • 小静姑凉:家长永远分不清解释和顶嘴
      • 翻阶蛱蝶恋花情:我比较同情你。我的父母给予了我足够的空间。我放在朋友圈的文章,我妈目前看都不看。不过我也有我的烦恼。就是我没有距离感的表妹,她三更半夜到我们家让我帮她处理这个处理那个,因为她白天睡觉,晚上精神,可是人家白天是要上班的。最近我们因为三观不合,闹得很不愉快,我其实已经把她拉黑了,但是我不知道她怎么还能看到我的文章,难到用她母亲的账号?她母亲人在国外啊!她认为我最近发的朋友圈的文章都是针对她,影射她的,我哪有时间总想着她,而且我发的都是比较励志的文章和文字,不过用来自勉罢了。她还不断的回短信骂我。现在,我连她手机号也拉黑了。我实在不明白,作为成年人为什么有这么没距离感的人,我们虽是姐妹,但是“表”的,只要她见过面,介绍给她认识的朋友,她老刺探我的朋友的情况,喜欢津津乐道,那是我的朋友,也不是她的啊!人家认识她是谁啊!她还肆无忌惮的骂父母,骂我妈(姨)她们一家人,然后恶意揣测我,污蔑我,觉得我有和她一样黑色的想法,还冠給我好多莫须有的罪名,其实我早受够了。这次闹别扭,终于给了我拉黑她的理由。我实在不愿意一个三观不合,总是抱怨连连的人粘着我,成年人真的需要距离感,尤其是无法对话,不在同一频道上的成年人。古人云,君子之交淡如水,这才是最好的关系。
        翻阶蛱蝶恋花情:其实我的边界感是很明显的。在与任何其他人交往中都没有问题,可见问题没有出在我身上。因为她的心理年龄与实际年龄不符以至于她的行为不是成年人的行为,所以基本她属于在打扰我的生活,是单方面的骚扰了。
        花开的梦想:@还是淡的好 人与人之间需要有边界感,如果她让你不适,先建立并牢固自己的边界,这样比较不容易被人扰动。
      • 懒惰的小熊猫:心疼你呀!
        但不得不说,你好迂啊!
        跟自己的父母爱不得法哟,做删文这么偏激的事情,只会增加你们的裂痕。
        跟父母用爱用真情交流,怎么会搞的跟仇家似的?
        羡慕嫉妒恨你们有机会哄父母开心的人,好好珍惜吧
      • xxn113:在我们的文化中,孩子是父母的私产。在这样的观念下,原本就不太明朗的人我界线会因血缘关系的存在而变得更加模糊,要让界线变得清晰,就必然会带来剧烈的撕扯,而疼痛是双方必定要承受的。遇到开明的父母是幸运的,但若不是足够的幸运,也并非意味着问题的无解。用包容的心去接纳不同的生活方式,用强大的心去拒绝去无视不客观不公允的指责,面对无可避免的伤害选择单方面的理解与体谅,不辩驳不争吵,更不要尝试着去改变除自己以外的任何人,便是和解,尽管会累会辛苦,但总比让吵架充斥着的回忆要好很多。
      • 如我伊九:我也写很多东西,但我也不会给父母看,有时候连发朋友圈都有思考好久要不要屏蔽他们,屏蔽他们会显得我对他们好生分,不屏蔽,又觉得不自在,一个简单朋友圈他们都会问东问西,所以在简书我更不想告诉他们,不想为一些跟他们并不一样的想法而争执,也许会有一天,他们真的认可,或者说我足够有能力让他们认可了,我可能会选择给他们分享的文字,我的简书。
      • 清风2005:父母犯的错误不要在孩子身上重演
      • 陈小君:我儿子十一岁了,几乎和我无话不说,包过在学校里被老师批评了被骂了都跟我说,相反我小时候几乎是从不和我爸妈聊天的,看到他们都觉得有点怕
        花花小公子:@遇见夏小沫 在大一点,肯定就不会和你说了
      • 拆书帮一诺:还可以去其他平台写文啊
      • 珞语姝:确实,写这个还是与现实生活中有交际的人区别开的好,因为人家因为跟你熟悉会误解你,连名字我觉得也不要一样
      • 坠落猫:你的父母上网能力可真强。我爸妈最多会上个微信看看网页电视剧。
        都成年成家了,你的父母还无时无刻在监视你的生活想想也挺可怕。会不会是他们没什么兴趣爱好呢,要是有点自己的兴趣爱好自己玩的开心都来不及呢,哪还有那么多时间去监视子女。人老了退休了身体还健康的话就应该好好享受生活啊。很多中国人就是不知道人和人之间相处的边界,就是亲人之间也应该这样。既然你父母有可能看到你写的文章,那你就故意写一些亲人之间要相互尊重,人不能那么无聊应该有自己的兴趣爱好,转一些父母对子女管的太多的反面例子,故意让你的父母看到,给他们洗洗脑。不想给他们看的文章的就把他们屏蔽吧。
      • 李七万:删除的是文字,不能被删除的是记忆!
      • 楚莲若:你的叙述深有同感,典型的中国式父母。以爱的名义绑架子女,不允许子女有一点点反抗,必须在他们设定的框架之内活动。精神压迫。
      • 蓝蓝天青青草:是不是可以读点心理方面的书,温柔而坚定的把自己解放出来,让自己活得更好一些。😊
      • 五小刘卫艳:明知父母是为我们好,却不领情的在这想拒绝,父母是天底下对我们最好的人,希望你能改变方式,好好珍惜父母恩。
        娟妹纸李娟:@五小刘卫艳 这是一种道德绑架
        五小刘卫艳:@龚亚燕 百善孝为先
        一次只流一粒沙:@五小刘卫艳 不要以孝道来绑架别人
      • 清澈的北风:必须承认,我是被标题吸引过来的!
      • 欧阳大神:不要让简书的傻逼编辑们浪费你的写作热情。
      • 苏_冬冬:不孝有三,无后为大。其后还有一味顺从,见父母有过错而不劝说,使他们陷入不义之中,这也是一种不孝。
        像这样“关心”子女的父母很少见。一直当你是孩子,在你有孩子后还这样对你,我不知道你爱人是什么感受。
        试着沟通,如果不顺,就试着保持距离,虽然是父母,但是毕竟我们都要有自己的生活和空间,尝试着和他们做朋友,在他们需要你的时候帮助他们,仅此!
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      • Ella_Lee:继上一条评论。我从不停歇的问,问世间情为何物?一个情字这般萦绕在心,便自我来到这世间,就再无自由之身。因为情我不愿伤及父母的心,却伤了自己。也许有一天我真的能悟得这个“情”字,世间所有的喜爱之情,厌恶之情都不再是束缚我的枷锁。我可以找到真正的自由。
      • Ella_Lee:虽然有在用简书,但是不常来。一来,散文多半看到的都是些无病呻吟的文章;二来,小说亦是落入俗套。故事来来回回,文章反反复,却不曾似今日这般,最朴实不过的文字,反而深深的触动了久久不曾有过涟漪的心。如今抨击社会的文章比比皆是,似是而非的鸡汤随处可见。却再也没有了最初的真挚。
      • 如贝衔珠:你的经历,并不孤独。我也是看到大家的留言,发现自己原来并不孤独。如今我也是为人母的人,回首在原生家庭权威控制下的岁月,发现以前自己太懦弱了,所以父母就认为我是懦弱的。而后来,我遇到我的先生,他是非常独立且有主见的,在他的影响下,我慢慢明白了许多事可以处理得更好,原则就是,保持距离的同时,学会尊重,也教父母学会尊重。
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      • 6b1689b002f7:我也要卸载简书了,感觉这个平台慢慢让我觉得很失望
      • 妖霞凝:感同身受。他们改变不了我,我更没办法改变他们。除了逃,还能做什么呢?就算是吵架了也解决不了问题啊,逃虽然也不能解决问题,但至少不会再制造新的矛盾吧。哎。
      • 小玩具妈妈:看标题吓一跳呢!
      • 巫姣容:在带宝宝的时候千万小心,我女儿不足一岁,有时哭闹起来把我弄烦了的时候,我发脾气的样子和我妈吼我一模一样,每次一意识到这一点我就特别害怕,就像自己得了什么精神性绝症一样的恐惧……不知道你是不是和我一样,明明不希望自己变得和父母一样,却发现自己越来越像他们。
      • loveMy雨涵:看到你与父母的情况,我也有同感,感觉要与他们保持距离,不然我的生活过得一团糟,他们每天有鸡毛蒜皮的小事不断,我不断地调节不断地重复,好心累,最好的年纪,我的生活、工作、感情一团糟,2017年至今,我感觉自己把生活过成了我最讨厌的样子,好心累,好想逃离……
      • 作家张鱼:首页就是个笑话,经常花一二十分钟随便写一些乱七八糟的东西也时常被某个好心编辑推荐登首。
        但是,我还是得感谢,虽然我不认识他们,也不知道他们是谁,但是他们的推荐,让我有了好好保护节操的意识以及假以时日一定好好写作的动力。
      • 岛居MyIsland:跟父母保持不近不远,不干涉不疏离的亲密关系,是一场持久战。我从叛逆到远离,到接受他们无法改变,再到通过自己的行为来影响父母,花了20年的时间。漫长又短暂的20年,当妈妈有一天在视频那头说:“你真的是比我会过日子,知道自己一生要做什么。我相信你。我也没本事教你飞得更远了,靠自己和你的小家庭了,你跟你老公相互照顾哦。”妈呀,那一瞬间我都要飙泪了,我家可是个女权家庭,能说“出让我照顾到我老公的心情”这种话,我只能恍惚觉得,我有可能重新投胎去了另一个新的家庭。:heart:
        唯蓝:@江鸟鸿 确实需要很长的时间。我自己就走了很久的时间,终于一切变的很棒。
      • 安公子呢:心疼作者。我因为觉得父母没有把我教育好,所以也一直在思考如何教育孩子的问题。我的父母是低学历的农村人,有一点封建思想,他们一直以为孩子生下来是养老的。我和他们已经就这个问题讨论了很多次,但是思想并不是那么好改的。

        幸运的是,因为他们低学历,很多事都不能做出正确的判断,所以我可以自由选择。
      • 千面英雄侠:原生家庭有爱也有伤害,大多数人都经历过被窥探,被质问的窘境,而成熟的心灵都可以随着时间的流逝而自我疗愈。
      • 镜中燃灯:为何非要让你父母看呢?如果真的没法达成认同,那就换一种方式继续写啊。我并不相信每一个亲子关系在经过努力以后都能达成和解。你之所以对父母公开表诚意,还是在寻找父母的认同。你也说改变不了她们,那就换一种方式和她们相处,让自己脱离于她们的控制之下,你已经是母亲了,你有那样的能力,相信自己。
      • 晓可以:没关系。在哪里都有出路。
      • 十鸢:原来这么多人面临这个问题,和原生家庭纠缠不清的痛苦,真是太深刻。我努力挣脱这个网,就像是谢逊练的七伤拳,伤人三分之前,先伤己七分。就像我在日记里写的,很多电视在表现父母亲情的时候,都会说什么下辈子还做母女。可是如果真有来生,我却希望我们之间再也不要有瓜葛,不要再来互相伤害,就平平安安过一生。
        安公子呢:@十鸢 现在想到教育问题我也是十分惶恐,担心他会和自己一样。但是相信自己吧,你的努力会得到回报的。要有最遥远的梦想,然后努力追求,不是吗?
        十鸢:@安公子呢 所以一度真的不想生孩子,不想悲剧一代一代延续。
        安公子呢:@十鸢 因为和父母有这么多的问题所以我才一直想到底怎样才可以避免它出现在下一代身上,我应该怎样对他。
      • 慧心慧语:我们有同样的一些经历和感受,虽然你换号了,虽然才关注你不久,但我果断加了您的新号,继续做好你的粉丝与支持者,我也是刚刚开始在简书上写分享,还找不到门路,多多向你学习。
      • 4ea642679f12:你小时候肯定没少挨揍,这得有多大仇啊,再说也不用删号啊,直接把第一人称换成第三人称,不仅解释的通,说不定还能上故事专题,新的一年新的开始,加油
      • 周楚暮:写喜欢的东西,加油😄
      • 闻闻花香满楼窗:我有点不敢相信竟然还有这样的父母像侦探一样调查一个子女的行踪。特别是你说的还要专门在简书里搜索你的文章。这样的父母真的会给子女很大的压力。心疼你,不过吧,我觉得删除自己的文章注销自己的账号,然后重新注册的方式其实并没有多大的效果。而且那些被自己删除了文章是自己付出了多大的心血才写成的。我又觉得好心疼你,我也不知道你是怎么下那么大的决心的,😂😂😂反正如果是我的话,我一定下不了手,而我在想你的那些QQ朋友圈,微信什么的他们都能知道。可是为什么不把自己的那些软件设置密码呢。,还有,不要觉得妥协是很好的方式。其实这样对父母之间的关系,并不能做到多么融洽。因为即使妥协了你们双方的心里其实还是有很多矛盾的。只要这些矛盾没有解决,你们的关系永远都得不到缓和。我想有时候争吵一番可能会更好一点,😂😂🙂至少让他们知道你心里是怎么想的。即使会有很多天你们双方不想说话,但至少在这隐私上面的问题得到稍微的解决。说什么渴望被理解,但不愿去解释,可是不去解释,又怎么能让他们懂吗?我话就说这么多了,反正最后一句话就是不要总是自己一个人妥协。要对他们说出来,要敢于反抗。
        弄弦成曲:@闻闻花香满楼窗 其实很多事情都是我们自己不善于处理和沟通,不能完全怪其他人的,原则问题不能让步,尤其是那些想控制别人,对他人的言论说三道四的人,我们自己应该有清醒的认识。
        闻闻花香满楼窗:@弄弦成曲 在隐私方面,我觉得即使父母一开始不懂什么隐私,但是自己要有这个隐私意识,把自己的隐私保护好,就像我的QQ微信,还有一些关于隐私的软件我都会设置密码。还有我的QQ里把我妈妈能看到我的动态给关闭了。寒假的时候回来时妈妈问我为什么要关闭看到我动态,我说我都长大了,和朋友一些聊天的内容涉及到双方隐私我不想让你知道,我语气比较直接,妈妈到时比较生气,到后来他也理解就不再问我这个问题了,而且我姐有一次用我的手机的时候说,你怎么好多软件都设置密码了?你回到家你都还要设置密码,难道连我们都不能看,我说我就是不能给你看。人如果永远不会大胆正面的去反抗其他人对自己隐私权的侵犯,那么他的隐私权就永远会被侵犯。
        弄弦成曲:@闻闻花香满楼窗 同意这种观点,应该给自己的父母科普一下法律常识,自己的隐私权不能被侵犯,每个人都应该有自己的空间,更应该有自己自己的言论自由吧?态度要好,原则问题不能动摇,自己的所有空间要设置密码,不要让限制自己言论自由的人,随便串入自己的空间里说三道四的!保持距离比较理想。
      • 时光月老:1文章条理有点乱,有点长,三五分钟看不完,就没有兴致看下去了。
        2真实的家庭生活,可以作为素材,把它存在私密文章里,这是很放心的。
        3若是怕文章引起误会,写成小说就好了,就不怕担文责。
        4与父母有误会,就要做沟通。沟通做不好的人,无法写出好文章。
        5打算重新开始,你很难得,但是我告诉你,首页并不值钱,不要为了上首页而上首页,眼睛不要盯着首页,自然就会上首页,切中专题写,没错。
        6开始时不要专职写作。首先写作要有生活,是脑袋瓜子要有东西,才能写文章,并且写出来的文章要有人看,否则就是自嗨而已。其次,人要生活,要吃饭,要钱,开始写作是很难有收入的,对于这个问题要有思想准备。第三,人很容易被纷繁复杂的日常事务困扰,在时间上要做好规划,否则难成。
        7没有经过写100万字的基础,写到1000万字,那是很难出众的。
        8一句话,若要写作,就要有生活,就要有经济支撑,就要打持久战。
        希望对你有帮助,与你共勉!
        人生相册:这个评论真走心中肯:+1: 本文作者厉害了,看到我自己的影子。我自己只当作爱好:smile:
        西蒙小姐:@时光月老 十分感谢!您如此走心的点评,我看了好几遍,会放在心里,细细琢磨。
        写作道路上我还是小白,没想到这样一篇看的人会这么多,也很感动有这么多如您一样的前辈和热心人。再次感谢!
      • 为空:没有别的方式保留一下自己的作品吗?
      • 四月PP:机缘巧合看到了你写的这篇文字,其他话不多说,家家有本难念的经,生而为人都不是那么容易的,希望你能坚持下去✊✊

      本文标题:大年初一,我把简书注销了

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