近来两天，我感觉到一种郁闷，或许也称得上是孤独——令人郁闷又无法解说的孤独……
可能是我看多了那种轻微动人的日本文学，听多了《红楼梦》那些繁复琐杂的人情世故，恍然就觉得自己好像很欠缺一些什么。既不细致，又不周到，常常考虑不到别人，也不好意思补救……
但因着疫情宅在家里，我不需要费心去应对各种人事变化，心无处安放的同时又感觉到一种静谧……
其实这种天时是很有一种孤独和怅惘的，不知道自己该做什么，要听什么言论，看什么预言变化，感觉自己和现实的生活距离很远。
突然觉得在学校那种安排的明明白白的课程更让人心安，或者说如果没办法一定有什么工作需要我，一定要我去，那更好了，做事情比较有借口，不必去思考什么东西。
我也看了几本说话交往、强大内心的心理学相关书籍，也做了多次治愈人心、平和自我的冥想，但效果时好时坏的。
我很感谢这个世界带给我的美好，还有我遇到的那些——帮助我不断成长、启迪我的灵魂。但是我不知道怎么去做，或者说隐隐地有一种抗拒，不想要靠近别人，虽然靠近会感觉温暖和舒服，但是抗拒。
突然想起以前希望自己是个机器人。机器人有什么好处呢——
逻辑清晰，章法分明，不会出错，没有苦恼愁怨和喜怒哀乐，就算是被抛弃肢解、灰飞烟灭也不会感觉到痛苦，永远的微笑和体贴。像一种形而上学的幸福，共产主义的大美好。
走出房间，看见背光坐在沙发上的老爸无聊地翻动手机时，忽然地感慨:“孤独啊……”
一刹那，我什么回应、安慰、启发的词都想不出来，我好像说了一句“以前我比较孤独，现在还好。”好像还拍了拍老爸的肩。
我想能不能让他知道我能体会他的孤独呢，好像也不行。孤独是很私人的事情，而且这种时机一晃而过，很难再被提到。
好难，生命有那么多的谜团，摆在你面前你都解释不了。像为什么昨天晚上会梦到一个不认识的学妹，还热心地想帮她的忙；像为什么有人在你面前毁灭，你却担心他来报复你；像你没法想象为什么沉默不语的老爸，听着你在说一些他难以理解的话。
“关了灯，一个人仰躺着，听见有只蟋蟀在我背后拼命地叫着。虽然是在地板下叫着，但位置就在我背部的正下方，所以，仿佛蟋蟀是在我的脊椎里叫着似的。我想把这小小的、幽幽的声音存放进我的脊椎里，一生不忘地活下去。我也想过，或许在这个世界上，你是对的，而我是错的，但我怎么也闹不明白：我究竟错在哪里，又怎么错了？”太宰治在《蟋蟀》篇里这样写道。
真是令人震惊的感同身受，就是那种独自一人，寂寞与喧嚣并存的窘迫处境。
原本我也以为我是个特别的人，我虽然一无所知，但对自己却清清楚楚。我向往纯净和光明，但是我又不能脱开群众，做一个超凡脱俗的人，我太俗了。
最糟糕的是，我不能做一个完全不要金钱的人，也不能做一个只要金钱的人。我站在灰色领域感到惶惶惑惑，所以向往着极端的美丽，非黑即白的决绝。
某些意义上来说，流浪汉才是更潇洒，他们更明白生存和困苦的，他凭着自己一个人的努力苟延残喘，哪怕最后不得已在冬夜化成一摊积雪，与万物相融，也是奋斗挣扎过的。而我不过是凭着周围人的宠爱，自顾自地做我自己。
令人敬仰的人，是不顾世俗的，是为了自我意志而坚持行走的人。那种人，不管他是爱自己，爱别人，爱社会，爱国家，那都是义无反顾的。他们独树一帜、不害怕流言蜚语，只听从自己的心，孤独而骄傲。
为此——他们的语言、他们的文字、他们的画作、他们迎难而上的模样，都如火焰一般炽热，让人痛恨、向往又难以靠近。
真想做这样的人哪，可惜不行，我只是一个懦弱又感到孤独的普通人罢了。
2020.2.17下午
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