文/北西姑娘
2018.7.30 我和这个世界格格不入
我难过，因为我总是困在一个地方，找不到出路，找不到方向。
一
我是一个矛盾体。
许多时候，我也不知道自己想要什么，但是，我知道我决计是不想要喧闹的。
最近，一直处在喧闹里，身边是满是肆掠的音乐声，人沸声，车流声。
总觉得自己停止了思考，没有方向，没有目的，不知道要干什么，整颗心无处安放。
你有没有一种感觉，喧闹带给人的只是喧闹，什么都给不了。
同寝室住的人都觉得我有点奇怪，早出晚归，到底在哪里。
我也问自己，每天都有点沉郁，到底在干什么。
二
我一直不愿意在一个地方呆着，呆久了会觉得自己浑身都不舒服，就好像衣服穿久了，脏了，会让人手足无措。
可是，我不得不被动地接受一个暑假不离开哈尔滨的事实，这让我觉得生活有点无望。
可是，生活就是这样，你不想做的都是偏偏要做的。
我时常在想，经历是什么东西。人们都说，有经历总是好的。
我在想，这浮闹人世，芸芸众生里，估计有一大半人都经历过流浪与颠沛流离。
高三的时候看《七月与安生》，那时候还不能感同身受，哭的稀里哗啦，但是却并不能真正理解那种孤寂与流浪。
可是，这种感觉很快就懂了。
那天晚上，拎着行李，在灯火昏黄的街头游荡。
那个时候我在想，如果我回家的话，这会儿父母在身旁，闲聊嬉笑，生活最美不过这模样。
那个时候我在想，如果我回家的话，这会儿所有的迷惘与喧闹都与我无关。
明明才二十岁的年纪，偏偏把自己整成了三十岁多岁的荒凉。
有人说，身体和灵魂总要有一个在路上，那时候，我想，身体和灵魂都在路上，可是，满目疮痍。
三
记得上一次这么脆弱，是在脚崴了的时候。受伤的时候总是分外脆弱。
那时候开始怀疑自己走万水千山的目的。从大西北到东北，无法丈量的距离。
几年前踏上火车的那一刻都还没意识到，从此故乡只有冬夏，没有春秋。
此时才对这话有了稍微的理解：流浪与孤寂总会催人长大。
时间也还是走去，可是，想要离开的心越发强烈。
有人说火车上是最贴近生活的地方，对此，我深有体会，那里无比拥挤，却也无比真实。
我喜欢坐火车的感觉，似乎永远不会停，身边一个认识的人也没有，可以静静地酣睡，也可以默默地思索，可以听歌，可以看窗外的过往。
远行是一种希望，所以我渴望远方，渴望无止尽的行走。
四
这几天一直在想，选择呆在哈尔滨是不是错误的，因为烦躁的心情总是无法缓解。
前两天高考录取结果出来，两个闺蜜纷纷留在了省外。
我想了想，在家门口上大学的感觉是不是特别好。
因着这样，又开始怀疑离家万里到底值不值得。
可能年少轻狂的日子里，总会对自己有诸多怀疑，特别是当才华与能力一点也支撑不起梦想的时候。
可是当我回顾了远行这一年来的路，我突然觉得，所有的难过与怀疑，都值得，所有的苦痛与煎熬也值得，所有的疲累与不舍也值得。
当大客车远离小城，母亲含着眼泪渐渐变成一个黑点，我学会了思念…
当站在校门口看着父亲坐着车渐行渐远的那一刻，我突然觉得自己一瞬间长大…
当我在陌生的环境里显得被动与格格不入时，我学会了沉默与思考…
当我意识到，十几年的教育，在象牙塔里除了学习我对世界一无所知的时候，我对梦想与知识产生了前所未有的渴望…
当我一个人，拎着行李在街头晃荡，灯红酒绿，人来人往，那一刻，我比任何时候坚强又沉静…
记得谁说过:“用脚步去丈量跌宕的世界与五彩的生活，总是有意义的。”
所以，期待去满世界流浪，有你有远方…
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