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把这一杯过往倒进河里,我只要如今

把这一杯过往倒进河里,我只要如今

作者: 我爱喝酸奶吖 | 来源:发表于2017-09-04 10:51 被阅读0次

    “如果结婚一定要放傲寒的这首歌,因为你就是我想要的舒傲寒”

  

  春天里的某个夜晚,我在社交网络上认识他,那时已是凌晨一点多,所有的人们都睡去了。四下无声,也无云影。

  “你好,我喜欢民谣,但是我不喜欢赵雷。”

  “我喜欢李志。”

  我喜欢李志,喜欢民谣,远在那首《南山南》火遍南方北方之前。而他和我,如出一辙。

  在这场发生在梦境时分的邂逅里,我是主动的那个。主动的人惯会主动吧,于是此后的每一次甜蜜和争吵,他都牢牢将我攥在手心。

  而被动的他,也并非永恒被动。

  

  他是地地道道的昆明人,大我四岁,狮子座。聊的多了,发现他竟就住在我家相邻的小区。意外多少有些,却比不上惊喜,和粉红色的暧昧意味。

  八天后,我们在一起了。

  身边的人,大都笑我们不会长久,可他却自顾自的带我去见各种朋友,喊我在他打球时守在旁边看着,喜欢放学时候有我去接他。他努力的证明给所有人看,这个人我最喜欢了。

  这是我第一次发现一个男孩子,可以这么可爱。

  说起来,我也是随爸妈在昆明成长生活了十几年,闲暇的日常却多半宅在家里,对吃喝玩乐全无所知。他带着我,逛遍昆明大大小小的街道,吃尽所有他早已知晓或未曾发掘的美食。

  我们喜欢在青年路上听一位流浪歌手弹着吉他唱民谣,路灯车影的交错里,我们手拉着手,在一旁一站便是好久。后来那位歌手因为城市创卫,不得已没有继续唱下去了,说来也是可惜。

  但我们的爱却一直延续着。

  有一夜我生病,妈妈带了我去附近的诊所打针,我发信息给他,说我想你。他很快回过来,一边温柔的哄我,一边问我讨了地址。

  没过多久,我就听见他轻叩玻璃的声响,像雪花落下一般,簇簇的,柔软的。他在窗外站了很久,害怕这么晚被妈妈发现了训斥于我,愣是不敢进门,隔着一扇窗望着我笑,笑意温暖又灿烂。

  后来我临回家前闹他,说我都没有亲到你,他跟着跑到我家门口,亲了我一下,才算安心的,不舍的离开。

  日子慢慢的过,我也慢慢的,将全部的自己交给了他。

  

  我们的学校间相隔四十公里,他每周都会来接我,一起坐上回昆明的大巴,回到属于我们俩的角落里,懒散或庸碌的过上一整个周末。我后来爱睡觉、熬不了夜的习性,也是他那时一点一点影响了的。

  我们步履不停的穿梭在这个城市,在各处都落满了回忆。有时候走着走着,就会想起赵雷的那首CD来。纵使故事不同,道路相异,歌词里触碰到的情感却都是鲜活而温存的。

  我们约定好每个月都是纪念日,都要给彼此写一封信,都要在一起过。这样的信我收到过六封,只不过,忘了是在哪一次的争吵之后,我将它们全都撕了,一个标点也没有留下。

  我们爱的汹涌,情之所至处,不留分毫余地。这样的我们在每次争执时,碰撞也会来的地动山摇。谁都控制不了自己的情绪,也没有人想要去解决问题,只有眼泪,只有等待。

  等到再一次的拥抱过后,又会被彼此的一个动作一个眼神吸引,被眼前细小的幸福湮没。在下一次风暴来袭前粉饰着,波澜不惊。

  许多时候我都在想,只要可以一直拥有你,我一定不会冲你发脾气了,一定乖一些,更乖一些。可就像你每次哄我时所作出的种种承诺,哪怕彼时情真意切,到头来还是做不到。

  有那么一回,就在电影开场前,我们起了口角,我不由分说就要走,他气极扔掉了手里的可乐爆米花,一个人进场去看电影。而我在电梯到达一楼时就已经后悔了。

  我说,你快来接我呀。我说,我不闹了,你相信我呀。

  我一个人吹着风,等了很久很久,眼泪流下来,没入心口,直到商场的灯慢慢暗下,这才走向回家的路。

  那一晚,他与我,皆是未眠。

  临天明时他发了朋友圈,“一张票根,一张票”。

  第二日一早,他打电话给我,一个劲儿的要他先前放在我这里的证件。出了门,我买了他平日里最爱的甜品给他,见面时却紧咬着嘴唇,一言不发。他拿了东西,给了我这张票根,握着拳头,很快的就要离开。

  我冲上去抱住他时,才发现他的眼里满是血丝,还有匆忙转身,不愿让我看到的泪水。

  他用力的抱紧了我。

  然而我们都忘了,我们始终都改变不了的,是自己。

  

  不久前他的生日,和朋友们喝酒唱歌到很晚,他带着我,回到我们自己的根据地。即使是在分了手的今日,我的脑海里仍会一遍又一遍的回想起那晚的情形。他揽着我,当着所有人的面说,我太喜欢她了。他让我坐在车的前面,他的怀里,一直蹭着我的脸要亲亲。

  我大概永远也忘不了,凌晨三点的昆明,扑面而来的,如你一般温柔的风。

  只是这么可爱的男孩子,最后还是离开了我。

  我们之间发生了很多的事,最亲密缠绵的触碰,做错事后不得已承受的最撕心裂肺的疼痛,感情和金钱,纠结和不安,还有一直未曾平息过的争吵。

  他开始拉黑我,删除我,任由我打多少电话,发多少消息,都没有任何回应。

  大概是爱被这些盲音盖住了,我开始害怕这些无人接听的电话,害怕得不到回应的空白。终于,在累积了无数的担忧和伤痛之后,在无数次的分分合合之后,终于,我等到了结果。

  分手的原因倒也简单。一起玩游戏时,输了我控制不住自己的脾气,他控制不了我。然后我走掉了。等到回家后再找他,已是近乎冷漠的回复。

  我问,你是不是要分手。

  他说,是,我腻了。

  

  色涵你看,我在离开你以后,长大了。

  在这个不够成熟的年纪里,遇上了如你这般的人,想要如初的温柔,却敌不过前路艰难,无法再向前。

  这个暑假,说好的陪你去CD,没有去成。约定了十月的大理,怕是也不能实现了。我为你做尽了一个女人可以做到的一切,却仍不是一个能留住你的女朋友。你会遇到更好的人吧,我却仍希望着,你的心里眼里永远只有我。

  我仍希望着,你能来找我。

  我仍希望着,等我长大了,我们就结婚。

  色涵,可不可以抱紧我,我最乖了。

  可我知道,你离开了我的人间,我再也找不到你了。

  

  我喜欢李志,我喜欢他的那一首《天空之城》。

  

  总是很惋惜这样年轻、冲动、莽撞的爱情

  莽撞在一起

  莽撞说分手

  等反应过来一回头

  伊人已经在天涯不知道牵着谁的手

  说到底

  还是太年轻

  不像我们

  端着不锈钢茶杯

  闲看红色枸杞浮浮沉沉

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