遥远的她

假如再也见不到你，我祝你早午晚都安。

她是一个很好的女孩，是的，非常好，与她认识已有七年之久，而我真正关心到她带给她欢笑的日子却只有短短的两年。

狼心狗肺的我一定不知道，之后的日子她还如往常一样的有着滔滔不绝的话想要对我说。

七年里我变了许多，但我怎么也没有想过，无情的命运会对我开一场如此盛大的玩笑。

我时常一个人坐在喧嚣的街边，坐在绿意如织的草地上，或是公园安逸的长椅上。静静傻傻的带着耳机听着音乐，歌单里只有两首歌，两手不同歌手演绎的遥远的她，循环播放。

当风吹过的时候，我放下耳机，静静感受着风的流动，似乎我能从中读懂什么。然后就是痴痴的看向远方的天空，也许那边是天堂的方向。

第一次遇见她是在14岁的时候，因为上初中的缘故，搬来了这座并不繁华的城市。

这时候我对老天还是抱有感激的，我庆幸在这陌生的地方能遇到这么好的一个姑娘。

搬家的时候，她有些奇怪的睁着水灵灵的眼睛看着我们一家三口，她的新邻居。

而我看到她的第一眼就变得有些异样。比我矮一头的个子，留着当时流行的中短型蘑菇头，全身充溢着少女的纯情和青春的风采，走起路来头发忽闪忽闪，可爱极了。

留给我印象最深的是她那双湖水般清澈的眸子，以及她嘴角轻盈的笑意。

当时我脸通红，能清晰的感觉到越来越滚烫的脸是多么滑稽，有些不知所措。我知道你一直还是笑盈盈的看着我，是带着奇怪，也许还有丝欣喜，令我连抬头的勇气都没有。

我妈妈递给你一个苹果，说，小妹妹，我们以后就是邻居了，多多关照我家非非。

她开心的接过了苹果，噗嗤一声笑了，他叫非非啊，好的阿姨，我一定照顾好她。说完你便转身走开了，我始终红着脸看着你的背影。

是的，那时的我腼腆的像个大姑娘，而她却利落的像个假小子。

那天晚上，我第一次失眠。也许是不适应新家，但更多的是她嘴角盈盈的笑意。满脑子里是她脸上挂着的轻盈却有些遥远的笑，我辗转反侧，思索到最后才发现自己没有靠近她的勇气。在那个并不知道爱是什么的年龄，心里却燃起了一团难以熄灭的心火。

我想，她一定是天上的天使，是老天给的恩赐，我是不配的。

从那以后，我不再允许自己不切实际的幻想，只是她的天真活泼始终牵动着我的心。

我开始注意她的举动，在乎她的行踪。街坊邻居对我这个新来客还是比较喜爱的，也许是因为我胖胖的脸令他们感到可爱。从他们的口中我知道了她的名字，田遥。一位老大爷还向我打趣，怎么了小非，看上人家啦？在他们的笑声中我觉得无地自容，奔似的回了家，心中的那簇火苗显得愈加旺盛。

我几乎把她当作了开在我世界中唯一一朵美丽的花，只要她不嫌弃，我愿意一直留着这样一片位置给她。

经过打听，我知道了她在另一所初中上学，这令我失望至极，于是我每次放学都会刻意的在小区门口等着，等着那一个世界中最闪亮的身影，然后默默跟在她后面，一起回家。

直到有一次，我依然跟在她后面低着头红着脸默默地走着。而这次她走的很慢，连头发也没有太大的起伏。我想象不到她那天真的脑袋里此刻在想些什么。

我的步子很大，即使走的很慢也会渐渐超过她。在矛盾中我跟随着她放慢了脚步，按捺住狂热的心跳，缓慢前行。

只是她却突然的停住，猝不及防的我险些撞到了她的身上，她募得转过头。头发都被甩到了脑后，脸上带着那种常惯的，令人回味无穷的笑。

我就在这一刻失去了正常的思维水平，似乎也失去了语言能力。本就腼腆的我此时像一个被抓住了偷窃的孩子一样，脸上尽是窘迫与尴尬。

这是她第一次跟我说话，喂，小胖子，你总跟着我做什么啊？她奇怪的眨了眨眼睛，带着疑惑的眸子令我更抬不起头来。

快点走吧，天都要黑了，回家要挨骂了！

说完，我低着脑袋，没敢看她一眼，任由自己加快了脚步，甚至略带些小跑的从她身边窜了过去，拙劣的演技根本完全掩饰不住我啼笑皆非的怦然心动。直到回了家，对着镜子才发现自己的脸依然通红，心依然扑通的狂跳。

这真是一种奇怪的感觉，第一次对女孩张口结舌，大脑错乱，不知所措。躺在床上，我问自己这是怎么了？是爱上她了吗？尽管当时懵懂的并不知道什么是爱，但那时的小伙伴们早已经从电视上懂得了许多。比如，这种面红耳赤的状态，八成是碰到自己心爱的姑娘了。

我摇摇脑袋示意自己一定是疯了。

第二天放学我依然在门口翘首张望，等着那个可爱的身影，然后护送她回家。

她突然从后面出现，拍了我的肩膀一下，俏皮的从我后面跳了出来，说了声，嗨！我的心似乎又停跳了半拍，木讷的看着她的脸，许多才说出了两个字，你好。

她却扑哧一声笑了，就像石子投入水中，脸上漾着欢乐的波纹。我敢笃定，那笑容是我这辈子见过最美最纯真的笑。再细腻的描写也难以还原她当时的样子。

银铃般的笑容始终回荡在耳边，有那么一瞬，想要伸手去碰触的念头。

你这人好逗啊，哈哈，放轻松放轻松嘛，我又不会吃了你。她仿佛一个老朋友一样向我调侃。

直到这时我才反应过来，不好意思的摸了摸脑袋，看着她盈盈的笑脸，我也不自觉的笑了。毫无保留的，天真烂漫的，充满欢喜的。

笑过之后，她没有再如昨天一样询问我为什么要跟着她，而是眨巴着眼睛对我说着学校里的趣事，我们并肩走着，不时发出一两声爆笑，我也没了一丝拘谨，只是有些不敢看她的脸。

一路上洋溢着幸福的欢笑。沿途的风景都变成了她的陪衬，我小心地看着她的侧脸，我想她一定是我的天使，要是能一直与她在一起就好了。

意外总来的有些突然，幸好我的余光到了后方急速驶来的一辆电动车，我焦急的对她喊道，快闪开！

她茫然的看向了我，显然没有意识到危险。

我不知哪来的勇气抱住了她扑倒向旁边的草地，为了不让她受伤，我特意转了方向，背部朝下。草地上一块石子硌得我疼了一星期。

车主下了车脸上挂着责怪问，你们两个怎么不看路啊，走马路中间多危险啊！

我已经不在乎到底是谁的责任，周围的一切都变得了模糊，只是依然在我怀里的她越发的清晰。

田遥！田遥！你没事吧？

她愣了一下，不知是被我急切的表情吓到了，还是因为这场突如其来的事故。

她的眼圈竟有些微红，但她还是忍住了打转的泪水，强笑了一下对我说，有你这肉垫子，我能有什么事？这时我才知道，她不光天真可爱，还那么坚强。

我也笑了，只是背部的疼痛令我有些呲牙咧嘴，那样子一定无比滑稽吧？

这时我才意识到，她扔倒在我的怀里，年少的我竟产生了一个自私可怕的念头，如果她是我的，我就可以一直抱着她了。

直到她挣扎了一下，我发注意到她越发红润的脸，似一抹灿烂的晚霞，盛开在那最美的天边。我不好意思的松开了手，周围的街坊将我俩扶起，关切的问，遥遥，小非，伤到哪没有？

我没事。她笑着说，似乎不管什么时候都能看到她甜美的笑容，确实如此。

我也没事。不过背部的疼痛令我的脸色有些难看。她小声对我说，还说没事！一定很疼吧。我从她眼中看到了担忧，看到了关切，这眼神又令我沉沦了。我心里暗自发誓，以后不会再让她露出这样的神情，天使应该始终开心。

我帮她拍掉了白衬衫上的草，草汁染的袖子有些泛绿。她并不在意，看向我，有些羞涩的说，我们走吧。之后她告诉我，她最喜欢的衣服就是衬衫，因为显得人很精神。而我也受到她的影响，这么多年来始终穿着颜色各异款式却都雷同的衬衫。

我跟在她后面，身后传来的赞美声令我头一次感到那么骄傲。

小非真勇敢啊，以后肯定是个男子汉！街坊们的话只说对了一半，我也没有想到如今的我会变成这样，我以为我会勇敢的面对波澜的人生。但事实是，除了认命，我丝毫改变不了什么。

我不禁挺了挺脊背，骄傲的昂起了头，她说，你现在的样子像极了大公鸡，骄傲的你还知不知道自己姓什么啊。

为了逗她开心我头昂的更高了，嘴里还咯咯哒的叫着。只是这动作又令我背部一阵剧痛。她在一旁偷笑，看你下次还逞不逞能！语气中带着责怪。

下次不许在这样了，多危险啊。或许除了我妈与她，这世上再没有一个女人会如此关心在乎我。

我挠了挠头，憨憨地说，我没事。

她扑哧一声又笑了，替我拍打掉了身上的灰尘，夕阳落在地上，将我俩的影子拉得老长。

那一夜我又失眠了，脑中尽是她的身影。难以想象一个乳臭未干的小子哪来的那么多眠可失。完了，我一定是爱上她了。

我心想着，而当我拥有了这个念头后，却发现自己竟然静下了心来，从未有过的安逸。我甚至开始幻想以后我俩走在一起时的情景。不得不说，男生在大多数时候，是极富有想象力的。

上学了。我揉着惺忪的睡眼走到小区门口，惊奇的发现她就站在那，穿着红格子衬衫，蓝色做旧牛仔裤，黑色帆布鞋。

她也看到了惊讶的我，嬉笑着向我跑来，我竟下意识张开了双手，等着她扑进我怀里的情景。她的脸一红，敲了我脑袋一下，你成天都在想些什么！我嘿嘿一笑，谁让你那么可爱。

她的脸更红了，走吧，去吃早饭。

我在长久的观察中得知她喜欢吃油条豆浆，而且每次都吃的很开心。

我也改掉了自己吃吐司喝牛奶的的习惯，到街角的小店，远远的学着她，豆浆油条，油条豆浆。

今天也不例外，依旧是那家小店。只是分开的两人此刻坐在了一起，我喜悦的心情溢于言表，以至于一路上都在傻笑。而她也给了我一个形象的外号，二非。

她边笑边喊着，不知不觉就到了两所学校的分岔路口，她蹦跳着对我说，我先走了。每当此时，我都会一直盯着她的背影，直至消失在街的尽头。

就是这么名正言顺，自然而然的。

从那以后，上学、回家的路上多了两个欢乐的身影，一高一矮，一胖一瘦。

我放学要早她十分钟，每次我都屁颠的跑到校门口等她，等着她和同桌有说有笑的走出来。然后，从学校到家，从家到学校，再到后来的整个街道，整个县城。

她不厌其烦的把学校所有趣事说给我听。说到开心事，我陪她放声大笑，说到气愤时，我陪她义愤填膺。我也把学校学来的一些笑话讲给她听，每次总能逗得她笑得前仰后合。

望着她的笑脸，仿佛这就是我的世界，她的笑便是人间最美好的东西。每次我都会痴痴地看着她笑，直到忘却了一切烦恼。

我渐渐从她口中了解到了她班上的每一个人，那个每天陪她走出校门的女生叫顾文贝，出落得很漂亮。

她笑着对我说，文贝今天又收到了好几封情书，为什么没有人给我写呢。

我在那一刻竟有些慌乱。

有些紧张地对她说，没人给你写情书多好啊，情书收多了会变坏的！要不，要不我给你写！我急得红透了脸。

她却又笑了，你紧张什么啊，再说，你连话都说不明白，能写出什么东西啊。

第二天我当真从书包里掏出来了一封信纸写的情书，那也是我第一次给女孩写情书，也是长这么大唯一一次。

不敢看她的眼睛，我几乎硬塞似的把信封塞到了她的手中。她显得有些惊讶，有些不知所措。

放学后，我依然在校门口与一群大人一起等着。

她看到我后板着一张脸，吓了我一跳。我怕是情书的内容刺激到了她，一直不敢与她开口。还依稀记得那封情书是有些抄袭电视剧中的，有些肉麻。

直到了小区门口，她转过头来严肃的说，你是不是经常给女孩子写这种东西？

我愣了一下，低下了头，没，这是第一次。

这次她笑得很夸张，甚至捂着了肚子蹲在了地上，眼泪都笑出来了。哈哈，我不行了，忍不住了，不逗你了。

我装作要恼怒的样子，可我面部表情并不发达，又惹得她一阵大笑。

笑得累了，她认真的问我，你真没给其他女生写过情书？

我举起三根手指，对天发誓。

她这才放心的说，我相信你。眼中尽是柔情。

我想，她也是喜欢我的吧。

日子过得很快。由于教材不同，中考结束后，我俩还是没能考上同一所高中。但这并不能阻碍什么。我依然会在放学跑到她的高中门口，翘首以盼。老天对我很好，我放学依旧比她早十分钟。

只是此刻的代步工具已经从双脚变成了两辆崭新的脚踏车。我俩的活动范围也早已不再是那条小街，而变成了满城疯跑，去吃当时我们认为最好吃的美食小吃。她嘲笑我吃相极其难看，而她的吃相比我好不到哪去。

换了新的环境，有了新的同学，我俩的话题变得更多了，更加地滔滔不绝。也不再像以前那么幼稚。渐渐地，我们对待事物都有了不同的看法。与她有了不同意见时，她便会翻个白眼与我分道扬镳。而此时我总会趁爸妈出去散步的时候往她家打电话，向她认错。

每次她都是咯咯的笑着，第二天又和好如初。

早饭依旧是豆浆油条，回家的路上依旧是那两个被夕阳的拖长的少年的影子。只是一个变得越发挺拔健壮，一个愈发精灵可爱。你看着影子总会嘟起嘴问我，你怎么长那么高啊，我们吃得东西都一样啊，说！你是不是趁我不在偷吃了。

直到后来追着我打让我交出零食。

我幸福又无奈的笑了。

我们都在变，而没有改变的只是一路上的欢声笑语。我丝毫不介意这样的情形保持一生一世，这也是我当时最大的愿望。

我俩躺在草地上，脚踏车散落在身旁。她对我说，如果能一辈子这样开开心心在一起多好。此刻她的眼中多了一丝惆怅。

会的，一定会的，将来我们要考同一所大学，毕业后再回到这，再骑着脚踏车去吃鱿鱼，关东煮，吃美味的油条豆浆！我信誓旦旦地说着。

而如今我坐在这，心里却满是愧疚。

她又笑了，那笑容愈发的美丽动人。轻盈的笑早已烙在了我心里，难以抹去。

她更像是个如影随行的影子一样，始终伴我左右。

如果真的有如果，算了，这世上根本没有如果。

我们终将成为她记忆中那真实有模糊的影子。

那月我用攒了许久的钱买了两个MP3，一粉一蓝，简约无比。从那以后我俩都爱上了听音乐，躺在阳光下的娱乐方式也多了一种，安静地戴着耳机听美妙的音乐。

我们收集着一首首动人的歌曲，也是那时你爱上了学友，而我爱上了eason。两个不同颜色的MP3中有着两种不同版本的遥远的她。

她说，你那首是盗版的翻唱，学友才是真正的歌神。她得意的对着我笑。

eason唱歌深情，灵魂歌者，我说。

切，都唱破音了，有什么好的嘛，她依然嘟着小嘴。

你不觉得这样反而更加深情吗？

我的解释被她说成了强词夺理，到最后她甚至以沉默来威胁我。我妥协了，模仿着学友的声音和动作给她唱了一首吻别。逗得她哈哈大笑，前一秒的阴霾变成了这一秒灿烂的彩虹写在她的脸上。

行啦，别糟蹋学友了，你唱得真难听。

我不可置否。

直到现在我还爱着eason。

以前爱他的深情，现在爱他的歌词深入人心，抨击着我的灵魂，令我脆弱的一面无处可匿。

大概有故事的男生都爱eason吧，比如我的高中同桌，一个始终为情所困的人，或许与田遥在一起的时候我可以肆无忌惮的去嘲笑他。

而现在，我是不配再去对着他的情史笑个不停了，我也没有理由去笑。

谁都没有资格去取笑一个困于情网中的人，那太不近人情了。

高一时我们有了第一部手机，我们在营业厅费了很大劲挑了两个相似的号码。

我笑着说，还是情侣号呢。你脸上始终是盈盈的笑。

这更给我们的交流带来了极大了便利，每天不发几条信息互道晚安就很难安稳的入睡。

时间将当初的两个少年越拉越近，一切都显得无比美好。

曾以为这些美好的情景会持续一辈子，它也应该持续一辈子。

我从来没有想过有一天她会从我的视线里消失。

在这之前，我们还曾躺在熟悉的草地上，戴着同一个耳机，听着学友的想和你去吹风。她的眼中多了一丝我从未见过的黯淡，一闪即逝，这样的神情不该出现在那张天真烂漫的脸上。

我闭着眼睛，不曾感到她的欲言又止。我以为她在学校有了烦心事，并没有多问。以前也是如此，但只要我俩骑上车，飞奔在街道上，一切烦恼都会烟消云散。

只是这次，她眼中的黯淡，我没有领略到真正地的意思。

两年，我们的缘分只有两年。

我痛恨自己的后知后觉。

临走的前一天晚上，道过晚安之后，她给我发了最后一条消息。

我走了，可能再也不会回来了，照顾好自己。

我天真的以为她又在那我寻开心，于是回了她一句，你去哪我就去哪。

只是这一夜睡的并没有那么安稳。

辗转反侧的梦里不再是两个欢笑的少年，而是她的手慢慢从我掌心滑落。那熟悉的身影逐渐变得飘渺，直至消失在天尽头。

醒来后我惶恐不安的穿好衣服，早早等在了两年如一日的那个路口。

十分钟，二十分钟，三十分钟。

那个始终带笑美丽如天使的她并没有突然出现在我的背后，用幼稚的伎俩来吓我一番。

我开始变得焦急，早餐店没有，校门口没有，教室没有，她的家里亦没有。邻居被我疯狂的敲门声吵得了不耐烦，别敲了，这家人夜里就搬走了。

我如晴天霹雳般不敢相信，甚至跑到我们常去的铁轨，去追赶一列列驶来的火车。

车上也许有她。也许她看到我如此狼狈便会回来。

然后捂着肚子笑到抽筋，又被我耍了吧，哈哈！

可是，我真的失去了你。

在开始的岁月里，我始终马不停蹄的打探你的一切消息。

到了最后，我失望至极。

也许真的，你就从我的世界里消失了。

你已经影响了我太多。这些习惯我到现在也没有改变。

你走了，而我的时间都变成了想念与期盼。

希望你会突然出现，冲我扮鬼脸，再次带给我惊喜。

走过那条再熟悉不过的街道时，我怅然若失。想着你与我在这条路上开心的样子，那真是我一生中最美好的日子。我怕它会随你一样消失不见，很怕。

当我浮想联翩完了，我才发现这么久的找寻并没有一丝收获，而我每天都在拨打那个相似的号码，总有一个声音回答我，对不起，你所拨打的号码是空号。

我没有想过我会那么平静地去接受她走了的事实，只是失眠的夜晚越来越多了。

她再没有了一点消息，一切就这样经过了。

而最厉害的是时间，我终于开始在这无情的时间里逐渐冷静了下来，不再是那样疯狂。只是坐在那呆呆的出神。

有时我甚至会以她的狠心来安慰自己，或许我在她眼里狗屁都不是。

而这愚蠢的想法竟令我慢慢淡忘了这些最美的东西。

我是有罪的。

不知道我是否有资格擅自做主，带着愧疚的来拼凑这些我脑中零碎的回忆，而恰是这些记忆构成了我心底最深处那最美的时光。

我玷污了这一切，无比自责。

你走后的第三年，我喜欢上了另一个短头发的女生。我也不知为什么，难道是带着你对你突然离开的恨意？我不得而知。

她的名字叫渡，可我始终难以度过她内心的那条波澜壮阔的河流。

逐渐的这种喜欢变成了痴迷。与你我在一起不同的是，对她，只是我的一厢情愿罢了。

老天此时却不怎么眷顾我了。

那些不计代价的付出，不求回报的深爱在渡这都成为了玩笑。我自始至终没有得到任何东西。

就是这样为了她，蹉跎了一年又一年。

我开始变得怨天尤人，仇恨世界，整日将颓废挂在脸上。

狗哥那有些肮脏却又现实无比的饶舌一度成了我的最爱。

我始终没有再去回想那些美好的时光，我也始终穿着一件又一件衬衫踩着一双又一双帆布鞋匆匆走过那条熟悉的街道。

将关于你的一切都深埋在了心底，那个轻盈的笑脸再也没有出现在我的生活中。

你不在的这五年里我懂得了许多事，明白了付出并不一定会有回报，明白了有一种倾尽所有只为一人的做法叫犯贱，也许这个对象她并不配。

而那个美好的你我始终不愿再想起。

假如人生不曾相遇，我或许还是那个我，偶尔还能做做梦，又开始日复一日的生活。淹没在城市的人潮中，我不会了解，这个世界还有这样一个你，让人回味，让我心醉。

毕业后，我逃避似的来到了如今这偏僻的城市，带着所谓的心痛，带着对老天的怨恨。只是这所谓的心痛是多么可笑。

我变得更安静了。

我以为这一生就要这样度过了，与七年前的年少时期相差甚远。

那个少年也越走越远了。

我以为这一生再不会有你的消息，我会带着那份美好直到奔赴黄泉。

可命运却又一次拉开了帷幕，折磨了我。这也是我应得的，甚至这份折磨再加上一千倍一万倍也不抵你所受痛苦的千万分之一。

前几天的一个夜里，我也忘了是哪一天。从那以后我的生活开始变得更加混沌，也相信了冥冥之中那个无形的命运。

深夜，一个来自重庆的号码拨通了我沉寂许久的手机。

喂，是筱非吗？我姐姐去世了，电话那头已经泣不成声。

我猛然间就想到了你。心中那久违的的惶恐感再次浮现。我记得你有一个妹妹，与你一样可爱。

我多想这是个梦。可电话那头的声音越发的令我清醒。是恶作剧吧？我安慰自己。只是心中那强烈的不安告诉我，这是真的，你离开了人世，彻彻底底离开了我。

没想到五年后再次收到你的消息竟会以这样的方式，竟会给我带来这样的震撼与深深地愧疚。

我愣住。心底那张轻盈的笑脸清晰地映在了我的脑中，那是你十五岁的样子。精灵可爱，青春活泼。

我又想起了喜欢恶作剧出现在我背后的你，想起了骑着脚踏车飞奔，想起了围坐在公园长椅上吃着美食，想起了躺在草地上听歌打闹，想起了我们曾阔谈人生，嫉恶如仇，也想起了那些永恒的承诺。

我想起了你的一切样子。

只是你却不在了。

我的世界再次崩塌了，彻彻底底完完全全。

我开始相信命运的造化弄人。如果这五年来我换了手机号，那我可能再不会与你有任何交集，永远不会知道你离开的真正原因，浑浑噩噩过完这一生。

不幸又庆幸的是，老天没那么容易放过我。做为对你的补偿，接下来的时间由我来承受这些痛苦吧，虽然这痛苦与你所经历的比起来是那么微不足道，但我找不到任何补偿的方式。

血癌，白血病。多么陌生又熟悉的一个词汇，仿佛永远只会出现在小说里，出现在影视作品里。

从没想过有一天会出现在我的生活中，出现在了你的身上。

到了重庆的那一刻，我才似乎明白了这五年来你过的是什么样的日子。我才恍然明白了你离开的原因。

是为了不让我伤心难过吧，是想自己承担所有痛苦吧，这才是你吧。

可是你没有想到有一天我会知道这个消息，只能说你这个玩笑开得还不够到位，你恶作剧的水平好像不如从前了。

或许是因为命运作祟，不忍让你我缘分只到此。

故作聪明的命运打错了算盘，还是让我找到了你。

我看到了你老了二十岁的父母，看到了仿佛一夜间便长大了的妹妹。

看着二老哭肿了的眼睛，我强忍住泪水颤抖的从妹妹手中接过了一盒子信封。

我姐姐留给你的。你一定不知道你妹妹已经长大了，你一定不知道她有多爱你。

看着那些数不尽的信封，我那支离破碎的心化为了粉末，随着春风一起飘散到了记忆中的每个地方。

我跪了下来，悲痛得不想活下去。

你还是有那么多滔滔不绝的话要说，我还想安静地坐着听你讲那些趣事。

几乎每天你都要写一封信给我，写着琐事，写着未来，写着不要为你担心。只是后来的几封信字迹越来越潦草，难以辨认，你在写这些的时候承受了多少痛苦呢？

你无时无刻不记挂着那两个无忧无虑的少年，相似的打扮，奔跑在城市每一条街道，每一个角落。

你无时无刻不幻想着那两个少年，永远欢乐的奔跑，许下那些美好的承诺。

而我呢，我真不是个东西。

伯父强忍着痛苦递给了我你化疗期间的照片，五年中你变了，变得更漂亮，更可爱了，只是你的个头仍然不如我。我却变得面目全非，难以启齿。

我多想再看到你嘟着嘴对我说，哼哼，五年没见，你怎么长那么高啦。

我的眼泪还是掉了下来，在我看到你照片的时候，在我现在写这些乱七八糟东西的时候，在无数个失眠的夜晚回忆起那最美好时光的时候。

我难以想象五年来你所经历的折磨，这不该出现在一个花季少女身上。

无数次的化疗让你的脸变得苍白，头发从稀疏也变得了没有。只是那古灵精怪的笑脸却始终如一。每张照片都带着你那轻盈的笑，即使最后一张照片上的你连眼睛都难以睁开了。

可我还是从照片中找到了那个十五岁的你，可爱、天真、缱绻的容颜在这沓照片中还依稀可见。

你一定想把最美的样子给我看吧。其实，不管什么时候，你都是最美的。

我难以原谅自己在你最需要我的时候没有在你身边，还责怪你的不辞而别。

我难以原谅自己将那些回忆都压在了心底，不愿再次想起。

我难以原谅自己自私地将爱给了另一个人。

我难以原谅自己不能替你受这身心的双重痛苦。

我难以原谅自己在那黑暗的日子淡忘了你的样子。

我难以原谅自己没有见到你最后一面。

我难以原谅自己不能为你做任何事。

所以，我会带着这份痛苦活着。心痛在这一刻显得多么无力，多么微不足道，不足挂齿。

远在天堂的你此刻还好吗？天堂是不是也有会唱歌的学友，是不是也有卖小吃的街道，是不是也有那绿茵的草地，是不是也有那一对对的少年奔跑着，欢笑着？天堂是不是也有一个像我一样负心薄情的人？离他远些。

故事说到这也该结束了。

我始终怀揣着那份深沉的愧疚与不可磨灭的痛苦，始终静静地坐在那里，从风中听着她带给我的话，听着她银铃般的笑声。

我看着远处的天空，那里的云彩渐渐变成了一张带着轻盈笑容的少女的脸，我痴痴地看着，耳中传来了遥远的她的歌声。

让晚风轻轻吹送了落霞

我已习惯在每晚傍晚想她

在远方的她此刻可知道

这段情在我心始终记挂

在这半山那天

我知我知快将要别离没说话

望向她却听到她说不要相约纵使分隔想爱不会害怕

遥遥万里身心有否偏差

竟是让这爱试出真与假

遥远的她仿佛借风声跟我话

热情若没变那管它沧桑变化

但这天收到她爸爸的一封信

信里面说血癌已带走她

但觉得空虚的心仿佛已僵化

过去事像炮弹心中爆炸

在这半山这天我悲痛悲痛再已没乱说话

夜雨中只听到她说不要相约纵使分隔想爱不会害怕

人没觅处身心有否偏差

竟是让这爱试出真与假

遥远的她仿佛借风声跟我话

热情若没变那管它沧桑变化