祝你和所爱之人不能白头

作者: 橘柚半夏 | 来源:发表于2019-03-21 22:52 被阅读11次

    2017.8.17 我没有去长白山

    实际上晚了一天,不过,又有什么关系呢,没有你,哪天也没差了。

    我一定会陪你去长白山的。

    聊天记录里已经没有这句话了 ,因为我已经把你删了,这是我第二次删掉你。你也是第二次重新加回来,不过这一次,我没有再同意。

    “求问如何向陌生男孩子要QQ号”

    2016年暑假,我在H城补课,左边坐的男孩子侧脸很好看,看起来也是成绩很好的样子,最后我要到了他的QQ,但没有聊过一句。而这条说说,让我遇见你。

    朋友们有很多给我评论,A给我评论:直接要就好啦,你回复A,别人说的不是这个意思。 那个时候我还是别人,可能我一直是别人。不记得你是什么时候加我QQ的,也许是小学吧,我们小学初中高中都不同班,你的初恋第二任第三任都是你高中同班同学。

    说真的 ,我从来没后悔私聊找你,第一次找你是说漫展的事,也只有几句,一次高中期中考试,你坐在我后面,那天我腿因为车祸打了石膏,感觉位置太小想让你往后移一点,你应该是没有听见吧。

    第二次私聊找你让你帮我问要QQ号的事,你说你认识一个撩汉大佬,帮我问问,一来二去,我认你作师父,你认我作徒儿,虽然你每次都说徒弟,那时候花千骨热播,徒儿多好听啊,你说你从来不认妹妹。但关系好像也没有不乱。

    8.18号我上长白山,尽管导游说雾大看不见天池,我还是上去了,从十点等到十二点,雾散了一半,看见了天池,不争气的想,如果是你陪我来,如果是8.17号,会不会就没有雾了?

    那,你是为什么不陪我来呢? 是我删了你,是因为你已经有女朋友了,我不知道她是谁,不知道她长得好不好看,这大概能解释我暑假瘦了二十斤的照片你也没点赞吧。

    说说为什么删了你吧,去长白山之前,我去了杭州,在西湖买了三个吊坠里面写了名字,你的名字,我发短信告诉你,你拒绝了,我就很无解啊,平时那么不要脸的人,哦,不对,你好像从来没有很乐意接受我的礼物。我就问你为什么,你不肯说,我是多聪明啊,猜到了你有女朋友了,你承认了,无法形容在杭州40多度的天气里我的心情,我坐在游船上,把吊坠扔进湖里,那个时候我以为我放弃了你,可是真的没出息,没有。

    那是高三啊,我写完了七本草稿本,除了数学公式和化学方程式,都是你的名字,我在5班,你在3班,害怕别人知道的心思,我要把那些名字擦到没有痕迹,可是大家好像都知道了,因为我交的都不是朋友,我们班也不是多友爱的班集体,她们会故意开我的玩笑,尽管我多次口是心非的否认。

    说实话我不是单亲家庭,可一样缺少关爱我也很无解。可能是我爸妈处理感情的方式没那么正常,带着我仅有的自尊和骄傲告诉你,我,不是你说的家境不好,据我所知,比你家好,我父母都是白手起家的知识分子,公务员和老师的组合,家里也有合作的企业,我大可当作是你语文不好,事实也确实如此。

    我把你删了之后,你没有立即加回来,对你来说,太无足轻重了,我们有个共同好友B,说实话我现在也不敢确定她是不是和我关系更好。B是个很招男孩子喜欢的女孩子,我生长的小城,我认识的男生,没有不对她有好感的,B长得真的说不上美女。之前和你聊天,你说你讨厌B,并且给我举了一个例子,我相信了,B要举办升学宴,请我去,当然也请了你,我承认当时是有冲动,我给B说,你去,我就不去。B就去问你怎么了,你这时候想起来加我,我拒绝了,B把你们俩的聊天截图给我看,

    你说你陪我聊天是因为我家境不好

    你说我给你表白说的话让你觉得莫名其妙

    你说你没有说过B的坏话

    你说算了,我不去了,省的影响你们心情

    是的,我有朋友说你最后一句还在泼我脏水,装好人。想起来我之前问你,对谁都好不累吗?你说不累呀,这么善良你也没办法,你真的对谁都好,对我也很好。

    你会陪我看电影

    你会在看电影冷的时候给我捂手

    你会在KTV唱我喜欢的陈奕迅的歌录给我听(哦,忘了告诉你,我好像是从喜欢你开始喜欢陈奕迅的)

    你会在我离家出走到湖边偷偷溜出来陪我走一段路

    你会在我一个人在家的半夜打电话给我唱歌

    你承诺说会陪我去长白山,迪士尼,云南。

    你会写一个便签我喜欢什么不喜欢什么

    熬夜是你带给我的习惯,我正在努力戒掉。

    2016.9.30因为国庆节不上晚自习,我想去学校写作业,真的是想去写作业,班上有C和D,C的爸妈和我爸妈是关系很好的朋友,当时我和他们俩说了,他们都觉得你是喜欢我的,于是我用D的手机给你发QQ消息,我问你什么样的人你会给她捂手,你说,信任你的,我说我觉得是情侣,你当时一定觉得很可笑很不要脸吧,你说你是中央空调,我会遇到更好的。我把你删了,他们给你的定义是渣男,我的态度是不相信。

    我们在教室闹腾被我爸妈看在眼里,我一直对他们这种做法很反感,我知道我高三,成绩波动,但不代表他们就可以在窗外用手机拍我在教室干什么,他们以为我和C有什么关系,以至于C和女朋友出去看电影,C妈妈都打电话问他是不是和我一起。那天爸妈把我带回家了,不准我来学校写作业了,那天晚上从你的全世界路过首映,爸妈带我去看了,我一直不懂他们的教育理念,但一直觉得是错的。电影的每一幕我都在对号入座,因为他们也有师徒关系啊。我不该喝那杯奶茶,撑得我想上厕所没能好好看结局。想给你说的话都想好了。

    回家之后我准备在微博上再挽回一波,我偷偷找到旧手机,登陆微博,你给我私信,承诺还在。你现在不觉得好笑吗?我给你发了很多很多话,从早上等到下午,等到我看见,已读。你只给我回了三个字,知道了。是我不死心,给你解释我可能不喜欢你,聊着聊着又加回QQ了。

    得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐。

    之后我们越来越少聊天了,10.26你生日,我准备了一本书要送给你,你说你放学是和别人拼车的,不能等我,其实从五班走到三班,只有四班的距离。于是我提前让C给你。但是晚自习下课,我看见你在班门口等你初恋,催她快点。有一段时间一直认为从那天开始不喜欢你了,之后也有很多这样的时间点,后来我才知道,那些叫失望,失望累积够了,就要走了。

    我在表白墙给你表白过,怂货如我,不敢说你名字。我在我生日让C在你抽屉放过蛋糕,我每次路过你们班都希望遇到你,又怕遇到你,我想过我瘦下来之后,会不会你就能喜欢我了。

    我们真的不熟,见面次数俩只手都数的过来,我几乎没有认真看过你,我们见面说话是那么生分,如此尴尬。我不想给你留言板留言,因为那里的女孩子不少,我不想在你生日说说下面评论,因为你不缺。

    但凡知道这个故事的人都觉得你渣,可是那么渣的你是真的对我好啊。我们在同一时间看过流星许过愿,我的第一个愿望是高考考好,第二是家人身体健康,第三已经没有意义了。你不肯告诉我你的愿望,我问你有没有关于我的,你也不肯说,我真的很想知道你的三个愿望。我以后再也不会相信流星。

    删掉你这么长时间,我去了长白山,来了我的大学,一次寝室卧谈会大家都说了自己的故事,我很想看看你的动态,感谢我室友愿意加你一下让我看空间,我知道你对好友是来者不拒,你的动态还是那么无聊,有一条是说在玉龙雪山上想着谁,我知道一定不是我。然后就是你的生日,你的大学。

    还记得富士山下吗?我第一次听就是你在KTV录的,林夕说,喜欢一个人就像喜欢富士山,你能看见他,却不能拥有他,你所能做的就是一步步向他走去,最终选择放弃,谁能凭爱意让富士山私有。

    我想去旅行,去你说过会陪我去的地方,去我们聊过的地方,然后,我会给你寄一张明信片,上面写着,祝你和所爱之人不能白头。

    但我还是忍不住告诉你这个诅咒的破解方法,当然你并不会在意。你没有不舍得,我也不好意思难过。你是我穷极一生没做完的梦,我是你一念之间就吹过的风。本是无意穿堂风,偏偏聚流引山洪。

    对了前不久我知道南风知我意吹梦到西洲是男子写给女子的,我也知道了念念不忘没有回响,我还知道所爱隔山海,山海不可平。

    我在距你一千多公里的地方终于选择放弃你。

    祝我自己,永远年轻,永远热泪盈眶。

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