我什么都不怕，就怕没有你。

       

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        2017年的大年初三那天,去和亲戚聚餐,可我从未想过这样一个原本喜气洋洋的日子留给我的，竟然是永生难忘。就在午宴快结束时，母亲去了一趟时间稍长的洗手间，谁也不会料到后来一幕的发生以至于谁都没有多想，直到亲戚A推开洗手间的门发现坐在地上的她。当时，一股不祥的预感和强烈的跳动鞭笞着我以最快的速度朝那门口奔去，只见她拉开门的那一刻脸色苍白，就这样凭着意识倚在门边上。我停下脚步刚想伸手拉她，可就在下一秒她晕厥过去整个人倒了下来，紧接着就是一群人跑了过来把她扶起、做急救、大声呼唤她的名字.......一幕幕如同电视剧里剧情上映般不可思议，可到了现实版我却是如此的不知所措。

        你知道吗？我甚至连想大声叫她，我想喊：“妈妈，你快点醒过来！”这样一句如此简单的话，喉咙都像被卡住了纵使百般努力依然没有声音。只有浑身颤抖却还要佯装镇定傻傻地看着这一切，我听不到任何嘈杂，脑子嗡嗡地发胀，想的全都是难道我真的要失去她了吗？在生命的随意玩笑面前，我给不了她任何保护甚至什么都做不了，是那么的无力、那么的脆弱、那么的不堪一击。

        还好，她醒过来了。那一晚睡在她身旁却不敢深睡，稍微有点动静我都会醒来，看她睡得正香才放心地再躺回去，就这样，一直到天亮。那一天，算是真正的翻篇了。可是经历了这样心惊胆战的一天，我是真的怕了。我第一次离失去如此近，而这一次我差点就丢了这个世界上最爱我的女人。

     

  《外婆的道歉信》里有一句话：“跟死亡讲道理很难，对你爱的人放手也很难。”她倾尽努力给我所有的爱，我无法想象从触手可及到遥不可及这一转瞬就变的更迭后，我的未来该如何？还会有光吗？还能发亮吗？答案是我永远都不想知道的。讲真，我什么都不怕，就怕身边没有她。

        前段时间，和一位叔叔聊天。聊着聊着他问我：“你有多少兄弟姐妹啊？”

我说：“我是独生女。”

他说：“怎么不叫你爸妈给你多生个弟弟妹妹啊？”

我笑笑。

他又说：“你一个人，家里的财产以后都是你的了。”

我还是笑笑不做回应。

        其实从小到大，无论我处于哪个年龄段，周围的七大姑八大姨对这个话题从来就没有消停过，逮着我就说：“赶快叫你妈妈给你生个弟弟呗，一个人多无聊。”我又怎么不懂她们并非抱着真担心我无聊的心态，大多不过是闲着无聊想看戏罢了。

        一次和母亲聊起这件事，我坦白说：“实际上，很小的时候我是有过私心的。我怕有了小的你们就会把精力全放他/她身上，然后就没人理我了。”

母亲笑着说：“傻孩子，即便是真的有，我对你们的爱都只会是一样的啊。”

我耸耸肩：“也许吧，不过后来长大一点了我就不这么想了。（我想你对自己好一点。但我没有说出口。）但也是佩服我小时候的倔劲，还敢对着他们怼回去，天不怕地不怕的。”

“你怕什么，你什么都不怕，就怕没妈。”

        是的，我什么都不怕，就是怕没有你。我害怕，在某一天转过头时身后是一片能将灵魂吞噬的漆黑而不是温暖的房子里留灯一盏；我害怕，当我与世界对抗得头破血流的时候，再没有人会为我擦拭伤口护至愈合；我害怕，有一天我伸出手你再也不在触手可及的地方，能抓住的只是一把虚无的空气；我害怕，再没有人告诉我：想家了就回来吧，回家了你就会开心一点......

   

       

谁会稀罕那些老套剧情里瓜分财产的争夺和喧闹呢？金钱的确能满足人的所有口腹之欲，满足人们拥有一副好皮囊的渴望。可是那又如何？金钱终究不过是用于物质交换的工具罢了，就算它能让你坐拥全世界，呼风来风唤雨来雨，可就唯独爱，不行。我想要的，是我的母亲能陪着我走更远的路；我想要的，是她能够健康幸福；我想要的，是在叫妈妈的时候及时收到回音。她不需要去取悦任何人的言论，不需要去活成别人口中的好妻子、好母亲。因为她本来就是。

        在网上看到这样一个帖子：突然后悔小时候盼望着赶快长大了。我想说，是啊，我才刚长大都还没有能力保护他们，他们就要老了。突然就觉得，小时候渴望长大是因为想逃离她的手掌心还真有点可笑。她折腾了小半辈子，还不是为了柴米油盐，育我成人而打转。接下来的日子，我希望是，换我来爱她。

        母亲啊，我哪有什么都不怕的气势啊，所有的天不怕地不怕只不过是因为知道不管前方是平坦顺遂还是荆棘遍布，至少我都还有你，至少你会给我信念。

而有你的地方，就是家，就一定会有光。

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