庆幸，不被呵护的感情，终于可以坦然面对了

半夜醒了，恍然一看表，三点多，哄孩子睡觉，把我也哄睡了，还带的妆没洗脸呢。大半夜跑去卫生间卸妆去了。

感觉口渴至极，喝了些水，躺下了，本能的点开微信看了一下，没什么信息，他永远不会跟我聊天的，承认事实吧，别在抱有幻想了。

似乎，除了有些失落以外，没有太多难以承受的心痛感了，比起以往每个晚上不愿睡觉，看着他的聊天框发呆，各种疑惑，猜想，然后就是深深地叹气和沉思，更多的是无奈。

曾经，无论怎样，他都会哄我，而如今，即使他大错特错，错的很离谱，永远都是高高在上的一副模样，无视我的感受。不会认错，也不会哄我。其实，并不是错与对的问题，而是态度的问题。

最关键的是，这样的矛盾和他这样的态度，不是一次两次三次四次，更不是五次六次七次八次，而是屡次。屡次发生，屡次积累。

他从未去想解决和处理每一次矛盾。矛盾在我心里不消化，还一次接一次的积压。最初跟他理论，然后就是被他各种歪理反驳，以至于我无数次的用全方位解剖的方法给他诠释矛盾体。我希望得到理解，安慰已经是奢望了，但收到的永远是他的对立面和不回应。

这让我没法去化解心结而进展爱意，爱意是美好的心境与温暖的情调相结合而迸发出的爱恋情感，而他的态度和行为，把我对他的爱给封杀了，我只能中止，只能暂停，因为——爱，更多的是感觉，更多的是心顺，而我没有了这些，反倒日夜备受煎熬与折磨。

没有谁，愿意在爱情里，从头到尾靠委曲求全来生存。

所以，关系一直处于僵持中，冷漠中，无法突破这个冷局，而冲向情爱的天空。由此，爱在长期的冻结下，热情与爱意便慢慢化为乌有。

我记得，起初有那么一段时间，每到晚上，孩子睡了以后，我开始正视自己的时候，心中莫名的孤独与寂寞，冲击心头，白天忙忙碌碌的照顾孩子，到了晚上，才有时间正视自己的灵魂与思想。而且晚上，本就是让人想放松的时刻，疲惫感都松懈了，想更多拥有心灵的交流和慰藉。所以说，晚上也是最让人容易感觉孤独的时候。

他又常年不在我的身边，根本不了解我每天的劳累，也体会不到我的孤独，更多的是他不给予我关心与爱护，体贴与理解。对于异地感情，这便等于给爱情扔了一颗手榴弹。

那个时候，晚上一个人坐在客厅，微弱的灯光下，心情沉沦和忧郁着，拿着手机，看着他无信息的聊天框，一脸哀伤，独自坐到很晚，然后无奈的进了卧室，每一天都如此。

这样的日子和感觉，维持了好一阵子，忘了有多久了，应该最少有半年，到后来，失望变成绝望了吧，不知何时自己不在期待他的信息，反而习惯了这种冷漠的他，习惯了冷冰冰的夜。

突然有一天，瞬间意识到:我居然忘记了期待。

他跟不跟我聊天，发不发信息，道不道晚安都无关紧要了，甚至我都没记得这些事。

时间，真的可以磨炼一个人，改变一个人。

但，令我改变的源头，却是他对我的不在意。

今晚，半夜醒后，随便看了看微信，无意看到了他的头像，心中只是失意，冷冷一笑，仅此而已了。没有曾经那么多难以入睡，心中波涛汹涌，思绪百般折磨。那一切都没有了。

瞬间觉得:这样也好，起码，他的冷漠，断了我对他的念想，断了我对他的期待，我便不在处于被动状态了，不会在受他言行的影响了，可以自己主宰自己的心情，不在受制于他，被他牵制。

所以说，沉浸在被爱中，就容易丢失自己，享受着爱情的沐浴，也受困于爱情的折磨。总体来说，爱一个人过度，就是对自己的惩罚，爱一个人过度，就会伤及自己。

所以说，这样也好，不冷不热，不淡不浓，把其余时间，留给爱自己吧，或者寻找其他快乐，来填补自己的内心。

庆幸，不被呵护的感情，终于可以坦然面对了。

恭喜自己，我正在学着放下。