我一直以为我很喜欢你

高三下半年我开始有点叛逆。究其原因，是我失恋了。

我开始偷老爸的烟，一开始是在房间偷偷抽，到了后来上厕所的时候也会抽。直到某天妈妈在我之后进了厕所发现有烟味时，我抽烟的事才东窗事发。母亲自然很生气，我爹也是。

可对于他们的责骂与批评我无动于衷。我静静听他们教育完我之后关门回房，掏出被允许用来联络的老人机，半夜半夜地打着“俄罗斯方块”。看着自己的游戏分数一次又一次上升我心理上感到很慰藉，可看着学习上的分数一点点渐少时，我竟然感到无比的痛快。

我这是在抱负谁呢？

上课我老爱走神，一走神眼睛就落在斜前方的他身上。两年多的感情，在高三还有五个月完结的时候他跟我说他要好好学习了。

好吧，人家开始爱学习了我也不能当人家成功路上的绊脚石不是？我答应他提出的分手，虽然我答不答应并没有什么用。可是他怎么转眼就和另一个女生在下晚自习后一起回家了呢？

那时我多自欺欺人啊，我以为她是他新交的朋友，以为她是他什么妹妹，以为她是他的新追求者...可我就不想着他和我分手的原因就是因为她。

个吧星期之后班里传言他和那个女生在一起了，我看着他笑得满面红光。就算他有女朋友我也默默喜欢着他，我想这就是男生和女生的差别吧？男生可以转身抱着新欢，而作为女生的我只能残守着回忆。

两人的互动不比之前我和他的多。我也嫉妒啊，我想努力学习调转我的重心，可我发现并没有什么用，我开始暴躁，对朋友大吼大叫；我变得易怒，因为我爹来玩一步接我就怒火中烧；我变得悲观，想着走在路上被车撞了也好。我默默承受着每次在出言伤害父母和朋友之后的后悔，我想那时候我应该是不可描述的丑陋。

我心思细腻，说白了就是玻璃心，还特以自我为中心。失恋让我一蹶不振、荒废学业，我厌世恶生活，自然而然我高考光荣落榜。父母不敢说我一句不是，因为那时我极端地心理已初见端倪。他们小心翼翼地问我是读专科还是复读，我选择了后者。

2015年我高复，他大一。复读对我来说是不容易的。第一次月考我考了365分，86人的复读班里我倒数第二。之后我开始没日没夜的学习，一有时间就抓着书啃，可能上天被我感动了，第二次月考我荣升班级前二十。我以为只要自己够努力，“吊车尾”的称号就追不上我，可我还是低估了自己的心态。

2016年，高复下学期，他发短信找我，说他失恋了。当时的我是怎么想的呢？我有一点点窃喜和期待 可是他却没有更进一步的意思。我每天十点过十分下晚自习，我拿着老人机偷偷和他聊天，聊得晚了就是一点钟，可是某一天当我再发短信给他时，那边竟没了回信。

好吧，看来是又和好了。

我把手机锁进行李箱，那时候觉得自己有点傻。我依然教室厕所两点一线 回到家之后做作业，背单词，然后一觉醒来又是如此这般重复。

复读的时候压力也大，我睁开眼闭上眼脑子里全是歪歪扭扭的有机化学式和一长篇的英语短文。那时候我最怕睡觉，因为半夜会突然醒来，看着蓝色窗帘上面投影出奇奇怪怪的黑影。我每天都做梦，梦里都是些妖魔鬼怪。

好在，就算时间过得缓慢，但高考还是来了。当最后一场英语开始结束，我走出考场时，跪在了我爹的面前。不是别的，就只是腿软，我强忍了两天，我的弦一直是紧绷的。不关心考得如何，我没有对答案，第二天在床上昏睡了一天。

愿我的努力都有回报。这是哥哥对我说的。多谢他的吉言，我的成绩还算理想，是个一本院校。我已经足够了。

一个正常的人能在相同的地方跌倒过几次？我想两次就够了。

大一上学期的时候他又用QQ加了我，我想也没想直接拒绝。我已经用一年来弥补我的过错了，我不想再在他身上花费任何时间。

高中的时候我觉得非他不可，认为没了他这个世界便不在完美，可现在，正是因为没了他，我的世界才如此多彩。我自认为学习还算刻苦，人长得也不差，至少能看，我一边羡慕着脱单的室友，一边却对追求者直接拒绝，我一边追着甜的腻人的爱情剧，一边对朋友圈秀恩爱的情侣不屑一顾。

我一直以为我很喜欢你，直到某天我看见你拉着另一个我不认识的女孩子从我身边走过，我对你坦荡地道了声好久不见。你这个篇章早该从我的世界翻过，你谈着你的恋爱，我过着我充实的单身生活。

昨天老师在课堂上说过一句话，她说：真正爱一个人是会情不自禁的为他（她）努力，因为你总觉得自己不够好，想着更努力才能配得上他（她）。这大概也是爱情的定义。

看，我和他彼此都没有为了谁努力过，当时我以为的喜欢到现在看来也还是如儿戏一样。所以啊，你们都不要搞错了，把一时的心动当成爱情。

我一直以为我很喜欢你