放不下

爸爸过世那天是2017年3月27日。快两年了。

时间过得真快，没有爸爸的日子，竟然已经有两年了。

我没有想象中坚强。至少是没有爸爸刚过世的时候我所以为的那么坚强。我以为这是我不得不接受的事情，我也为就像人们说的，时间会冲淡悲伤。但两年了，并没有。

最难熬的是爸爸过世两三个月开始，我才越来越清新的认识到，那么亲近的人，竟然真的就这么静悄悄的消失在我的生命里了。不没有办法和他说话，没有办法触摸到他，但他就那么清晰的活在我的脑海里。我开始每天不知不觉得开始流泪，我开始感觉不到快乐，我开始前一秒平静，后一秒就坠入悲伤。毕竟我能做的，和他相关的事情，就只剩下了思念。

这种状态，现在几乎还是一样。

我想那些我已开始就想不明白的事情，我可能永远都不会想明白了。像是爸爸为什么做出这样的选择，他离开的前几天在想些什么，为什么爸爸的痛苦要一个人承受，而不是和我跟妈妈说，为什么我没有给他足够的关心，为什么我没有坚持带他们去旅游，为什么我没有给爸妈买个智能手机，教他们视频，为什么命运对爸爸这么不公平，为什么死亡这么无情。

我没有想象中坚强，甚至是变得更加的脆弱。但是此刻我不想这样，是的我的想法随时可能会改变，我想要留住这一刻的想法。

我在电视上看到面对精神创伤有两种办法，一种是战胜它，一种是不去触碰它。这两种我都试过了，也都失败了。

我没办法战胜它，没办法在想到爸爸的时候保持平静，告诉自己人死不能复生，告诉自己要尊重他自己的选择。

我没办法不去触碰它，因为记忆是会自己涌上来。如果我无视了，似乎是离爸爸更远了。

所以我想是不是还有一种办法，是和创伤和平相处呢？像是电影《美丽心灵》那样。这个办法我一直在尝试，也觉得是最有效的了。

最近发现我的大脑已经装不下那份悲伤了，我以我尝试通过文字的方式记录下来对爸爸的思念。这样我可能会好过一点吧。

愿自己学会珍惜。