我在这里，等风，等雨，等你。

高考以后的每一天都是特殊的经历。

其实真的很想动手记录一些生活小片段的，但是好像每一次都写到一半就关闭了简书的页面。明知道半途而废是不好的，但是依旧还是这样做了。好不容易像是有了灵感一般有话可说了，却已经是深夜了。所以常常自嘲说怕是把简书当成了日记本，犹如安妮把她的日记本当成最好的朋友。

感情的事本不想多说，但好像没有抱怨也没有欢喜可言。只是真的很庆幸身边有一对幸运的孩子，暗恋的人互相喜欢。天下有情人终成眷属，希望在他们的身上能等到最好的体现。

几天没有睡好觉，整个人都是飘飘然的感觉。其实自己心里是害怕的，也一直在躲。真的只有你自己知道是为什么，发什么，本应该是欢喜的，但是就像萍儿说的一样，答应以后的事更麻烦。不是不喜欢，也谈不上热爱。害怕自己的怪癖会把自己推向深渊，把无辜的人推向痛苦。我想我最大的困难还是自己，如何去面对自己应该是需要莫大的勇气，对于我而言。没有人不好，有些人就是对你太好所以会受到更大的伤害。

当初放弃农行的工作来到致远，这个梗似乎变成了一种荣耀，不说上几句倒是亏欠了。放浪形骸，找不到比这个词语再恰当来形容做出的选择。犹犹豫豫的样子是警告也是忠告。收获了很多，也失去了很多。收获了一群朋友，学习到了一些社会经验，然而，我失去了最初的闯劲和选择平静的权利。

我喜欢你的关怀备至，喜欢你的依赖，也为能成为你的依赖而感到幸运。可是，我自己都不知道自己到底属于哪里，是远方还是眼下。有的时候会为你感到不值，你不应该过早地去体会分开中的思念。如果因为我的浪伤害到了你，我想是会让我束手无策的。

我没有过度的精力花费再更多的人身上，其实我们都是。随着年岁，我们愈来愈发觉时间是过得很快的，耗不起任何人的青春。我不是后悔，害怕一半，自责一半。我觉得我做的不好，但是有一些事情是永远无法改变的，也永远不忍心说出的。说实话我特别羡慕小可，对喜欢的东西可以很分明。

也许那盆盆栽真的应该送给小萍儿，其实自己也不知道为什么就随手送给了小涛涛。当时就是看着它在房间里就会让我想起过去的一年。可能从一开始就错了，所以结局也不堪入目。《伪装者》里每个人都有自己的另外一层身份，那时的你活得不正也是如此？变色龙一般，左右逢源，让自己都觉得恶心。为什么你最讨厌爸妈“讲你最懂，其实你什么都不懂”。你懂不懂没人会知道，你也知道你的经历无需对任何人抱怨，也没有人就本应该听你抱怨。没有谁愿意当一个情感垃圾桶，你倾倒的苦水只会把一个又一个人从你身边逼走。你并不是恨他们，只是埋怨他们把你带到了社会这个混沌的空间，犹如亲手教你杀人还要看被杀的那个人痛苦的死去。每个人都要成长啊，反正最后都是要成长啊，你总是这么安慰你自己的，但是还是没有放下。

你逼迫自己去漠视女生社会认为她们应该干的事，结婚生子，相夫教子。你比谁都知道母亲为这个家庭付出了多少又能得到多少回报。其实人本没有那么伟大，只是在迫不得已中变得伟大。其实你说你想被管而不是管别人，谁知道你的孤独可能是压死你的最后一根稻草。你想要有一个人可以在需要的时候保护你，可以在生气的时候哄你，可以有个地方撒娇，而不是一味地彼此迁就。

你努力尝试跳脱这里，变得不一样。过上不为每个月需要为房租发愁的日子，遇到喜欢的东西不需要攒很久很久的钱的日子。你一直都是那么的物质，也不知道是从什么时候变得很物质的，好像小的时候也会，为了得到一个芭比娃娃而不被挨骂想进一切幼稚的小孩会有的办法。

昨天晚上半夜改了一个个性签名——我在这里，等风，等雨。这是我删掉了后一句发出来的，，原句子是——我在这里，等风，等雨，等你。好像很暧昧的句子，自个看上去比较变扭于是删掉了。其实我等到了你，却没有等来另一个你。她是否还在路上，我想她会学会回来，学会放下。