荒年记

  随着年岁的增长却发现自己人生的轨迹似乎已经清晰可见，在缓缓流向于既定的湮灭。

   想起了不久前看过的一档电视节目，选手为了让自己晋级而努力的表现着自己，除了暴露出自己内心的矛盾与欲望，刻意表演也显得格外尴尬，导师说了这样一句话，“你把一个特别正能量的、有抱负的紧迫感，表达成了一个哀怨的慌乱感。”我突然感觉这句话像是他面对面冲着我说的，点明了自己一直眼高手低，无法踏踏实实做事的缘由，后来想了很多，这种慌乱感归根究底只不过是内心欲望没有得到满足的烦躁感。在理想与现实的纠结中，越来越为自己所处境地而感到不安，从而自卑，所以没来由狂妄来掩盖那个懦弱的自己。

高中之前，我曾固执的认为自己不是一个平庸的人，长大以后，过着跌宕起伏的生活，哪天晃荡在一个陌生的地方要是渴了，就走进十字路口一个小酒馆里边，讲着自己的故事来换一顿陌生人的大酒。可惜我那个时候没有看过这样一句话，自命不凡，往往也是最平凡的。后来看着面朝着自己的夜空里同时闪耀着无数个亿万光年，才发现这些漫长的时间轨迹中，站在星空底下的我们，无论有着怎样的欢喜或者失落，全都不足为外人道。

后来的路好像是越走越狭窄，从一片旷莽的平原走到这样一条逼仄的小径。大抵是因为昨日的种种懈怠懒惰的作为，一点点堆积成现在的不足的我，因为不安和烦躁，所以更加计较得失，不能踏踏实实的完成一件事，于是有的时候更加的自暴自弃。我期待自己能学会脚踏实地去认真的完成自己喜欢的事，朝着自己英雄梦想努力而缓慢靠近，在未来的某一天，把现实过成我期盼的梦。然而上述的一切也只是我期待，就像是很多人听过很多道理依旧不能成功一样，我知晓自己的错误，却也不知道能否根除，也许能实现的自己的期望，也许会带着这种急切的不安感从生而死。

   一切没有阅历的自我剖析权当于放狗屁

                                                        ——来自哲人我自己

最后一次放狗屁，送给自己，晚安