为孩子植入幸福的种子3：动之以情

为孩子植入幸福的种子3：动之以情

昨晚回听贺老师的第四讲《如何和孩子有效沟通》，讲到最后，说到一句常说的话，动之以情，晓之以理。老师说，这个顺序不能颠倒，必须得动之以情，然后才能晓之以理。和孩子有效沟通的目的和结果或许是晓之以理，但只有动之以情铺垫好了，这个目的和结果才可能出现，也才可能长期出现。

从心理咨询的角度，讲了沟通的四个要素。

第一，建立良好的沟通关系。

亲子关系中，孩子为什么愿意听你的话，难道只是因为你是他的爸爸或者妈妈吗。爸爸妈妈，和孩子只是天生的亲子关系，不是天生的良好沟通关系。只有建立了良好的、互相信任的关系，你说的话才能影响到他。亲子关系是不断发展的，小时候的互动关系，并不适合青春期的互动关系，所以建立关系实际上既有小时候的基础铺垫，更有不断调整和变化的过程。很多父母，如果以不变应万变，就会发现这个万变应不了了。所以，在孩子不断长大的过程中，关系的建立需要不断的调整和完善。

其他关系其实也是。只有建立了良好的关系，你的话才能到达对方，产生影响力。如果关系是疏离或者对立的，不管你说的话多么有道理，都打动和影响不了对方。

那么，如何建立良好的沟通关系？要成为他的伙伴和盟友。我不是来管你的，不是来监督你的，不是别人派来的。只有孩子确认了这点之后，才会和你有良好的沟通关系。那么，如何成为伙伴和盟友？你得和孩子成为共谋者，共同完成一些任务，分享一些秘密，要学会向孩子求助。还要在孩子出现状况的时候，接受住考验，不破坏信任。

第二，要有同理心，可以共情孩子的感受。

什么叫同理心？能够站在对方的角度，体会对方的情绪感受。父母和孩子胶着的点一般在孩子的行为，比如作业拖拉，比如做事不认真等等。这是行为，要去共情孩子，不是说是否接受行为，而是要看看孩子表现出这样行为的时候，情绪感受是怎样的。比如孩子作业拖拉时，站在情绪的角度看看，他烦躁吗，气馁吗，要放弃吗？这里如果能体会孩子的情绪和感受，就是同理了孩子。然后再往下看孩子的意图。为什么要拖拉？站在意图的角度看，可能是如果他效率太高，你还会给他加作业，报其他班，或者反复检查的。或者他不按时完成作业，最着急的不是他，你肯定比他着急，肯定会想办法帮他解决的，反正他拖拉的结果是由你们来承担，所以他不着急。

当你接住了他的情绪，站在他的角度，体会他的感受，就会慢慢理解他的愤怒和焦虑来自哪里，他也会感觉到自己被看见和理解。当你看到他背后的意图，并且调整一些做法之后，他的行为自然就会发生改变。如果试图用某一种道理去改变他的某种情绪，这是做不到的。

第三，学会倾听。

听孩子把话说完。孩子没说几句，你就说知道。孩子会很讨厌，因为你没把话听完。他会觉得你不知道我说的，而且不在意我内心的感受。父母常常会用自己的人生经验或者陈词滥调来教育孩子，但你要知道，你根本没能领会他当下的处境是什么。很多这样的互动之后，孩子也就不想和你说了。所以，父母要忍住，清空自己，倾听孩子，特别是要听到表达后面的情绪和意愿。

第四，跟孩子一起解读事件。

引起情绪反应的事件，往往已经发生，而且将来可能还会发生，发生的时候，父母往往不会在场，所以，这些事件，是需要孩子直接直面和处理的。那么，给他方法，不如教他思考。

如何操作，把事情以发问的方式复盘，尽可能具体和细致。在发问的时候，一是帮助他疏泄了情绪，让理性回归；二是让他在事件的重现中找到自己的力量和资源；三是经过梳理和思考，以后碰到类似的事情，他有了经验和能力。

老师举了孩子在幼儿园被同伴欺负的例子，表达这样一个观点：孩子的人生是他自己的，我们只是陪伴者，不是主导者，不要用自己的人生经验去为孩子决定，这些决定不一定是准确的。事情发生了，我们能做的是，让孩子在这个事情中成长。帮助他重新解释这这件事，找到事件的原因、策略，尝试策略，然后在尝试的过程中得到经验。