下午，一则有关东航客机的新闻彻底打破了我今日的平静，让我对生死又有了更近一步的思考。
还记得小时候，面对爸爸的呵斥，有时候也会心想“还不如死了算了”，这也许就是“小时不懂死的真正含义”，而一时气愤，简单粗暴，竟有如此轻率的想法。
不过，想归想，做是绝对不可能的。因为夜里我总会害怕，害怕死去，与爸妈再不相见。
真正害怕死亡，始于那一次，因为换电线杆，一不小心，连人带杆、带电线一起摔了下来，那个叔公被电死了，儿子虽经抢救，活了过来，但是脑子也受到了极大的伤害，一个殷实的家就此失去了经济的来源。
也是在那一年，佛曲唱了一遍又一遍，不是这里就是那里，每一个宁静的夜晚，我都是怀着对死亡的恐惧而眠，我开始敬畏生命。
从那以后，我想挣钱，挣很多很多的钱，可以让爸妈过上好日子，不再为钱辛苦奔波，我希望他们可以活得更好一些。
后来的日子，虽然艰辛，可是一旦想起自己许过的愿，不管多难，我都勇敢坚持了下来。不管严寒酷暑，还是刮风下雨，寂静的夜晚，想家的日子，我一如既往地坚持，与时间赛跑，只希望能够陪爸妈时间长一些，再长一些。
可是，你永远不知道明天和意外，究竟哪一个会先来。
那天晚上忽然接到妹妹的电话，说爸爸骑车摔倒了，正在住院中，挂了电话，放下手头的活，和同事交代好，我买了车票匆匆赶到医院。万幸，只是缝了几针，并无大碍。
后来得知，是因为路边的松土，顺着雨水流下来，又因为天黑雨大，一不留神，车子打滑了。
可是这一次，当意外真真切切地发生在自己身边时，我明显感觉到死神的临近，我害怕失去，我想多些时间陪伴他们。于是，我带着孩子在家住了一个多月。
再次亲历生死，是在爸爸因为心梗住院的时候。前一天和爸爸通电话，说胸口不舒服，因为实在太晚，让他吃了几片药。第二天打电话，爸爸说，“吃了可以缓和一下，可后面还是不舒服”。心想：“大事不好”！赶紧让他坐车去医院，同时联系妹妹，让她先挂了号。
结果出来，同事让妹妹看着爸爸，一定不要动，同时联系市里医院准备转送。在路上，妹妹发信息给我说“好害怕”，虽然在医院也见了好多急诊的病人，可是，面对自己的亲人，妹妹还是忍不住害怕。我只能强作镇定，对她说“没事，我马上就回来了”。其实，我又怎能不害怕呢？
心梗是急病，这个我是知道的，可是事实一旦发生，心里还是极其害怕。那又能怎样呢？我只能让自己安定下来，“镇定、镇定、再镇定”。
回来，看着病床上憔悴的爸爸，心里很不是滋味，曾经年轻力壮的他老了，头发也白了，有点难受，有点心疼。
从此，我回了家，我把妈妈交还给了爸爸，让他们老来也可以相伴。而我也开始了新的生活：定期带爸爸去复查、拿药，同时开启育儿的重任。
如今，我已过不惑之年，面对爸妈日益增添的白发，还有孩子日新月异的成长，我深感时间的流逝，余生真的不长，唯有好好珍惜！
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