我的余生，却再也没有北方

我的余生，却再也没有北方

直到现在，我还是会忍不住点开微信好友添加里的消息，盯着那个熟悉的头像好久好久，想要点击那个接受。

但我深知，我们终究无法携手到白头，所以谁都别再为谁停留。

能与你相伴一程，我已经很知足。

我没有很难过了，只是觉得遗憾，真的好遗憾。

与你初识的那段日子，我睡眠质量很差，毕业前夕的迷茫与不安让我难以入眠。

每晚我都泡在电台里，听各种各样的声音。那天我随手点开一个小主播的直播间，看着人少，又加上心情不好，想要去里面捣捣乱。不太记得当时说了什么，只记得后来一直就赖在你的麦上。

长期混迹在你的直播间里，你的听众都快成了我的粉丝，还会有人陪着我一起怼你。你很无奈吧，但还是默默纵容着我。

想来奇怪，一向失眠严重的我居然可以在你直播间里迅速睡去。

后来干脆每晚下了直播都跟你聊语音电话，但常常还没说上两句话，两个人便都睡着了。即使这样，每天还是坚持说上那么一两句，每次都是等到电脑关机、手机没网后自动挂断。

那段时间的我，神经敏感而脆弱，一点小事就容易让我难过。

如今回想起来，幸好有你的陪伴，一点一滴渗入我的生活，满满都是暖意。

那天室友们都在打游戏，我一个人，找不到人说话，莫名觉得很失落。孤独、害怕，负面情绪包围了我。在直播间里发了一通神经的我接到你的电话，然后像个疯子一样冲你大吼大叫，到最后两个人却笑了出来。

记得那次你生病，我不停地发消息催你去看一声。后面打电话对你又哄又骂。后来你一直和我说谢谢，还夸我是个善良的女孩儿。

后面一段时间，我的日子渐渐充实起来，和你的联系也越来越少。我开始渐渐习惯，入睡时不再有你的声音陪伴；你也只是会在我需要帮助或者吐苦水的时候才出现。

当时以为，我们的关系也就是这样了，可能会慢慢疏远，直到不再联系。

可生活最不缺少的就是意外

爸爸劝我毕业后回到家乡，我不甘心，却无能为力，只能妥协。可在妥协之前我也要挣扎一下。那时心里只有一个想法：逃离，越远越好。

看天气预报说北方下了大雪，于是在发了条朋友圈表示想去看雪。

“阿瑄，你来山东吧。”

很快，对话框弹出你的消息，

“来吧，我带你玩儿。”

我提前三小时到了机场，曾独自走过各大城市的我，竟然有些紧张。以前都是一个人走，如今知道有个人在等我，反而有些不知所措。

飞机准点降落，我打开手机，看到你发来的信息，编辑好的信息还没发出去就接到了电话。

“到了吗？”

“嗯，在去取行李的路上。”

“那我现在来接你。”

等我走了出来，正准备掏出电话打给你，有人从后面拍了拍我的肩膀。你很自然地接过我的行李，带着我往停车的地方走去。没有寒暄，没有尴尬，一切刚刚好。

遗憾的是，我一到临沂，天气变好，雪都化得差不多了。你看出我的失落，说要带我去山上看雪。车窗外阳光明媚，音响里飘出《一次就好》的旋律。我莫名觉得心安。

爬山的过程中，我像个好奇宝宝一样，边走边问，看到厚厚的雪就两眼放光，激动不已。你几次想伸手来扶我，但又觉得有些尴尬，反而是我，走不动了就开始拽着你，后来你干脆转身抱着我走。

我总是趁你不注意就向你砸一把雪，像个孩子一样。而你一边想报仇，一边又担心我会滑倒。

大概是很久都没有这样放松了，一路上我笑得脸都僵了。后来想想，那时候的你一定觉得我像个傻子。

后来的几天，你在博物馆认真地给我讲临沂的历史；后来我们一起去济南，你看错了时间拉着我往火车站狂奔；你带着我沿着芙蓉街从头到尾吃了个遍；我们在城中村的小巷里迷路，你背着我绕了一圈又一圈。

从趵突泉出来的时候，你突然跟我说：“现在去教堂来不及了吧？”

“啊？去教堂干什么？”

“你不是说很想去教堂吗？”

“我随口说的呀。”

“随口说的就是有这个想法，要去。”

我当时愣在原地，反应过来后就只剩下满满的开心。

我无心的一句话，你却用心听着，真好。

回来之后每天必须要做的事情就是视频，从没说过要在一起的两个人，也就这样自然而然地在一起了。

有一次我嘲笑你这么老的大叔该结婚了，你很认真的对我说：阿瑄，就差你了。

你说：阿瑄，我等。

可是后来我才发现，我们之间横亘着一条河，水流湍急，我纵身跳下欲趟水而过，河水侵蚀入骨，我仍不管不顾，但我却发现你挣扎着离我越来越远。

我生日过后的那个礼拜开始，你突然没了消息，我慌了神。后来才知道，你觉得我们之间的差距太大，害怕我们没有未来。

可你应该清楚，我从来没有看不起你，也没有嫌弃过你的家庭，你的努力上进我一直看在眼里，你又何必妄自菲薄。

你忘了吗，我们曾一起谈论过未来，曾说要一起到一个陌生的地方重新生活，说要生一个女孩儿，用我们两人的姓来取名。

某天晚上，我们在电话里彼此哭了半小时，哭累了便睡着了。那也是我第一次看你那么脆弱。

你和我说对不起，很多事情你想和我说却不知如何开口，是你太懦弱。

从那以后，我们便没了联系。

可你依然是我的特别关心和置顶聊天。我很听你的话，少吃冰的东西，尽量喝热水。我会点开天气预报，看看你那边的天气。

七月的毕业旅行，我再次到了山东。

一起走过的地方，一起吃过的东西，一起逛过的商场，一起看过的电影，往事一幕幕重现。我想起当时的自己，一个超级没有完全感的人，竟闭着眼任由你拉着过了几条马路。耳边是车子飞驰而过的声音，心里却没有一点紧张。

我又到了你的城市，一个人走了一遍。

临走时，朋友圈定位在机场，你才传来消息：到机场了吧，注意安全，一路平安。

你可知，我曾想过如果你来找我，那我便决定将来留在这座城市与你一起生活，可你没有来啊，即使你明知我到了你的城市，你还是没有来见我一面。

再次联系是在七夕，我们彼此给对方寄了一份匿名礼物。虽然匿名，却在看到的时候就明白是谁送的。

在我以为我们之间再也不可能有联系的时候，我们又仿佛回到了以前的状态。后来的某一天，你突然问我国庆补假有什么安排。

你说：阿瑄，你能不能来临沂，我想带你回家看看。看到这条消息的时候我激动得差点哭了出来。你终于不再推开我了。

可后一秒的消息却让我从心底泛起了阵阵寒意。

“你真的了解我的家庭吗，我想你知道了肯定会失望吧。”

你看你，到了这种时候你依旧是在想办法让我放弃，可为什么在我决定放弃你的时候，你又要让我燃起希望。

那一瞬间，我真的决定要放弃。

我在心里下了无数次的决心，在心里支起屏障，可在你问我可不可以一起去南京的时候，一切防卫都土崩瓦解了。

我想和你一起去南失看看别人的故事，那么不完美却都美丽的、和我们一样的故事。

但最终，我们还是没能去到那里。

那天在先锋书店，我遮遮掩掩不让你看我在明信片上写的内容。其实在去南京之前，我就已经想好，这一趟之后我们就此别过吧。

我知道我还是你的置顶聊天和特别关心，但我也发现你对我不如从前那般细腻耐心。我想起来，好像一直都是我在朝着你奔跑，就那么一次，我请求让你来昆明，你都拒绝了。

不知道你有没有发现，从很多小细节来看，也许我对你不再那么重要了。我慢慢明白，长大后有些事是自己单方面努力换不回来的，就像这两千多公里的南北距离，一个人走起来真的太远了。

我是真的很喜欢很喜欢你，但我也不要变成爱情里的大傻瓜。

机场那次是我们最后的拥抱，那么用力，想要把自己揉进对方的骨子里，却不得不抽离。

我给你发了一封邮件，表明我的心意。两天后收到你的回复，你说看着我走的时候，仿佛有人正从你的身体里拿走什么，你心痛，心酸，泪流满面，却始终没有开口留下我。

你还是和从前一样，难过，不舍，却不会挽留。

所以我们终将失去彼此。

这个世界，每天都有人相聚，有人分离，有人欢笑，也有人哭泣。

我们的故事，不过是千百万种遗憾中的一种，我们把悲欢离合、忧愁喜乐都尝过之后，画下一个不圆满的句号。

是你不够爱我，还是你太懦弱，这一切都已经不重要了。

我不生气，不失望，只是觉得这一段戛然而止的爱情，真的好可惜。

我只希望你，下一次遇见爱情的时候，勇敢一点。