她说: 我不想用死亡，来成全任何人
“我不想用死亡，来成全任何人。”安妮哑着嗓子说。
看她这样我是心疼的，我看到她泛着红的眼眶里有反光，双手比划着，试图能分散情绪，看在我眼里，显得孤独又无措。
我能感受她的难过，十分之一，也许更少。因为关于校园暴力，我也曾是受害者。受害的原因很简单，我是留守儿童。
我八岁的时候，我父母去城里打工，我和弟弟和爷爷奶奶生活在一起，爷爷种地，奶奶做饭洗衣，以他们的心力，很难让我在学校得到庇护。我在班级里学习很好，十次考试有九次是第一，但我没有朋友，老师们很喜欢我，所以同学们很不喜欢。我曾以为这才是主要原因，后来我发现学习不甚好的弟弟情况比我严重得多，至少我还有老师喜欢。
我也曾努力融入过，但在我发现友好，和善，谦让，甚至故意考得很差，这些举措都不能让他们接纳我，甚至变本加厉的时候，我就长成了一只小刺猬。我回敬那些孤立我的女孩们冷眼和嘲讽，我忍着害怕和欺负我弟弟男孩子打架；我浑身是刺，牙尖嘴利，寸步不让，看起来割据一方，事实上也孤立无援。
她说: 我不想用死亡，来成全任何人
后来转去城里读书，和爸爸妈妈住在一起，那些土匪气质才渐渐消散。长大后常和父母聊起那时的事，他们总是感叹我长大了，我解释说是教育的力量。事实上也应该是，假想我没能离开那里继续读书，我会长成一个泼妇，长成一个市井小人。
我感激后来我变了模样，也不后悔之前变成那般性情。我知道当我软糯的时候谁都想捏我一下，因为那样很舒服；当我浑身是刺的时候，没人敢碰我。
我从未和外人说起这些事，和父母也是极力避开这个话题，因为回忆并且描述这样经历的时候，我也控制不住地语无伦次，情绪起伏。
安妮的情况比我要严重一些，毕竟二十几岁的大学生可不像几岁的小学生那样，单纯地因为你与众不同而排斥你。他们不仅仅是排斥和孤立，还带着深深的敌意，比如故意抹黑、侮辱等等。所以才让人想要以“死亡”来摆脱，看起来像是成全了自己。
那样的经历对于安妮来说无疑是痛苦的，我能感受到她和我提及此事时的悲伤和委屈，但我不知道该如何安慰她。我也知道，不管我怎么安慰，都不能消除这件事在她心里留下的阴影。它仿佛是一根刺扎在心里，拔了会死，留着会疼，总之，去之不能。尽管安妮极力否认它的存在，说已经过去了，自己已经想开了。
她说: 我不想用死亡，来成全任何人
前天和阿姐一起吃饭，阿姐说她的一位朋友很开心自己保研了，而保研原因是舍友跳楼了。我当即觉得呼吸一窒，浑身冰凉。曾经朝夕相处的人突然以这种决绝的方式离开了，剩下的人居然能欣然享受因她死亡带来的补偿。我觉得满心悲凉，我无法理解因为某一个人的去世，学校对剩下的人做出的这种保研的安排是出于一种怎么样的心理，补偿吗？那被补偿的又该是谁呢？
我不知道他生前经历了什么，也无意于将他的死归因于校园暴力。但在他身后所发生的种种，无疑是另一种形式的校园暴力，只是少有人注意而已。
我不想去呼吁拒绝校园暴力，不是因为它没必要，相反它很重要。我想告诉你我们曾有过的艰难、困苦，但更想告诉你经历过这些以后我们坚韧却也柔软，也更加憧憬着温暖。
正如阿来在《河上柏影》的序言中说道：“我愿意写出生命所经历的磨难、罪过、悲苦，但我更愿意写出经历过这一切后，人性的温暖。即便看起来，这个世界还在向着贪婪与罪过滑行，但我还是愿意对人性保持温暖的向往。”
愿你愁怀潇洒，暗见光明。
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