剩女的独白：被“逼婚”我该怎么办？

剩女的独白：被“逼婚”我该怎么办？

      早上醒来我觉得应该给上帝写一封信， 过年的时候，村子里最后一个同龄女孩子嫁人了。那天鞭炮很响，我仿佛看到一双绣花鞋被一个俊俏的哥哥挑走了。晨曦里，看见阳光撒在玻璃窗上很美，我触手可及那自由和梦想。但我没敢出门。我知道从此，我无可挑剔的成了街头巷尾的剩女话题。

      28岁的时候，我看着镜子里那张稚嫩的脸不相信自己将来会嫁不出去。不相信那个曾经遥远的词“剩女”是我追逐自由和真爱的标签。28岁的时候我承诺亲人过年一定带一个男朋友回家，而事实上这些年我从未带回家一个男朋友。而让我悲催的是，今年都忘了自己生日这件事。当然一如惯例的我也不指望谁会给我过生日。可是我居然把这么醒目的一个数字给忘了，第二天想起尴尬的笑出来。庆幸无人知道我窘迫的事。却在几天后妈妈的电话中得知其实她知道那天是我的生日。一丝的难过和感动油然而生，这个世界在乎你的大概只有母亲了。

    我租住在一个距离村子千里之外的城市里的难民巷里。那里整条街都是旅馆，有灯红酒绿也有狗叼着垃圾出没。记得一个旅馆的名字叫喵小姐客栈。我要赶紧的走走走，我怕再贪恋一盏喵小姐客栈的光，就走不出这午夜深深的巷子。

      我一直觉得没有爱情有梦想生活照样有意义，然而当我孤注一掷的追寻梦想时，才发现前行的路是多么孤单。一直固执的把一件事坚持了几年，当梦想坍塌，才发现自己败的一塌糊涂，这样尴尬的处境让我孤立无援。自闭的心开始与朋友的疏远，我知道当她们讨论孩子柴米油盐，我还孑然一身的漂泊一个城市的角落，或黯然伤神，或丢盔卸甲。我享受也恨着这百无聊赖的自由，却伤害了爱我的亲人，如果婚姻是通往幸福的唯一途径，那我会随机选择。哪怕以爱的名义奴役，我也愿意为爱我和我爱的人们。   

      实事上我也爱过。从小学到高中一直暗恋着一个邻村的男孩，如今也频繁的出现在我的梦里。可惜的是我从未向他表白，在那个青涩的年纪我没有勇气。只记得课堂上他折了一只纸飞机乱飞，却突然怎么的撞了我的鼻翼停在了我的课桌。这时全班同学起哄了调侃，我绯红的脸颊深埋在课桌里。冥冥之中有种召唤，或许暗示心意相通。但我知道不可能，因为他是班里最优秀的男学生，而我不是最优秀的女同学。我宁愿自卑的在角落里观察他，祈祷着要是我能考进前三该多好啊。中考那年，有一天我鼓足勇气向他请教了一道数学题。分别的距离让每一寸光阴都格外珍惜。他滔滔不绝的给我剖析题目，我却一句我听不进去。我从未如此近距离的注视过他，他深邃的眼睛那样有神，眉毛那么浓，还有他的嘴唇认真说道的样子格外美。我在心里笑了，他都不敢抬头看我一眼。毕业时写了留言册，他用工整的笔迹写了一页半。我半生未忘记他写在我留言册里的一个词心湖。我似懂非懂的读到眼眶湿润。后来他考上了重点高中，重点大学，又定居了北京。我再也没有见过他，听说他骑行回家磕了脚又好了，我瞥见他的QQ相册里都是他骑行各国的足迹。那一刻才懂得，他的境界我不能抵达。后来他又在空间动态晒了领证的两碗面，签名老婆最大。他结婚的时候我没去，当然他也没发请帖。我的心还是隐隐作痛了一下。他时常在我梦里出现，提醒我那青春的悸动。我不止一次的想，要是当时我放下自尊追求他，他也会勇敢爱我吗？我已经想好了最浪漫的开始，给他一封封炽热又朴素的情书。如果我付出十年的坚守会不会收获爱情……可是一切都晚了。我的心意他是此生不会也不必明白了。

      后来我是真的爱了，爱过一个老师也爱过一个学生。当然也受伤了也成长了。那些爱就像流星，在你寂寞的星空闪烁。陨落的时候伤怀也落寞。如果爱情让人彷徨，却也伴我走过青春岁月。可是在青春的尾巴上，却再也没有了爱情眷顾我。毕业之后在一个大城市坚守自己的梦想是一件奢侈的事。爱情我已不能再过问，社会是如此的现实。当狼狈不堪的将梦想孤注一掷，败了那是真的一无所有。我曾应聘了一个薪水不错的公司，老板当天就豪车接我吃饭购物。我心里忐忑不安，为这突然的幸福庆幸又惶恐。我知道我不是一个妖艳的女子，值得男人垂涎欲滴。或许饭桌上我眼里不懂世面的稚气感染了他，或许他认为一个女大学生会爱上一个暴发户文盲。他向我表白了，让我做公司的老板娘。他说自己一天少抽几包烟就够我花了不必这么辛苦。我介意的不是他离异带个女儿，我介意被金钱奴役。我知道他对我真心好又看不上他粗鲁的样子。我执拗的性格里，对我好不是我下注的砝码。他和豪车一起绝尘而去，丢下一句话，✘✘，你再也遇不到我这般对你好的人了。我心里苦笑，未必你是对我最好的人，或许我是遇不到像你这么对我好的有钱人了。我不明白我这么朴素的大龄剩女的职场遭遇是不是潜规则，我承认我从来没有过一天化妆出门，很少穿高跟鞋，从没去过夜店也不喝酒抽烟。活的像个男人一样的女汉子啊，也有柔情侠骨，也渴望真善美，在世俗与纯粹中，渴望邂逅自己的真命天子。

      后来的后来，迫于外界的压力和对真爱的追寻。我又见了几个相亲对象，但是都没有眼缘和感觉。我怀疑自己得了抑郁症，因为我的爱已经无能。见谁我都没了心动的感觉。在周围的人眼里，貌似我把自己挑成了剩女，我早已被扣上花心的贵冠。亦如我爱着的自由啊，一半属于无奈。对影成双，我也渴望被爱包围的生活，人若能读懂花语是因为懂得。可是这大千世界，遇到一个心心相惜的人是多么艰难啊。曾几何，我也惧怕婚姻的牢笼，怕柴米油盐打碎生活的理想，怕生育的剧痛，怕婴儿的啼哭。怕我的腰装下生活的桶，家庭煮妇折断我驰骋原野的羽翼。我爱着的自由啊，可否承载我一生的欢快和潇洒。

      我怕来不及，我要等着你。我知道爱来的太迟，一切都没准备好。我们去草原驰骋，我们一起走去撒哈拉沙漠重温三毛和荷西的爱情，每天有人问我粥可温，有人与我立黄昏。一起在清晨读书写字，散步在李健的贝加尔湖畔。那时我们都有各自的梦想并为之努力，因为懂得才相知相守。这就是一个大龄剩女渴望的爱情呀。我爱的亲人啊请不要逼我，尽管韶华易逝，我还是渴望嫁给爱情。我只有一个短暂的一生，不能慷慨赠与一个我不爱的人。我疏远的朋友啊，请不要再来讥讽和嘲笑，我知道我已经穷到没有任何东西可炫耀。我村里的路人啊，请让那些流言蜚语消停回吧，让我回家的念头勇敢一点吧。上帝啊，请仁慈一点吧，别在剥夺了一个女青年的梦想又不让爱情来眷顾。即使懂了很多道理，依旧过不好这半生。放眼望去，雨下了一会就停了，窗外故乡的风景依然美好，油菜花大片大片的黄，风在不经意间吹动了麦浪。淋漓或者艳阳，总有一个在路上。上帝，你瞌睡了吗？醒来你能眷顾一个可怜圣斗士的爱情吗……

        只到再后来，我依然没有能邂逅我的爱情。我在自己一个人的圈子里生活，走路，仿佛时间静止在工作的消磨中，又在亲人的叮咛中取暖。从此没有了交际，朋友这个概念消失在了我的世界中，我已经惧怕任何聚会惧怕对比后的伤害，每个人都在选择一条大家都通往的路，而我却注定隅隅独行。似落叶，似水草，我就这么任性又倔强的活着，直到自由泛滥成灾。面对家人亲人的逼婚，我漠视又默然，我深知人不仅仅是为自己活着，为这爱你的人们，需要肩负责任和使命，那就是走一条大家都认为的能通往幸福的婚姻道路。无数个夜里，想起家人那渴望我嫁人的眼神，我的心充满了罪恶感，大龄剩女的年代，我该如何救赎我这不想背世俗绑架的顽固的心。蜷缩在自己小小的世界，去想婚姻的真相到底是什么。如果我有一段很好的爱情，或许一切都顺理成章了，不需要仓促的打算。而现在我能做的只是仓惶逃窜那爱情的盛宴，在某个终点倾心相遇，在细水长流中安暖相陪。朴素的爱情梦想，总在不经意蹂躏麻木的灵魂。寻了好久，那个人终究不肯露面。遇不上一双眸子，脉脉含情打动你禁锢的心。或许这个年纪不会再爱了。那种纯粹只是爱情理想的样子。一如鱼儿七秒的记忆，看起来是一生的美好。可是你不是鱼儿，可以逆鳞而上。

      我知道有很多种方式可以不再孤单，比如读书旅行和做饭。可是没有你，我依然孤独。我期盼着的那一个你，必定是懂我的也是我懂得的那一个你。前半生我在寻你的路上，后半生奉陪到底。如果遇见你时我老了，但那一定是爱情的模样被岁月的风吹皱了。想着你的到来就是一种生活的美好，我冬天落下的病根，春天里不再发芽。遇见你，灵魂里冒出香气，整个人都是新的。纵然等待太长久，让我忘了来时的路。

      倾心相遇，安暖相陪。睡梦中朴素的爱情梦想，原来一直镌刻了你的样子。相逢是这样熟悉又陌生。

剩女的独白：被“逼婚”我该怎么办？