梦未央

梦未央

岁的脉搏还在跳动，回眸远望，那流淌过的时光，如花一样，花开有时，花谢有期，终成过往，永不复还，连缀成一场清雅而浅淡的梦，伴我跨越苍白时光。

                                                               —— 独白

四月，诗情画意的季节，人间芳菲的季节，而我，一如往昔，安静娴凉，温暖自如。

随着年岁的增长，我逐渐变得安静，开始喜欢一个独处，或一茶一书一下午，累的时候放眼看看窗外的山和天上的云，或放下书本，执笔写字；或伴着音乐散步，不紧不慢的行走在路上，闲看树木花草，静听鸟语流水，停下脚步，拍几张照片写几行文字。

随着时光的流逝，我越发觉得像一朵又大又胖的奇葩，尽管昨夜彻夜难眠泪湿枕巾，今早醒来依旧阳光明媚笑靥如花，情绪总是可以在喜怒哀乐之间切换自如，而且还丝毫不留下被人察觉的蛛丝马迹，有人说，凭这点绝技，也许可以在不以颜值为前提的海选条件下去参加电影角色选拔。与此同时，我也觉得自己越来越矫情，因为我总是可以对着一朵花一棵草或者一片树叶抒情，还可以对阳光和风写长篇的情书，甚至可以为春雷雨雪写打油诗，然后放在公众社交软件供人“鉴赏”，懂我者则说我“文艺”，不懂我者自然在背后骂我矫情。

岁月轮转，现实历练，人的心智和性情沿着生活的轨迹而不断渐变，以致于现在的我不再像年幼时那般活跃，从曾经的“女汉子”变成了现今的“轻淑女”，为人处事淡定从容；从曾经的“好动型”变成现在的“安静型”，不再浪荡闲逛；从曾经的“酱油妹”变成了现在的“文艺女”，看书听歌写意；也从曾经的“小清新”变成了现在“酸爽姐”，心灵饱经风霜。

看着自己成熟的面孔，感受着自己不再浮躁的灵魂，真的觉得应该感谢远去的“徒劳无功”的岁月，感谢那些心痛到无法入眠的深夜，那些相聚过又离开的人，以及那些关于梦想的豪言壮语，是她们让我看清自己，也寻出自己能归于平静的原因，也是它们让我渐渐明白一个道理：尽管生活，尽管每个人的成长“唯有徒劳无功不可避免”，但我并不介意用更多的等待去换最后的释然和宁静。

现在，此刻，心安，很好。

友人三两，亲人相伴，养得起自己的衣食，读得起书本几卷，夜深安眠，与光同起，可众聚，可独处，可欢笑，可静默。

你看，多好。

眼下的时光虽是安暖静好，不忍随意打破，但生活里却始终一份莫名的东西在潜伏着，时不时会跳跃出来影响心绪，成为衡量我情绪的杠杆，就像一个跷跷板的两端，低的以一端是妈妈的催促、爸爸的叹息、闺蜜的嫌弃；高的一端是真实的自己，活在自己小小世界的自己，和一个对未来满怀期许的等待和清浅淡雅的梦。

如果，这个梦是对人生的注解，那么最好的诠释便是“有些人来这个世界，是为了活得好看，而另外一些人，却是为了活得好。无论选什么，都无可厚非。但我只想做后一种不凌驾他人的意志，也不努力讨好和取悦，更不轻易投身于第三人制定的评价体系，自由地孤独，温柔地叛逆，然后，获得自我的饱满，丰饶，深沉和慈悲，始终坚持活成自己仰慕的样子。”

如果，这个梦是对爱情的憧憬，那么最好简述便是“遇到一个喜欢的人不难，有多少爱情都开始于喜欢，结束于了解，后来明白，所谓合适的人，没有定论，大概是三观相似，兴趣可以不同，但决不干涉对方，有话聊，相处和独处一样自然，这一路，你是你、我是我，不是没你不行，只有你更好。”

如果，人生一定要有爱的存在才算圆满，那么，这个梦最好的结局便是“等我老了，住在一个人不多的小镇上，房前栽花屋后种菜，没有网络，没有社交，每天几乎不用手机，自己动手做饭，养一条大狗，听歌、散步、遛狗，不打扰别人，也不希望被打扰，和一个人真真切切的演绎一场执子之手、与子偕老的爱情，一茶、一饭、一粥、一菜，与一人相守直至生命尽头。

虽然现实社会生活让我历经辛酸，时光流逝让我空留遗憾，也曾愤恨为何生命如此惨淡，但也让我更加珍惜，因为苍白的东西才可以随意描绘，未来无限可能，所以，始终在构想着一个梦，一个独特又执迷的梦，就像个人不动产一样，无论在意或忽视，它始终在那里，不离不弃。

于是，我在这样的年纪爱上了安静。

于是，我在拒绝在爱情里选择将就。

于是，我每天矫情的坚持做我自己。

如果你不喜欢这样的我，很遗憾，是岁月把我打磨成了这般多愁善感、孤傲绝情的模样，但我却倍感庆幸，时光除了将面容雕琢的更加从容不迫之外，笑容仍旧清朗如月，清梦依然浅淡未央。