下午时候接到阿姨的电话，电话那头先是哽咽的声音，我知道，她跟表妹又吵架了，这已经不是第一次而且情况愈演愈烈，阿姨每每向我哭诉，“她实在受不了了，精神要崩溃掉了”。她觉得，这样下去死可能更容易些。
究竟是怎样的事让家长被孩子逼迫到这种地步呢？
表妹是个初三学生，即将面临中考，阿姨为了照顾好表妹，辞掉了工作，专门在家照顾她，但正是这样，时刻都会产生冲突。
在阿姨看来她无微不至的照顾，并且做到一个母亲该尽的义务，但是在表妹的眼中，不去上班的妈妈是无能的象征，她总是用那句：“我一天上学辛辛苦苦，而你就只是躺在沙发上看电视”，来表达自己不平衡的心理。
倾听，寻找内心需求
接到电话，阿姨平复了一下自己的情绪，先问我有没有在上班，我说没有，她这才放心跟我倒苦水。紧接着心中的委屈、无奈、愤懑一涌而上，我想这样被动倾听根本无法解决问题。
想到沟通法则，我决定不仅仅听阿姨的叙述，更重要是调动她内心的需求，引导她说出事情最关键的部分。
001 积极主动
倾听需要善用沟通，当你主动的关心询问对方，才能得到他毫无顾忌的倾诉。
我问阿姨是不是又发生什么事了，虽然近期的电话大多与家庭矛盾有关，我还是先开口询问。只有你的积极主动才能让对方安心去说，没有人想给别人添堵。
阿姨顿了一下，才开始娓娓道来。
002 倾听来龙去脉
只有知道了事情的始末才能帮助解决问题，
紧接着20分钟，我先是做一个聆听者，听阿姨跟我讲今天下午发生的事情。这件事的导火索源于阿姨给表妹洗的一件衣服，结果换来的是无尽的指责，阿姨哭诉表妹没有一点感恩之心，她在这段关系中如何不被尊重，甚至精神上的虐待比身体上的摧残更加的残酷。
在这20分钟里，我始终没有发言，但是我并不是只是单纯的听，另一方面也在整理思绪，思考他们行为、语言细节，这件事的背后一定有一个更大的因素，并且与他们的生活息息相关。
003 语言引导
接着，我刻意让阿姨停下来，告诉她，我将会引导她来客观的讲述这件事情。
“她中午回来的时候我还问过她，我下午没事给她把衣服洗了”
“所以你是想征求她的同意”
“她不让我翻她的东西，说我侵犯她的隐私”
“所以你也依照她的意思，尽量不去打扰”
“是啊，我就想忍她两个月，我就解放了，先哄着她把考试完成”
“所以，你觉得她的考试跟你有很大的关系”
“我辞职就是为了她考试，哎，父母的心都在儿女身上”
......
分析，从角色开始
引导完毕，阿姨打算又开始叙述自己的伤心处，我打断了她，运用所学到的知识帮她分析。
001 受害者心理
这是一个典型的，受害者与迫害者的关系。
我告诉阿姨，他们母女关系已经不再对等，她成了缩在角落里的受害者，而表妹，则在潜移默化中形成一种迫害者心理，这是一个默契的关系，通过生活的细节逐渐形成的。
阿姨也表示非常赞同，觉得自己正是一个受害者的角色，而她女儿的施暴者，角色变的愈加强大。
我开始和她追溯以前，既然这种心理模式是在很早就形成，那么问题一定出在早些时候。
阿姨回忆起对表妹百依百顺的种种，各种的宠溺，因为她觉得女儿上学很辛苦，所以能满足需求就尽量满足。简直养成了她“饭来张口，衣来伸手”的坏习惯。
002 迫害者心理
一来自己的母亲对自己百般顺从，二来表妹将自己的中考拿来用作威胁阿姨的工具。这是一种你情我愿的威胁，因为阿姨也确实在意这件事。
阿姨一再忍让，表妹的迫害者心理就愈加强大，她甚至想控制母亲。
种种理由为她所用，因为“隐私侵犯”就将房门上锁，因为“饭菜难吃”就各种嫌弃，因为“你在家不上班”就语言讥讽，即使阿姨想做反抗，但是又把言语过重表妹会想不开。
结果这样一来以往，恶性循环在这种心理反复进行。
认知偏差，人人自危
从阿姨跟我讲述，表妹与她说话的言语中，我听出了很严重的问题。
表妹常常用这样一句话来反驳阿姨，“我现在这样都是你惯的”，她觉得，她现在变成这样，都是别人的错，这是一个很明显的认知偏差，把所有的错都推在在别人身上，而一点都不审视自己的错。
而阿姨也有同样的问题，她在跟我倾诉时，完全将责任推卸推在了表妹身上。甚至试图用属相相克来解释她为什么最近身体不好，为什么家庭不幸福。
两个有着认知偏差的人，将责任，互相推到对方身上，却不在自己身上找寻问题，这就是最大的问题。
沟通，认清自己是谁
很显然，他们的施害者和受害者的心理已经扎根很久，这时候需要认清自己是谁。
首先，作为一个母亲，阿姨能尽到的义务就是保证女儿的一日三餐，吃穿住行，但一定是无异于往日的照顾。
不要把“中考”这件事和自己直接挂钩，它主要来源于表妹的勤奋努力和日常所学。
如果把它看成是母亲的责任，那么，你们的关系就有一些倾斜，母亲成为了应该去上学的人，而女儿成为了监管你的人。
其次，由母亲角色的摆正，改变女儿本身在家中的位置，做好学生该做的事，不能忘记感恩父母。我们总是把伤害最亲近的人不当一回事，这不是理所应当。
通过沟通解决认知偏差，明确的告诉她，我是家长你是学生，我们是互相尊重的平等关系。
母亲给你应有的权利，而非让你无法无天。
最后，两人需要以角色代入真挚的感情，用心交流化解。
没有什么事是沟通解决不了的，特别是家人间的矛盾。
“打断骨头连着筋”，都说现世的母女前世情敌，但是毕竟是有血缘关系，没有多大的仇恨难以化解，只要有爱。
阿姨认真的听我的分析，半天不说话，她最后说了一句，“我们的确都有问题”。
一个小时的通话结束后，我又仔细回想刚才的整个过程。好的沟通不仅是建立与他人亲密关系的桥梁，也是帮助他人认识到自身问题的基点。
By： 5281-朱小楠
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