浮云一别后

      我再次遇到许向安是下过雨后的 傍晚，遇见他的时候他的身边站着身材纤细，面容姣好的女生，他看到我的时候愣了愣，和我说了句：“好久不见。”我艰难的挤出一丝微笑，然后落荒而逃，我承认，对于你，我还是很在意，就像我看到你无名指上显眼的戒指，赤裸裸的在告诉我，我们已经分开了。

      我确实还对我们的过去耿耿于怀，因为我远比你想的要喜欢你。

      高二的时候你转来我们班，你进教室的那一瞬间，我正在和班里的男生嬉戏打闹，玩的不亦乐乎，我抬头看你的时候，你没有表情，眼睛里好像有星光。

    班里的座位已经没有空余的，老师说先坐到我旁边的时候我有点庆幸，因为是我独自请缨要一个人单独坐的，我觉得一个人孤独而自由，但也因此，你到了我身边。

      我肆无忌惮的玩，对于学习提不起一点兴趣，每当看到物理老师在写着动能定理类似公式讲解逻辑的时候，我就头疼，悄悄带着耳机望向窗外，看着遥无边际的天空，我总觉得不远处有我的梦。

    我最大的爱好是看小说，其次是听歌，然后，我想那个时候，我最大的爱好就是喜欢你。

    上自习课我看小说看到稀里哗啦的时候，你在旁边把纸巾递到我手里，看了看我，说，声音有点大，然后咧开嘴和我笑了笑，看到你尖尖的四颗小虎牙的时候，我好像激动的情绪逐渐消减了。

窗外的阳光洒进来，落到你的肩上，你看着我笑的时候我忽然想着，要是能够和你一直这样，期待生活的温暖该多好。

    耳机的声音放的很大的时候，一定是我很心烦的时候，我不想别人看出我的不快乐。但是每次我心烦的时候，你都会把我的耳机摘下，你说这首歌节奏很难听。然后静静看着我，等我把另一边的耳机摘下。我莫名的坏情绪被你看出来的时候,我总是有点心虚，但我还是自顾自的做我想做的。

    和隔壁班的男生谈恋爱的时候,喜欢在校园一角的凉亭,靠在对方的肩上，望着远处树荫随着阳光折射下的扑朔的光影发呆。我不知道我是因为孤独需要人陪，还是仅仅是需要一个人听我说些没有营养的话，我说不上很喜欢对方，但我并不讨厌。所以我肆无忌惮，偶尔陪着对方逃课。

    时间久了好像这种事情快要习以为常，就在被班主任要发现的时候，你瞒着老师说我不舒服去厕所了。等我回来你和我说，你要被老师发现了，我帮你圆了谎。这是你第一次和我说话，没有了之前的温和。我依然不以为意。

    忽然有一天班里的一个女孩写了情书给你，你看到后放在了柜子里，好像什么也没发生。我还在好奇你要怎么回复对方的时候，在隔天的晚上，我看到你和班里的女孩一起走出了校门。

    恋爱对象和我说，你们班是不是有叫许向安的，我问怎么了，他说你去找过他。我还在好奇你去找他做什么，他就和我提了分手，接受感情的分崩离析似乎有了一种本能，原来我并不喜欢恋爱对象。

      分手后我又成了一个人，我又想要放肆的玩的时候，我问你：“你有女朋友了?”你说没有。我不怀好意的看着你说：“要不试试和我在一起?”你错愕的看着我，翻着手里的物理练习册和我说，好。你怎么知道我是这么不正经的人，对待感情就像是儿戏，我不想牵绊谁，也不想被谁牵绊。

    在一起以后我要你送我回家，初冬的夜晚已经开始变凉，灯光映衬的昏暗的光晕，照着地上晶莹的薄薄的雪花，你把我的手放进衣兜里，我觉得很温暖。我冲着你傻笑，你问我笑什么，我说笑你的小虎牙很好看。然后我情不自禁，吻了你。

    生日的时候你带我去吃饭，问我想吃什么，我说我对吃的没什么特别的要求，你就带着我去了学校附近的一家烤鱼店，我很纳闷你是怎么知道我爱吃鱼的，后来在回家的时候，你不知道从哪里买的毛绒小熊，塞到我怀里的时候说，以后睡觉不是一个人了。我看着你认真的表情，牵住你的手，觉得就这样吧，许向安，就这样陪着我吧。

    你总说我肆无忌惮的时候，我都在想是不是该收敛一点，但我并没有。因为我又一次看到了那个女生写给你的信，并且看到你和她在校园长廊里谈话，我不知道你在说什么，但是你的表情，在女孩走了之后变得有点僵硬。我又一次深刻的从内心觉得，许向安，和我在一起了，还要和别人纠缠不清，到底我算什么。

    我又开始单独的和之前的恋爱对象见面，有分手的，也有暧昧不清的。又开始了放肆的逃课，上课的时候昏昏欲睡的感觉，我以为你会看到我关心我，可是你没有，一次都没有，我以为我的故意不理你，你会发现的。

  上完晚自习的时候，女生又约你见面，我拉住你的手问你，“许向安，你真的喜欢我么?”你平淡的问我，那你呢?

我愣了一下，看到你往女孩的身边走过去。我望着你离我越来越远的背影，觉得眼睛有点酸涩，我以为你只是一段时间不理我,可是你整整一个月，也没有和我说过一句话。终于在某个晚自习之后的晚上，我跑到那个女生面前，冲着她说“很喜欢许向安么，抢别人的东西很好是么？”你听到了我的声音，拉住我就要下楼梯，我挣扎着，撕扯着，用力的推开你，和你说“许向安，你一点都不害怕和我分开”你说，我是害怕和你分开，但我并不害怕失去你。是啊，你怎么会害怕失去我呢，我以为你会发现我逃课制止我的，我以为你会关心我的，明明，你以前很关心我啊。

    我抱着冰冷的被子望着我旁边的毛绒小熊，哭到不知什么时候疲惫的睡着。我越来越清晰的知道，你大概没那么喜欢我了。因为你真的，再也没有摘掉过我的耳机，没有对我笑过，即使我们胳膊与胳膊之间的距离不过十公分。

    我总是先放肆的玩，再卑微的爱。我想是爱了吧，要不然为什么到现在我都无法对一个人，有想要慢慢老去的感觉呢?甚至于，对除你之外的人，我提不起一点兴趣。桌上还放着你很久之前送我的仙人掌，你说，它好养，我在无意间被它的刺扎到的时候，忽然意识到，它那么好养，却那么难以接近。就像你，那么轻易的靠近，可是我从来不知道你在想什么。

    我还记得你说，你并不害怕失去我。

    我还是不想把有关你的记忆扔掉，尤其是在每个微风徐徐的夜晚，在某个忽然似曾相识的瞬间，想到你。只是你已经不在我身边了。

    恍然一想，在你身边的那个时候都是六年前，时间仓促到我没有心理准备遇上新的人。

    只是浮云一别后，再遇见你竟然是这样的场景，藏在我心里的那些占有的自私的喜欢，你究竟也没有看到过，而我也没办法讲给你听了。