这辈子再也到不了的地方
没有理直气壮的理由，下午的雨猛烈了些，那小而圆的冰雹硬生生地砸下来……
我搬了书桌在窗前，上面摆了喜欢的厚厚的书，尽管窗外没有衬得上我心情的风景，我亦轻轻掠去了浮在桌上的灰尘。
院子里大人们围着为邻家孩子剃头，我的小侄女也欢喜雀跃在那边。父亲今天也为她剃了头，额头前只剩小小一坨亚麻色的毛发，如可爱的精灵。
我洗完衣服，坐在窗前。外面的大人们无休止的批评着一个男孩，恶语相加，又似乎很后悔说了那样的话。我只是听听，早已厌倦了她们错误的育人方式。我被熏染，一种拙劣根性的冲击。然后我反抗，我逃跑。
这儿的回族人，他们的举动让人诧异。我总是不能忍受不能理解他们肆无忌惮的制造垃圾，有时候太过臭气熏天。而我却也不能够只身逃离，我常常憋着气穿越在这座小院里。我没有资本为这种生活划上句号，只能体验，亲自被迫的体验。
有时候很欣慰，城市的角落里的我们，学会了用微笑面对不同的面孔。平常院里的大人们互帮互助，也觉温馨。
最想记住的是提水的时刻，每个人都绷紧了神经，脚下像踩着风火轮。就连不到两岁的小侄女也非要提一空水桶奔到集合点，然后立正在旁边捏着小拳头为提水的人加油。
晴天会有蚊虫光顾寒舍，它们不厌其烦的在我头顶绕来绕去，我真想揪住它们摔死一个。雨天会有雨水从烟囱那儿流下来，携带着屋顶的泥儿一路狂奔，一路四溅到屋内。我也无措，尽管心塞。上帝是否认我的劳动成果的，不管我将玻璃擦拭的有多剔透，它都犀利的用泥水淹没了，甚而狂妄的虐待了靠近烟囱的我的书桌。我不能有太多奢望，尽管我还要努力，每天我都这样告诉自己，也这样安慰自己。
夜间会从内屋顶上传来老鼠啃木头的声音，它们追赶着，它们狂笑着。“蹭蹭蹭”地成群结队的从这头奔到那头时，我的头顶便落下一片尘土来。我慌张的一手捂住鼻孔嘴巴，一手迅速扇来扇去。我讨厌它们，把快乐建立在我的痛苦之上。
墙上时不时会冒出小虫子，起初我是心惊肉跳的，看见它们就会狂叫着飞出门去，等父亲或母亲消灭了再进屋。后来，父母亲都忙去了，只剩下我和小侄女。我总不能见着虫子就飞到院子里等她来平息一场风波。情急之下，我也是蛮拼的，携了铲子等等工具一一击中使之毙命。
傍晚时分，有时候会去滨河路散散步。当夜色渐渐拉开帷幕时，交织在我心里的路灯，车灯，霓虹灯，都会浸湿了我的眼眶。内心深处最柔软的角落，轻轻被揭开面纱，很想拨通好朋友的电话，只是想说说心里话。然却连接电话的勇气都没有，只有等日落时分，等它留一斜影渐渐入我梦来。
走过巷道，身后一串串泥泞的脚印。哦，不，一片片，深一脚，浅一脚，总感觉与旁边的群立的高楼不那么让人舒服。
最为和谐的画面，莫过于陪着小侄女盼着父母亲下班。尽我所能的炒两个小菜，……再怎么劳累的一天，总感觉会在吃饭的时候能在灯光下的小菜里发现贴心，发现动力。
与父亲不怎么交谈，我们双方都倔的不肯为对方认输。有时候他甚是粗鲁，我总不能容忍，也不会像母亲那般一一服从。有几次我们的谈话是失败的，他与我争得面红耳赤，火冒三丈的，我却从不相让，我想让他输，想让他为那些无理取闹的话在我面前输得心服口服 。他会觉得在我学业上对我是有亏欠的，他的努力远远不够那个满足一切的点。有时候我也会在痛苦挣扎时刻认为他是亏欠我的，可我总找到了无数理由原谅了他。也许，从来都没有真正怪过，毕竟是我辜负了他们。
岁月狠狠将皱纹引上他们的脸庞，也狠狠剜着我的心。目前我的双臂是不能伸起而张开的，意味着我能为他们遮风挡雨的可能性又小了些。一个人的路径铺满荆棘，有时候我会嘲讽以前我给奶奶那么多的承诺，而今在外人眼里已是老人的父亲，我却迟迟不敢承认。我总以为他还年轻。时光掠过，留给我的不是曾经说会陪我走下去的人，也不是当年在我心里叱咤风云的上一辈，而是孤零零的我一个人。我知道我还被寄予厚望，奶奶从不怀疑我，还在期待我凯旋归来。我的友人们，你们的关心。我的老师们，你们的鼓励。我都记在心里。要谢谢，努力到以一种最美好的姿势。
内心早已波澜不惊，而我做的便是以一颗波澜不惊的心竭尽全力的走完我选择的路。我一直渴望最长远的陪伴，但我从不将就。只因我生活于这一椽租来的破屋，是否走的出仅靠我自己。
扶南说：每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，学业的压力，爱的惶惶不可终日。挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和，所以你都不必害怕的。
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