一
我：我今天特别难过
娃：嗯，我知道。
我哭
娃：你哭吧，我知道你很伤心【共情】
我：嗯。是的
娃：我前天早上也是这样，人都有难过的时候。【叙述类似经历】
然后给我翻出三张湿巾
让我使劲哭
娃：妈妈，等你想说的时候，你可以告诉我发生什么事了。
我知道你很伤心哈哈
于此同时，他爹铺了一路绊脚石给我
哈哈哈哈！
效果有质的差别！
我只想要一个肩膀，
有人给我西红柿炒鸡蛋面也就算了，
有人给我扔板砖。
不过，我知道，
那都是爱，你们都给我最好的东西。
满满的、不一样的爱
二
不得不感谢那个用板砖砸我的老公
他在我伤心痛哭的时刻，不和我共情，却揭示了一个我的重大秘密。
他扔过来一块砖：你和某某那次你还记得吗？
我想起来来了：
那是我参加司法考试的前夜，我去朋友学校借宿，第二天刚好在那里考试。
第一天考完，我们一起吃了饭。到宿舍后，她说：你复习，我和我那个朋友去聊会儿。
我回到她宿舍，特别难过，根本无心看书。
我收拾了包，离开了。
她发现后给我打电话，哭着问我怎么了。
我当时只觉得自己很受伤，很难过。
很受伤～
这是2007年的事情，可将近十年后我才知道我为什么那么难受。
我觉得自己不重要，被忽视，被抛弃，那种失落、无助、无力全部来了。
这种感觉充斥在我生活的时时刻刻：
当别人看起来有点心不在焉的时候，我觉得被敷衍；
当别人特别热闹，兴高采烈地时候，我告诉自己这些都会很快失去；
当别人全情投入、活在当下的时候，我时刻准备撤出，给自己寻找后路；
我不信爱会来、会一直属于我。
除了自己，我不能信赖任何人。
我会不停地考验、证明，我是被爱的、我是重要的，我是唯一的。
别惹我，烦着呢～！
我以为我是世界的中心，其实我只是自己地图的中心。
一个朋友说：不是世界抛弃了你，是你自己的地图抛弃了你。
我老公补刀：难道每次都是别人的错！
是呀，这怎可能？！
我娃说：妈妈，你怎么这么脆弱，别人稍微严厉一点你都受不了！
每个人都在儿时做出了一系列的决定，即便我们自己意识不到这一点。
这些早期决定构成了我们的“核心信念”或“私人逻辑”。
塑造我们性格的，并不是发生在我们生活中的事情，
而是我们对于那些事件和环境所做出的有意识和无意识的决定。
5岁啦！
其中很多决定都是在5岁之前的童年阶段做出的。
这就好像是，你开车出去兜风，而掌握着方向盘的是一个5岁的孩子。
这个孩子，生活于你的内在，在你有压力或不安的时候，TA就会跳出来掌控你的生活。
34岁了！
我还在相信那个五岁的驾驶员！
我对一个朋友说：我要成为他的唯一
她说：我不这样想，我只想成为他生命里最重要的一个。
十年前，我的“驾驶员”让我用同样的方法结束了与她的友谊，
当我激动滴准备和很久没见她聊聊的时候，
她说：快睡吧，我累了。
哎呀！
我不能做重要的一个，
我要做唯一。
那么，除了唯一有，就是唯一无。
ps：这个世界也需要不会共情的人！！
（写于2016.11.26）
三
《幸福来敲门》片中加德纳的儿子讲了个笑话：
有天，一个人在水里快要淹死了，这时一只船过来问他“需要帮忙吗？”他回答说“不用，谢谢，上帝会救我的。”后来又有一只船过来问“需要帮忙吗？”他说“不用，谢谢，上帝会救我的。”
后来他淹死了，上了天堂。他问“上帝呀，为什么你不救我？”
上帝回答说：“我不是派两艘大船去了吗。”
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我们说给孩子他需要的，没错！
我们与孩子共情，也没有错！
更重要的是，如果我们不能教会孩子看见“那两艘船”，是很糟糕的！
我们给予孩子爱的同时，要教他们懂的爱、看见爱，而不是挑三拣四。
这里不得不又一次提到我睿智的老公，情景还是有一次在我伤心难过时他又向我扔砖！
我说：我都掉水里了，你不给我扔救生圈。骂我又啥用！
他说：我扔了啊，是你看不见啊，而且你还不喜欢那个游泳圈的款式、颜色！
你要给我我需要的！
OMG～！
不得不说，他说的没错！
又ps：我学了正面管教，他说了我不爱听的，我就说：想法没有对错。
他说：没错，想法没有对错，却有高下之分。
天呢，在阿德勒的《超越自卑》一书中，我看到了原话~！
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