你刚18岁，先别急着给自己下定义
文|冰璇故事
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六月，变来变去，翻天覆地。
以成功者的姿态面对各种质疑，以失败者的形象离开华丽舞台，以懦弱者的卑微强撑躲避围攻。
高考成绩，经我屡次查证，没什么错。卑微的祈祷从未成功过。当我意识到，我的命运不会像想象中的平坦，也只好厚着脸皮收下这份“大礼”。
在那近一周里，感觉放眼可见的一生是多无趣。
整日只知道翻弄手机，时不时见到一些晒高考的人喜笑颜开的模样。也能发现一些Loser悄然悲伤，仿佛这一次成了所有人命运的转角。
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收到这样一条短信：没用的废物，现在才叫Loser。
开始还为此生气，“你不就运气好考的好，什么东西！”后来，我倒很感谢这位“好心人”。
每年高考，落榜人无数，就连平日里的佼佼者都有失误。也没见得有几个真的寻死觅活，不还都在大学里喜笑颜开。一周后我决定，试着接受。
从每日拉着窗帘的黑暗空间，到阳光投射到窗子的希望之门。
首次独游投奔旧友，携程在手说走就走，参与刺激的游乐场，早上订闹钟晨练，图书馆泡上一下午……想到的很多放松的方式试了很多，确实没之前那么抗拒了
但，真正让我接受不了自己亲手葬送掉的还是――选大学。
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想想就懊恼。在厚厚一本书的学校千挑万选，在众多专业中挠破头，在全国各地来回盘旋，我终于…
先听听一个抗拒家庭、时刻想着逃跑的“奇女子”做了十多年的“白日梦”。
北上广一线城市，属北京上海，抗拒不了，沦陷至今。几年大学历练，成为专业文字工作者，然后艰难的留下。偶有机遇，一举成功。
可现实却是，一座小城市，一所医学院，就这样，陪我度过这无趣的几年。
在各种挣扎下，我做下这个决定。变化来的太快就像龙卷风……
你刚18岁，先别急着给自己下定义
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最近，几近崩溃。我还是幻想做个千年不遇实现白日梦的Lucky dog。
朋友和我的想法恰恰相反，她是个需要家的怀抱的“宝宝”，却阴差阳错到了上海。可是一脸苦瓜相，而我，想换还来不及。
一度觉得这一生快望眼欲穿，羡慕起她的偶然。
几近开学，还是一脸苦瓜相。生活欺骗了我，上帝抛弃了我，外星人诅咒了我。直到现在，我还是有不能接受的负面情绪。
不接受怎么办呢。
简书上交到的朋友给我讲了她的经历。
原以为自己是被生活抛弃的，其实世界根本没空搭理你。
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你能因为这一点就否定你人生吗？不能，以后谁好谁坏我们走着看。
你能买到后悔药再选一次吗？不能，世界又不是你家开的，当初干啥去了。
你能自杀一了百了吗？不能，世界我还没看过来，现在走太可惜。
既然什么都做不了，最好的选择就是照着这条路一直走。
我虽然选择和喜好毫不沾边的专业，虽然是还不如这里环境好的城市，虽然当初死都看不上的学校，可我还是来了。
我在医学院照样会有大把时间学习文字专业，到哪都有舞台给我。
我选错专业并不代表没有出路，依然有机会重新选择专业，车到山前必有路。
我在小城市不代表我没有机会走出去，我照样能有机会翻盘，看谁笑到最后。
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18岁你还没到中点，起码还有47年供你奋斗。
我有极度悲观和极度自信双重人格。
中和一下。也许这几年我会有更好的机遇，只不过过程艰辛些，现在只是过度。也许以后我会调配到喜欢的城市发展，现在需要对自己更好的磨练。也许我的文字会被更多看到并喜欢，前提是我要更努力看更多书。可能我会在这里遇到一些很好的朋友，这都是命中注定。
写一些东西可以给我力量，至少我能收藏起来，给又要羡慕别人人生的自己看。
老师找我谈过话，她教我最好的一课是接受。
也许现在我没学会接受，但一切都刚好是历练。
人生路漫漫，别急着在18岁给自己的一生下定义。
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