例如，我的孩子们被分派了不同的家庭任务。我最小的儿子，布雷特，那时12岁，被要求每周到两次垃圾，以便垃圾可以被垃圾清运工带走。这很简单，只要把厨房水槽下面的垃圾拎到屋前的草坪上就行了，垃圾清运工会将垃圾运走。整个过程可以再五分钟内完成。就是这么简单的活儿，却在该把垃圾拎出去时导致每周两次战争。
这个战争是怎么开始的呢？通常始于我叫他的名字。我会说：“布雷特。”但是我这么叫他时，当然他就能听出我已经开始生气了，因为我在批评他没有做他应该做的事。就算我叫他的声音大到两个街区外的邻居都能听到，而他是怎么让战争持续升级的呢？我当然更加生气了，也进一步升级。再次喊他的名字时，我的声音更大了，让他没法假装下去。他这么做的呢？
他问：“你想干什么？”我说：“垃圾没拎出去”。他说：“你很敏锐。“我说：”把垃圾拎出去“
他说：”等会儿“。我说：”你上回也是这么说的，但却没做到。“而他说：”那不代表我这次也做不到。“
看看把垃圾拎出去这件事情上我们花费的精力！我们之间所有的紧张对立，都是因为那时我在脑中想着那时他的任务，他应该去做，他必须学会负责。所以换句话说，我的话呈现在他面前就是命令。
如果人们认为他们不做某事就会收到惩罚或指责，他们就会把听到的请求当作命令。当人们这么想时，做某事的所有乐趣就都没有了。
有一晚，我开始领悟到这一点，于是和布雷特谈及这件事。我开始意识到自己的思维方式——认为自己知道什么时正确的，作为家长的任务就是让孩子听话——是多么有害。所有那天晚上我们谈到倒垃圾的问题，这次，我学着如何更好地倾听，倾听他不做我让他做的事背后他的感受和需要。我清楚地看到，他有一种需要，即可以选择去做某事，而不是被强迫去做某事。
我认识到这点，便对他说：”布雷特，我们怎么解决这个问题呢？我知道我过去真是在下命令，当你不做我想要你做的事时，我就会将你评判为一个不愿意配合的家庭成员。那么，我们怎样从这些过去走出来呢？我们怎样达到能出于另一种能量为彼此做事的境界呢？“他提出了一个非常有用的办法。他说：”爸爸，如果我不确定你的话是请求还是命令，我就问你：'这是请求还是命令？’你看这样如何？“我说：”哈哈，我喜欢这个主意。这会迫使我真的停下来，看看自己的想法，真正意识到自己是否的确在说：‘嘿，我真的很希望你这样做。这会满足我的需要，但如果这和你的需要相冲突，我想听听你的需要是什么，然后我们想出一个办法来满足每个人的需要“。
他建议我停下来，真正看看自己内心的想法，我很喜欢这个建议。第二天，他去上学之前，我们有三次机会测试这一点。因为早上有三次我让他做什么事，每次他都看着我，问：”爸爸，这是请求还是命令？“每次我都审视内心，发现自己仍在发号施令，仍然有这种想法——他应该做这个，这对他来说是唯一合理的事。如果他拒而不从，我就打算更强硬，所以他的提醒对我很有帮助。每次我都停下来，了解自己的需要，倾听他的需要，然后我对他说：”好的，谢谢你，这很有帮助。刚才是命令，现在是请求了。"他能体会出我前后的不同。这三次，他都毫无异议地去做了我请求他做的事。
人们听见命令时，就会觉得我们的关心、尊重和爱似乎都是有条件的，好像只有去做了我们想要他们做的事，我们才会关心他们似的。
网友评论