《洞见》第一章读书笔记

2018-09-30

今天是第一章读书笔记的deadline，感觉也是我人生的deadline。

读完序章时写了第一篇读书笔记，写出了人生梦想，以前隐约知道，但记忆中没怎么认真写出来过，也可能写出来也忘了。那天当我写完的时候有一种迫切感——我到底要如何去达成目标？我知道接下来的内容会写到。

于是我开始看第一章，然而昨天把第一章读来读去，觉得这些话都很似曾相识，似乎平淡无奇，都是一些我看过的、似乎全部都懂的一些道理，对我来说，真的有用吗？甚至有一阵，跟群友边聊边读边玩，把书都掉地上都不知道。

带着这样的疑虑困惑，我入了梦。

半夜从梦中醒来，梦里和同学在学校操场上看星星，聊自己还能活多少年，我说，感觉到自己还能活五十年，然后就出现一个严肃悠远的男中音说：这五十年的每一天都得全心全情地活。

早晨又做了三个梦，醒来解梦后发现是在整理自己内在以往的模式：

1，对权威、成功的不够成熟全面的概念认知。

对权威和成功的全面理解被小时候对父亲对爷爷的家长权威对抗的阴影所阻碍，以至于总觉得权威和成功是暗含着危险和虚假的事情，自己不可太靠近。

但我这种童年遗留的模式使我过分强调了阴影面的作用，我只是停留在童年被伤害的感受里，而忽视了更多积极的可能，成为了一个不够客观，过于主观的扭曲认知，限制了我对与之相关的事情的认知的高度与广阔度。

权威更多是高度专业的能力被外界看到并肯定，一种内在能力的显化，成功是梦想的一步步显影的过程。它们并不是童年梦魇里被放大了危险性的毒蛇，它们是一股待辨识待取用待显影的巨大的生命能量。

问自己，你想要成为某个领域的权威人士么？你想要品尝一次次成功的甜美么？

答案是想。

问自己，为什么步伐缓慢拖拖拉拉总是用游戏玩乐的心情逃避？

答案是害怕。

嗯，是的，害怕成功和害怕失败同时存在着，所以举步维艰，往前走几步又往后退几步，一步三回头，不够坚定，常常故意忘记不够清晰化的梦想。

2，对外界的过度依赖，把自己当一个没有长大的小孩，借以推卸自己应有的责任。

从恋爱到学习到工作，各个领域都是这样，一次次的失败，觉得自己是学不好功课的小孩，怎么这么难，对自己一次次失望，觉得为什么大人们不来帮帮我。失败的时候总是退行到孩子的状态，好像这个世界是一个游戏场。总是期待父母、恋人来抱抱我，给我安慰，把我当一个小宝宝一样呵护我原谅我照顾我让我感觉到温暖舒适。然而这一切始终是外界的短暂的温暖抚慰，很多时候过度依赖这种外界支援无异于饮鸩止渴，让自己的心始终反复流连于婴幼儿阶段。

总把注意力放在外界的支持上，忽略甚至放弃自己内在的能量，是本末倒置。

梦的最后我坐在旅途中的车厢里，翻阅着一本竖版古书，像是族谱的感觉。读到最后一页时发现其实是第一页，而我已经早就读过。页面的左下角写了两三行字，是爸爸的字迹，大意是提醒我不要忘记自己在爷爷去世时自己写下的此生心愿这件事，以及带领弟弟妹妹一起长大的承诺，要我认真地负起责任来，实践我自己对自己许下的诺言。

醒来后的上午想了很久，差不多回顾了自己从小到大成长中的所有主要线索，成年后的关系、工作等等，以及最近的梦的领悟，最近面对的课题的感受，我发现我作为一个小时候被期待成男孩性别的女孩，成长过程中总在为我的性别焦虑着，左右摇摆着，被长辈被老师被同学被所有的外界对性别的刻板定义不断影响着。

曾经找的男友们都是看起来很优秀的男性，我似乎在他们身上寻取着某种关于男性的成功的优秀的能量补给，我希望他们能给予我他们身上拥有而我缺失的东西。我把“优秀”“成功”“权威”的意象投射到他们的头上，而让我自己身上这部分意象弱化甚至消失，隐藏自己的光芒，做一个反射太阳光辉的月亮。他们也像我父亲和爷爷一样，无意间偶尔总在打击我，你是弱的，你做不来这些，你看你失败了吧，你还是需要我帮忙等等，但事实上真正归属于我自己的事情外界一个人都无法提供帮助。我会在无意间忘记，我才是我生命的太阳、主角，我的光来自我自己的内在。

到了下午，我在解梦群分享今天解梦的点滴感悟，一位男性老师对我说的几句话，突然之间击中了我，我发现他对我说的那几句话给我的感受，完全就是我父亲/爷爷/前男友们不断重复给我的感受：你不够好，你令我失望，你还要玩到什么时候。

我突然意识到我以前忽略了他们的否定句式背后藏着的是某种对我自身完整力量的期待。

那一刻我突然有一种被震动的感觉，有一种顿然的醒悟：

有了一个比之前更明确的感觉，我就是阴阳合一的那个种子，我并不是有缺憾的，只是成长过程中的一些误会，让我以为自己是有缺陷的，是不完整的，是需要向外求的，自己的力量是不足的，这其实是一个误会。此刻有一种本自俱足的感觉。我的旅途不是要去修补那个不完整的内核，而是带着完整的那个内核去开始这趟旅行。我以为我的出发去为了寻找什么，其实不是的，我已经什么都有了，只是我以为我没有。出发，旅途没有目的，因为它们就是目的本身。就像梦中古书里最后一页就是第一页的感觉。

好像第一次明确感受到自己是完满的，而不是有缺陷的了。我所经历的那些折腾，都源于自以为自己是力量不足的，然而其实并不是，只是将生命能量用在了不恰当的地方，用了错误的表达方式来表达自己的核心能量。以前的能量很多都用错地方，用在低成本求取外界关注和支援上。

我有一种如梦初醒的感觉，流泪不止。

做梦是不需要多少成本的，而兑现梦里的诺言，就没有那么轻松了，把生活当游戏，其实是最低成本的虚拟现实，如果不愿醒来，就永远在梦幻里无法走出来，但一旦自己愿意醒来，没有人可以阻挡住梦醒那一刻切换进现实的发生。

当我下午再去重新读第一章的内容时，我发现，那些句子都是在回应我昨晚的疑虑和困惑，一句句昨天感觉淡薄的语句仿佛变得句句入心了。一句句的真言在我心头轻敲，让我想要努力去破除对成功和权威的曲解，离开小我的游戏，不再沉浸在孤芳自赏的玩味中，让我想要努力去发展打磨不断成熟的生活态度，去为自己此生的志愿做实际的投入，不再逃避自己的责任。

主动承担责任也许并没有想象中那么困难。

我想《洞见》会是一本值得我反复阅读领会的书。