怎样毁掉我的一生

我叫阿怂。

我妈给我取这个名字的时候，她才19岁。那天我从产房里出来的时候，她在她那个年纪所特有的无助和惊恐里，在我耳边轻轻念叨，要我从心而活，从心，你就叫怂吧。

后来去派出所上户口，对方睁大眼睛，我妈坚定地点头，一直点一直点，没有错就是这个字。

没错，从在上，心在下，是我的名字。

我甚至总在怀疑，是不是她过度好心和善良，连往后取外号的艰巨任务，她都事无巨细的帮我想到了，所以给了我这样一个别致的名字。我的外号就是我的名字，他们一阵阿怂阿怂的乱叫，让我从小的生命里，就埋在一片乌云的阴影中。

我睁眼闭眼，都是黑暗。

所以七岁那年，我做了个不那么艰难的决定。

我摇晃我的大脑袋，在新闻联播的肃目里，在我想象的万众瞩目里，耐心的对自己说，我要毁掉我自己。

这真是个美好的约定。

老实讲，我还是挺怨恨我妈的，她给我取了这个名字，让我童年都没法抬起头来。但是相对于她，我更怨恨那个从未见过的父亲。

19岁的单亲妈妈，在90年代那种微妙而保守的社会环境里，痛苦而野蛮地生长起来，有时也会令我释怀。而那个一走了之的男人，却那样孤零零的将我们抛弃在一片一无所有的大地上。

我觉得忿恨，从我儿时的记忆起，而我妈更加加深我这种忿恨。它抵消掉我对名字的怨念，也才让我慢慢开始接受这个带着一生隐喻的名字。

我妈说，阿怂啊，你要跟从内心去活，知道吗，什么是从心，那就是随心所欲，去祸害别人家姑娘。

我说，知道了，妈。

有的时候我就崇拜我妈，我觉得她真像那些武侠片里的女英雄，为了复仇，总是把自己的骨肉派出去卧底，唯一一点区别就是故事里最后总陷入情网倒戈，而我妈从一开始就避免了这种情况的发生，她生的是男孩，在爱情这个局里拥有着绝对的性别和生理优势。

我崇拜我妈的时候，我就老想着套点她年轻的韵事，在我的想象里，我执着地认为就是些恩怨情仇刀光剑影，只可惜女侠从来不说，倒是耳刮子侍候得勤快，滚回去念书。

每挨揍一次，就让我更加陷入爱恨两难中，我捂着脸颊，歪头横眉，满是一股子犟气。

她低头，你真像你爸。

我设想过大多数能够直接毁掉我人生的方法。

这里面包括喜闻乐见的抢银行，还有乏善可陈的杀人放火，这样的途径简单粗暴却缺少技术含量，更何况那时的我只有不到十岁的身体，还没发育，思路狭隘，四肢瘦弱，根本执行不了那些高强度的任务。所以我发动大脑袋，另辟蹊径，独秀一枝。

我想我应该成为一个彻底的恶人，九岁的时候就差不多要去看毛片，去抽烟，然后打群架，摔啤酒瓶，一股子狠气一句话不合一不做二不休死命捅，十九岁的时候，要让二十个姑娘为我怀孕堕胎，要睡满二十个城市，铺满二十条马路，在二十岁生日的时候，对着她们无所谓的摆摆手，踹开。二十九岁，身上要纹满青龙白虎，蹲几年号子，养几条大疤，在背上在脸上，还要刚刚好点缀出杀气的那种，出来照样斗凶斗狠不要命。

可是后来转念一想，却觉得异常的空虚，成为坏蛋是条太过没有挑战没有难度的路了，我能毁掉我的一生，吃喝嫖赌阿谀奉承，但是却毫无新意。我虽然叫做阿怂，但我可从来不在人家屁股后面转悠，捡别人烟头抽。我有我自己做人的骨气。

所以最后决定下来，我要读书，读书可以毁掉我的一生，让我庸常无为，失去锐气跟光芒。

我疯狂的想要那种感觉，我就会跟你们一样，用两只眼睛低头走路而不是仰面流眼泪。

我的小学就在乖乖学生的光环中度过。

我把一个十来岁学生能拿的奖基本拿光，凭借着我出众的沉默和异常坚忍不拔的埋头苦读。

我的目标坚定，让我足够排除掉大多数的干扰。比方踢球，比方打小人纸，再比方去掀小女孩裙子。我的忍耐让我接受了所有老师的喜爱，也把我送上了同学的白眼里。

我十三岁，年年可以轻松的拿到年级第一，期末去迎接奖状的时候，校长抱着我又亲又吻，我收集了满抽屉的笔记本和小情书，女生们在离我几尺远的地方，对我不断送来了蠢蠢欲动的讯息，像是一阵阵的磁力吸引。我却常年屏蔽在外，不是我驽钝，而是我活在基督山伯爵的剧本里，只是我的报复充满创意。

我知道我的人生之路，再清晰不过，我要用死读书来毁掉我自己。

而我在五年级之前，都完美的做到了，我是所有人眼中的乖乖仔，戴一副厚眼镜，中规中矩，穿戴整齐，一言不发，拼命写字。为了达成目的，我甚至总是在不遗余力的杀死自己的创造力和想象力，因为它们总让我分心，我没办法敬业的埋头在书堆里拿奖拿到手软。我收获大多数人的羡慕和喜爱，然后在同伴的嫉妒中，一遍遍背古诗，我甚至还要扬扬眉问他们，下一句是什么知道吗。

然而意外却发生在五年级，我拿了个作文奖，还是比较大的那种，让我开始一度产生我要当作家这种愚蠢的念头。为此，我甚至花费掉我余下的大多数时间来强行说服自己，在别人都去泡妞或者泡图书馆的时候，我与良夜拉锯，在黑暗中哭丧着脸面对荧幕的冷光，一个字一个字荒凉的码。它像是一只幼小的恶魔，与我常年累月共生，不足够厉害，却足够让我夜夜憔悴。

后来的时间里，我将这个小小插曲定义作是上天给我的闯关加点难度，毕竟简单的混熟义务教育，完全没有成就感和观赏性嘛。

人们都说相爱相杀，我与我的恶魔，就是这样。

小学的光辉就在女孩子给我塞了张照片和一个十字绣中悄然散尽了。

我带着没来得及回味的忧伤，向空气中咂了咂舌头。

当然这个画面感还有点强的细节，一定带给你一种尾行般的猥琐，所以我必须补充强调的是，我是个正人君子，从我初中开始就是了，虽然带点闷骚，但足够正派正义正点。我用尽智慧维持我的正，不然我没办法顺利完成从小的约定，我毁不掉我的一生。

我的初中就在朗朗书声中，像只小鸡拼命奔跑，受到教育的哺乳，日复一日，我终于能慢慢欣喜看到自己，不断的走上消灭自我成为工具的路上，我毁掉我自己，那样我就能肆无忌惮挥霍才华和人生。

但是我想的总是不过全面，我做到了百分之九十，我足够的听话和认真，足够的专注念书唯课本是从，却远远没预料到，我开始踏进我情窦初开的人生阶段，我没准备好感情对我的干扰。

而表达了这么多，纯粹是想说，我开始会喜欢女生了。

初二开始，我在我摞得高高的书堆里，默默的望两眼自己中意的女生，心里甚至在掰小指头，她喜欢我，她不喜欢我，她喜欢我……

经过几周的沉迷，我最终惊觉过来，这是我初中面对的BOSS，我要坚定的毁灭我自己，就要做到绝对的服从考试，绝对的不能有半点分心。

所以经历过短暂的沉沦，我终于把自己拉拽出来，浑身像拖满了沉重的烂泥，一滴一点，撞钟般击打到水泥地板上。

我消灭掉我的才华，然后消灭掉我的想象，最后消灭掉我的感情，终于走上一条正道，只有这个方法足够让我勇敢的达成我对自己的约定。

高中的到来，终于让我慢慢看到曙光，觉得自己十几年如一日的坚持，快到达尾声了，你能这样认真的做一场复仇吗。你一定不行的。我通宵达旦的思考如何毁灭自己，就像你们曾经也会通宵达旦思考人生和理想一般。我坚定不渝研究那些无法带来一点裨益的课本，我人生的问题和不解这么多，却在各种阅后即焚的应试里消耗人生。这一点让我的报复充满一种特别的快感，我甚至会悄悄告诉自己，阿怂，你怂到家了，你的心在哪，你的从在哪，你终于可以平静看自己一步步毁掉人生了。

可是临门一脚，终于还是出了意外。

就像所有小说或者所有小小说都需要一个女主角一样，我的人生大计里也出现了她。

在我三年高中里，我以把自己送到北大清华一类的名校里为最终目的的计划，也宣告了失败，因为她的出现，像一只有力的大手，把我硬生生拽向另一个航道。

她遇见我的第一天，就看着我的名字大笑。

什么，你叫阿怂，啊，哈哈哈哈哈。

喂，你笑什么。

你名字太厉害了，你真的很怂吗。

你才怂啦，滚远点哦，我从小练过的。

练过什么，钢琴吗，你很瘦弱诶。

我们从高一进来就是同桌了，她坐在我旁边。我勤奋得像个时刻待发的火箭，她却懒散松懈。

一开始我还无欲无求不受影响，她妙计百施也没有办法，后来她干脆就给我讲她知道的一些小秘密，前桌的谁谁谁今天来那个啦，你看她体育课都没去上，隔壁的谁谁谁昨天表白被拒了，那封情书甚至都直接塞到老师抽屉了，真不知道那女生怎么想的，做不成情人还可以做朋友嘛。

然后她就会开始怂恿我给她讲秘密。

你想听什么。

秘密啊。

什么方面的。

随便，我不知道的就行。

那我告诉你咯，我最大的秘密就是你啊。

什么啦。

我跟她讲的时候，已经知道自己没办法顺利的完成自己的目标了，我毁不掉自己，因为任何男生都毁不掉自己，当他发现有喜欢上的女生的时候。

我的表白隐秘而安全，因为这一半是在开玩笑嘛。

常年浸淫在书堆里，让我学会了道貌岸然万无一失的做法，就像只精密的表，总是用那个硕大的脑袋，找损失最小的途径。聪明，但是聪明得通向虚无和绝望。

她又重复了一遍，什么意思啊你说清楚。

你知道我为什么一直那么乖的读书吃饭拉屎睡觉吗，因为我一直以来都是苦心孤诣想要一场华丽的复仇，我想毁掉我的一生。

可是，遇上你之后，让我所有的计划全都打乱了，我哪有什么秘密，你就是我的秘密。

那时的我在十七岁的年月里，却拥有超越年龄的表白。

正是这样的表白，让她终于点了点头，也更让我确定，这是上天出的最大难度考验，而我很失败的没通过。

我怂到家了，我竟然会爱上别人，我想好的甩甩头发踹掉呢，我想好的铺满二十条大街呢。

我妈说，你就是怂，不过姑娘不错，圆圆脸，笑起来真好看，不要错过了，顺便这张照片归你老娘了。

我跟她牵手的那天，在一个昏黄的路灯下，她看着我，说心跳好快。

我说是吗，那我们去找个摊子吃烧烤吧。

你喝啤酒吗。

我酒量很好的，四瓶不在话下，你喝吗，不然我自己喝好了。

我可以喝十瓶左右，没关系的，你占不到我便宜。

啊……

我做了一个接下巴的动作。

然后她拉起我就走，啤酒哪有配炸鸡的嘛，棒子真是瞎结巴扯。

我妈摇摇头，还是怂，不灌醉哪有机会。

我后来终于斗起胆子，约她出去，当然不是去“练练”。

两个人坐在床边，就像韩导的电影里，江老师跟王珞丹那样子坐着。

半晌没说话。

灯光打得暧昧到不行，我终于把头转向她。

我憋了几百天的话，像一阵心里的地裂山摇，脱出口来变成了，把你的手给我。

她怯怯伸出手来。

我终于抓上去。

她说，你别想把我扑倒。

我看着她，不是那个意思。

那你想干嘛。

你有没有感觉，我们这样子，像去郊外手拉手坐观光船。

我妈说，阿怂，你神经病啊。

对了，这句话我妈是第二个说的，她是第一个，就在坐完观光船以后。

我后来想了无数遍，想了无数种可能发生的情况，无数句应该出现得恰到好处的台词，都从来没料到自己会喜欢上她。

我一直在拼命尝试毁掉我的一生，但是在她来以后，却看到第二个可能性，带着一股子悲凉的可能性。这种可能性让我到头来还是发现，我不得不否定自己，我毁不掉我的一生。

我拼尽全力，处心积虑，却功亏一篑。

也许人的一生，就是这样悲哀，你写了十几年的各种答案，你以为自己已经足够应该所有的问题和困难，但却最终有一天发现， 我他妈的到底我的问题是什么。

我妈那样子的女侠，都要带着悲凉走往暮年，后来我才发现，我自己总在怕的，就是那样的情况。

她让我从心，也许，是她想重新。

而我只是误打误撞这么多年，报仇是，毁灭也是。

两行眼泪流下来，我在自己毕业要走的时候，看着吴长榆大楼，我的整个高三都在那里度过，我悄悄看着它，我问它，我是不是已经毁掉我的一生了。

毕业即分手。

她要送别我的时候。

我说，不如留个念想吧。

她在我的左脸颊吻了一下。

那个无比冰凉的吻，在空气中停留了两秒，然后穿透我的肌肤，让我觉得一块玉在的脸上轻触。

你的嘴唇真像一块无瑕的玉。

我拉着她的手，拼命不想分开。

我妈说，阿怂，怂字不是从心而活的意思，我骗你呢，当然也不是什么重新的意思，人都老了怎么重新。

怂字拆开，是两个人一颗心。

你总有一关过不去，这就是你那一关，做再多也一样，答案写得再漂亮再完美也一样。

没有用的，夜太黑，站起来看看世界。

我已经毁掉你的一生了。

你现在可以去毁掉别人的人生了。