昨天写了篇文章,结婚两年简记,本是奔着对比结婚前后的变化去的,结果写的文不对题,内容还飘飘然的浮华,不曾想好评阵阵,着实出乎意料。就当是各位看腻了恋爱故事,来感受感受新婚八卦,换换口味。
事后回味,内心有愧。觉得这事即使不为别的,为我自己有个交代,也得重新来过。趁夜凉,静静写出来。
结婚前,我是个肤浅的人。喜欢,来的快去的也快,一天怦然心动好几回,不懂得爱。从小学到上班,每一个小团体里都要圈出一个喜欢的人,倒不是真的喜欢到非她不可,只是为了喜欢而喜欢,每天有这么个人让我留心着,惦记着,日子明显有了活力。一路单着,一路春心泛滥。
结婚后,没见高尚。不过对其他异性,心莫名的萎了,再也提不起精神。看到各路美女,也只是看看,心不会动,反而是一场空空的淡定,春天不再。跟女生说话,熟悉的不熟悉的,不再刻意取悦,转而平和交流。当然,心情好的话,会有尺度的逗逗,绝不暧昧。
结婚前,我不会做饭,不干家务,东西随手拿随手放。独生子的缘故,在家里颐指气使。
结婚后,做饭照着教程,几遍下来就能独当一面,加上男人固有的烹饪天赋,很快就超过她,全盘接收从洗菜,到切菜,炒菜,刷碗一系列流程。扫地拖地亦不在话下。凡事把她摆在我前面,学会了体贴和照顾。
结婚前,唯唯诺诺,空怅惘,须烦忧,哪堪深院锁清秋。
结婚后,踏踏实实,独徘徊,几多愁,恰似春水向东流。
结婚前,颓废如猪。
结婚后,勤快似狗。
这一切的变化,也许,源自有了家的概念,婚姻便是家的钥匙。
深受美剧影响,把家置于心中首位。这家,是我的家,是我作为一家之主统筹一切的家,而非被人照顾,永远被看作个孩子的家。
有了家的感觉,才第一次衍生出责任感的概念。
责任感,这种虚幻高尚的品质,从未存在于我这种靠本能反应过活的人体内,它仅仅繁华在别人的豪情里,别人的文字里,别人的义正严辞里,闪烁在飘渺的无远无边中。我一无所知,我没有这个意识,我不知道它的存在,但当我结完婚,它恍若一夜之间,无根无源的悄悄冒尖,于无声处发芽茁壮,我不知情的被它驾驭打理,安分守己,克己复礼。一夜,万事有了分寸;一夜,行为有了准则。或许,责任感对有些人,是要来得晚一点。或许,它本就不是一种勋章似的荣耀,需要端正光鲜的示人。不过平凡如呼吸眨眼,自然的伴随我们,只等一个契机,惹人留意。
总之,结婚触动了这个机关,我焕然一新。
诚然,结婚改变不了一个人,但可以影响一个人。
影响的力量不容忽视。家生责任,责任规范言行,言行代表一个人,人背后一个家,这一撇一捺才立得扎实。
因果因果,种于因,结于果,人为因,家为果,这婚姻,不过是花。
因为她,要守护这个家;因为家,更要爱她。
醒一场,梦一场,婚姻一场,此处有家,此处心安。
网友评论
还有一个疑问,这么对比太快了吧,结婚前恋爱时干嘛来着?
或许是时间的功劳,或许是现实的苦劳,有了一点长进吧。
恋爱时,哪还顾得上这些,全用来哄人了,哈哈。
:-D
昨晚感冒发烧的厉害,没继续你的评论。
哈哈
另,下次写完@我一下?
你的境界还是高一些的
那段日子抽烟,颓废,同事都说我痞气,哈哈哈,让媳妇给逼着戒了,形象好点了。
这风格我也想写,不太会啊,你看核心部分才一点点,哈哈哈,继续修炼吧。
最好没有下次……
人家愿意喊当然是人家的是,但是我这个人有个毛病就是:别人可能做了事没什么感觉,但是我看着别人做了就像自己做了一样,反应非常大,这个现象我还没去查是怎么回事,反正就是这样吧。
再说了我本来也不想把我选择孤独的想法暴露出来 ,我看你是急了我才说的啊,我见不得别人生气,嗯,是我太怂了。
一个人的活法当然和两个人,三个人的活法不同,我说归说,你别当真。
毕竟认真就输了。( ゚∀。)
呵呵,别把你吓到了。
我没觉得你可怜,我是觉得你非把自己封进孤独里,非追求那么纯粹的孤独比较可怜。
我不成功,我比你还普通。我签名写了,渣男,我很多地方都很渣,在一点点上进。
在这之前,我生活中没喊过一人心,文章里没写过一人心,我针对你的第一条评论,耐心的组织了 一下语句,无意间把一人心搁在了里面,这也是我第一次。你不愿喊是你的事,人家愿喊是人家的事。
你们这种年纪都会故作清高,看哪里,看谁都一片浑浊,令你不齿,内心追求理想的世界。我过来过,我也知道,我那会也那样,但我从来不说出来,我一人消化。当年我没有这样的朋友去说,我也没写过这样的文字。
我不到三十,比你大几岁,除了比你多吃了几碗饭,一无所长。
明明是你站在道德至高点,嫌我这样的人没体会过纯粹的孤独不配得到一人心的爱情,怎么把枪口转向我了?打你第一条评论,我读着就不是个味,我忍了,好心组织语言,好好的工整的回复你一把,接下来你又嘲笑我讽刺我面具掉了,得一人心是笑话。世人都带面具,如同穿衣,你的理想国存在你的脑子里。我可以容忍你侮辱我,侮辱我的文章,但你要糟蹋我的感情,对不起,我会跟你拼命!有些东西,是要男人不惜一切捍卫的。
你选择孤独是你的事,别跟外边嚷嚷,真正孤独的人不是你这样的。我是结婚了,但我没有安于现状,我的现状并不好,也许我比你还要上进,我想弥补我失去的时间,我想去改变。结婚不是终点,才刚刚开始。
能走出来的人,才能迈向幸福。我多少明白你的意思,我也有体会,但我出来了,你自便。
世界上你找不到两片完全相同的树叶,所以就像我不了解你的经历一样,你不会了解我。
也不用觉得我可怜可悲,见过真正的地狱才能分辨的出天堂的真假,这是我猜的,我脑补的。我没逼自己,我也没见过真正的大苦大难,所以我是伪物,假货,这是毋庸置疑的。
你觉得自己肤浅,你错了,你正和自己的爱人走在幸福的的康庄大道上,随便说句话都能成为成功者的经验之谈,你结婚,你成功,你幸福,但那也只是你而已。
我并没有说人不能拥有第二段感情,我只是谦卑的说你这有点儿绝对,一人心这样的话,我认为只有行将就木,病入膏肓的人才能说出这种总结性的陈词发言,而不是整天介的喊个口号啊什嘛的,当然我理解的愿是“但愿”的意思可能和你不大一样。
至于背叛,我没说不可以背叛啊,朋友不就是用来背叛的吗,只是看是否有值得背叛的价值;同样的可以背叛的当然还有自己,无论是过去的自己,现在的自己,还是将来的自己,还有人认为经常背叛自己叫做擅长适应环境,人啊,总是会在不经意间改变自己,关键在于改变的还理所当然,这就是症结所在。我承认,我也会“改变”自己,伪装自己来适应环境来让自己获得更舒坦,但是我就是厌恶这样的自己,包括这样的人。当然再往上扯就是命运,轮回,王后将相种之类的了。
现在把我和孤独绑在一起我当然乐意啦,你现在三十岁左右看着二十岁左右的我,觉得我是个逗比,再过几年说不定我会和你的选择一样呢?说不定我就不乐意了呢?人,本来不就擅长背叛自己吗?所以呢,现在占领高地笑笑我就得了,别欺负的太狠了。
我呢,就是没那么大本事,我就是厌恶自己没那么大本事,可是你知道么:选择孤独的人当时还有其他选择么?
没组织好,写的时候我也觉得粗糙,感谢指出啊,兄弟
你是觉得只有经历了痛彻心扉的孤独,才配享受甜蜜的二人世界,我懂得起,我懂不起的是你自己那可悲的孤独。就好比必须要经历大苦大难后的成功才叫成功?人何苦逼自己。
我文章里写了,我很肤浅,我喜欢人家,但我不想得到人家,更不存在爱不爱。
照你的理解,人只能有一段感情,只要有了第二段就是对第一段感情的背叛,就是对第一个人的背叛。为了高贵的不背叛,无论合适与否,就一直这样下去?这样的观点为只能呵呵。况且,据我所知,我喜欢的人,比我过得更好,也结婚了,我们都成了你口中背叛感情的人,但我们各有各的幸福,无论大小。
我评论的原话是终得一妻,一儿,一人心。我是在得到以后,说出来的,尚未得到人,就不配喊喊这深情的口号吗?
你把自己与孤独绑在一起,是你乐意。你还要把感情与孤独绑在一起,你怎么那么大本事?
孤独是一个人的事,感情事两个人的事,自己不愿走出自己的世界,没有天使会来拉你一把,这不是童话。
既然你不懂,我就多的吧两句。
只有一个人能孤独的生活才有资本和别人一起生活,懂得起伐?
你自己说有过暗恋和憧憬的人吧,那就是说你想得到那个或那些人的爱了吧!现在结婚了,有了老婆,安于现状,又说愿得一人心。那你又把以前的愿得一人心放哪儿去,这样不是背叛自己的过去了嘛,抑或是对自己的过去不负责任么?
或许你觉得我疯言疯语,太过较真,但是我还是想说:有些话还是不要乱说为好,最起码不要让别人知道,就让那些话在心底沉淀一辈子。
手机打字太慢,要探讨的话等我会宿舍用电脑说。
定要叫你知道,我夏东海也不愧为刘星的爸爸( `д´)