每天走在水泥森林里，人就是风景；走在地铁中，人更是风景，却没人欣赏，每个人的脸上都写着“匆匆”。“匆匆”连回忆也淡了。
从故乡辞职来北京四年了，当初觉得如同旅行，最终依然回到出发之地的感觉竟荡然无存，又陷入新一轮的每天忙忙碌碌的两点一线。曾如此眷恋生于斯长于斯的地方，那一山一水、一草一木如今仿佛褪了色，然而对当初不得已丢掉端了二十多年的“铁饭碗”在浓雾中迷茫穿行的画面虽已变成了老照片，却在我记忆中不时重现。
青葱岁月，渴望离开故乡远走他乡，离开父母，过自由、想往的生活，对远方充满遐想。然而命运往往喜欢跟我们开玩笑，想离开时偏偏离不开，那时，“故乡”只是一个名词，“老家”就是一个概念。当到了喜欢回忆的年纪，远方却在招手，去与留，没人可主宰你，好象自己可以主宰命运，然而要做出去与留的决定并非洒脱，整整两年半的徘徊、等待。约翰·法伯做了个实验：将毛毛虫首尾相接，围成一圈放在花盆边缘，在不远的地方撒些松叶作为它们的食物。然而毛毛虫夜以继日不停绕着花盆转圈，没有因为饥饿转向食物，最终精疲力竭，相继死亡。那时的我就似那个实验里的被首尾相接的毛毛虫，不远的地方分明有食物，却踯躅不前绕着花盆转圈。那个花盆就是我端了二十年的“铁饭碗”，沉浸在自以为安逸舒适的工作中，根本看不到不远处有食物，更勿说远方的风景，固守着学校的事业编制，封闭在“象牙塔”里，好比“温水煮青蛙”，“人到中年”是给自己找的最好理由。现在的年轻人很难想象七零后出生的人是多么看重“铁饭碗”，那时大学毕业，甚至中专毕业都是国家包分配，有了国家编制才叫有工作，除此之外就是临时工。因为先生在北京读博士后，后留在北京工作，旋即孩子也到北京上学，我因舍不得“铁饭碗”，更是四川安逸舒适的学校工作环境和熟悉轻松的工作，让我像毛毛虫一样围着花盆转圈，表面的轻松却难掩内心的焦虑、惶恐，那两年半的日子，让我深深体味到孤单的滋味，却仍用独处的乐趣为自己不辞职开脱。其实，干了二十年的工作早已让我“未老先衰”，只想安稳工作到退休，对于丢掉事业编制去一个陌生城市重新就业，而且是没有编制的“临时工”连想都不愿想。当面临选择时只是一味逃避，那里还能看到不远处的食物。“潘多拉盒子”总是让人太纠结，不同选择造就不同的命运，一个选择往往引发更多的选择，除了出生无法选择，我们这一生要面临太多、太多选择， 抑或选择决定命运，勿宁说性格决定命运。抱怨什么，遗憾什么，性格是天生的吗？这些问题那些年总在困扰我，更担忧，人到中年，丢了二十年的稳定工作，从体制内走到体制外，到北京再就业的艰难。
先生到北京读博士后时，儿子才刚上小学，成天围着孩子转，忙碌让我几乎淡漠了夫妻分居两地之苦。一到寒暑假，不是我带着孩子跑北京，就是先生回来，一晃几年就过去了，虽说有时也会想到自己的去与留，可真要面对这种选择时依然举步维艰。是什么在束缚我，是谁把我的首尾捆起来像毛毛虫一样只能围绕花盆转。为了保住“铁饭碗”，我忍受两年半的分离之苦，深深体会到每次与家人见面前的期待与兴奋、相见后的愉悦与惆怅，分别后的失落与忧伤。独处时，时而问自己，这份工作就这样重要吗？这么多年在学校工作，似乎与社会脱节了，加上不太喜欢交际的个性，愈加留恋学校生活，当然学校并非象牙塔，然而在学校我的确过得单纯。周围的朋友、同事都曾真诚地劝过我，年龄大一些的，特别是长辈都劝我不要辞工作，现在这样稳定的工作不好找，学校工作又安逸，福利也好，甚至有一个朋友语重长地对我说：“千万别辞工作，辞了你肯定后悔。“也有劝我放弃这里的工作，去北京与先生、儿子团聚。这样说的，多半是比我年轻的朋友，她们不理解我为了这份工作愿意忍受长长的别离。我也不停地问自己，这仅仅是一份工作吗？人生最重要的两样东西：工作与家庭，我一向认为，家庭当然最重要，但在人到中年真正面临这种选择时，竟是这般提不起、放不下。这份工作似乎代表真正属于自己的东西，然而失去了它，就失去了一切吗？只有端上“铁饭碗”才是工作吗？我一向追求“安稳”，什么才是“安稳”？反反复复问自己，一会这边占上峰，一会那边占上锋。与先生、儿子在一起时，想到分离苦，辞职就占上峰；独处时，想到稳定的工作、安逸的环境，悠闲的日子，不辞职又占上锋。先生一再劝我：”把工作辞了，到北京也能找到工作。我说找不到“铁饭碗“了，他说现在哪去找”铁饭碗“，大家不都一样吗？不管怎么说，一家人要在一起。”我说正因为现在难找，就越舍不得，若是从未拥有，那会如此纠结。明白鱼与熊掌不能兼得，却仍踌躇于舍弃哪头都是痛的煎熬中。然而任何事情在时间面前都会变淡、变轻，不远处食物的味道一直在诱惑毛毛虫，尽管看不到，却需要一种外力推动它不再绕着花盆转。庆幸我遭遇了这种外力，虽说这种外力让我当初非常难受，却促使我最终不再围着花盆转而奔向有食物的地方。
2014年我还在学校工作，期末临近暑假时，请假去北京。谁知，刚到北京，单位就传来消息，说是有人到学校人事处举报我半年都没上班。显然是诬陷，刚开始并未意识到问题的严重性，想的是“清者自清”，怎能凭某人一句话就颠倒事实、混淆黑白。然而事情远比我想象复杂，为此我不得不在刚到北京几天后又赶回单位澄清事实。当时就想到此事终究会随着时间流逝而淡化、过去，现在也的确淡忘了，此时提起，只因此事对我人生重要的选择起了一个推波助澜的作用。眼下的烦恼就是最大的烦恼，当时的震惊、愤怒，对人性美丑、善恶的质问，是我工作以来从未有过的，想到自己虽说不擅长交际，但在同事中人缘还算不错，是谁会如此诋毁我，其目的何在？迅速把熟悉的同事在脑里扫了一遍，然后又一一否定，最后也不去想究竟是谁，知道了又如何？事情已发生，只能想尽快解决。事情后来不了了之，过了暑假我依然在学校上班，这事像从未发生。然而2014年整个暑假，我再也不能像从前那样安然度过。安稳的学校工作只是表面，单纯的工作环境也只是我的想像，我要的安稳与舒适的工作与生活就是这样的吗？为这样的安稳与舒适，我还要继续等待下去吗？那不远处的食物又在召唤，再继续绕花盆转只能饿死。于是暑假我积极地在北京找工件，迫切地想离开那个自以为安稳的工作与舒适的环境，经过一番周折，也算找到适合自己的工作。开学回学校上班，此事表面上不再有人提起，我又沉浸在安逸、舒适的工作环境中，因为刚与先生、孩子分别，没感到离别之苦，还在享受独处的乐趣，又不得不面临早已决定的辞职。办完离校手续，当学校人事处的人告诉我，可以不来学校上班了。没有丝毫的轻松与解脱，却是深深的失落与感伤。二十多年了，一直在学校工作，这里的一草一木、一事一物，亲人、朋友、同事，每一样都让我留恋。办调离手续需要到学校许多部门盖章，工作这么多年，不少部门还是第一次去，两天中走遍了学校很多地方，见了不少平日认识却叫不出名字的人，感到人人都是那么亲切，每盖一个章，就觉得又离学校远了一程，盖完最后一个章，这里就成了从前，只能留存在回忆中。再想被举报一事，远了、淡了，慢慢被记忆尘封，抑或永远也不知道举报我的人，也不想知道，却应感谢他（她），让我不再纠结、彷徨，终于迈出早已准备好却始终跨不出去的那一步，不再做那个只会围着花盆转的毛毛虫。
“外面的世界很精彩，外面的世界很无奈”。二十岁就明白这个道理，而今唯有更深的感悟。每当我上下班时走入地铁，穿过人群，看到一张张年轻且写着“匆匆”的面容，真怀疑来错了地方，这是年轻人打拼的地方，我来凑什么热闹。现实是你来了，日子不以你生活节奏的快慢而改变前行的脚步。不由自主加快脚步，生存永远第一，忙碌让生活变得紧张而充实，却又单调而枯燥，然而对于长长的一生，只生活在一个地方，只在一个地方工作，只从事一种工作，只在一种生活模式下就不单调、枯燥吗？不管怎么留恋过去，对未来怎么惶恐，却只能生活在当下，只能关注当下。毛毛虫离开花盆，即使遇到再大的风暴也比围着花盆转饿死强。大城市的好处不会随时想到，看到的就是车多、人多。香山看红叶，本是一片美丽的风景，却被众多的游人消了颜色、褪了芬芳。如果说用“快”来形容大城市的生活，中小等城市则可说是“慢”。唯有慢，才能欣赏到眼前的风景、嗅到花香、听到鸟鸣，这些在乡村司空见惯的东西，在大城市却弥足珍贵。然而日出与夕阳，月亮与星星，无论城市还是乡村都能看到。柏格森说：“所谓生命，就是延续与记忆。”往事永远活在我的记忆中，未来不可预测，唯有现实才是最重要的。下班时，暮色苍茫，有时也可看到夕阳。夕阳的微黄映在脸上、温暖袭入全身，没有朝阳的绚丽、热烈，却似带着记忆的画面，发黄的老照片，无论怎样的故事，在夕阳的浸染下皆透着一丝苍凉。现在以为来北京着实太晚，人生最绚烂繁华的时候都过去了，就如张爱玲所说，大年初一起来晚了，热闹也不那么热闹了。本来也不是为热闹而来，夕阳的美或许正是褪了热闹，却仍有温暖，那是对往昔的回忆，是回家的感觉。每天下班回家，餐桌上那盏灯是家里最亮堂的地方，一家人在灯下晚餐，有一种昔在、今在、永在的温暖。
曾以为的终身相依之地，曾以为走过阳光灿烂的日子，就会迎来夕阳，然而夕阳的余辉却印在异乡的天空。尽管如今仍在雾中行走，却能平静地看日出日落，等待夕阳。
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