三个星期了，愤怒、失望、“平静”…一个个心情轮番控制着的我的思维。
有些话我一直没说，我害怕伤到父母，但我又很想说出口，只为在寻找那么一点温情与希望。
三年前我以为快乐很简单
3月11日，爸爸打来电话我犹豫要不要接，接了到底说什么。电话通了，他说，这么久了你怎么不往家里打个电话？我很平静的回答到：“这不是你们一家人愿意看到的么？一直明里暗里排开我，事情一次次发生就说我，就让我忍着。”结果我得到的只有质问，问我说的是什么话，我累了把电话挂了。
3月14日，妈妈打完电话让我第二天回去吃饭。我知道3月15日是哥哥的生日，我想他们喊我回去应该是要对我说什么吧！然而只是为了掩盖这肮脏的生活，我哥和他的朋友在院子里烧烤、闲聊好不热火朝天，而我只是在厨房帮帮忙后自己一个人应付几口饭。
也许有时真的不该对现实报太多的希望，这样也就不会有接踵而来的失望没有了。
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那一刻，曾经想过的种种报复涌上了心头。我头也不回的对妈妈说，她这样也不是一次两次了，我忍让她也不是一次两次了，都时候发生什么事儿可别怪我，有时候想毁一个人只是一句话的事儿。妈妈说，不用你说了她的行为、她的名声早就在村子里传开了。我吹了吹鼻子说，这范围和力度还一般，到时候她待不下去了可别来找我。
我像个现代阿Q，想着怎么去找人“哭诉”，我的委屈怎么缓解，我怎么翻盘取胜，似乎心情也慢慢变好了。
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好友有的支持我要去宣传，有的劝我三思。说到底我还是很纠结有些话到底要不要说，有些事儿到底要不要做。有天上班遇见村子里一些喜欢闲聊的妇人，问我怎么从那边来呀？我纠结了一会儿笑了笑说去买早点了。其实当时我纠结过要不要把我搬出来的事儿和原因说出去，在事后也后悔过没说出口。
现在我依旧在为复仇而苦恼着，期间我也为我的无能、无勇哀叹着。也许我多一点能力、多一点勇敢，那么这些烦恼也会少一点吧。
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