前天中午。
我在做饭间隙瞥了眼钟表，放学已经十多分钟了，女儿怎么还没回来？
再一想，她长大了，有点自己玩的时间，很正常：可能和朋友交流呢。
过一会，她进家门，走入自己的卧室。面朝窗户，我随口问了句什么。她气乎乎地出来，质问：“敲了二十分钟的门，你没听见？”
我感觉很无辜：你一直自己带钥匙开门的；而且，当时厨房里抽油烟机和壁挂炉的声音都很大，怎么可能听见？
我的回答也很不客气：“敲八十分钟也听不见。”
然后，她委屈地哭了，坐在客厅不肯来吃饭。我发觉自己的回应不对，想了又想，说：“你生气了。”
她没搭理我。
气氛很尴尬。
关键时刻，人都会为自己辩解，以免陷入被指责的境地。我正是如此，首先找到没听见敲门的理由，虽然很正当，但是对于孩子的情绪发展有好处吗？
那时那刻，只想着自己脱身，根本没想到女儿的情绪需要被理解，她的恼火和不满需要被看见。
说是看见对方，然而看见却是艰难的。首先，我习惯了这种逃脱被指责的方式，每当对方有不满，哪怕只是情绪上的发泄，也让我感到极度不安，甚至激起我的怒火。在这种情况下，如何能看得见她？
所以，我必须修炼一项技能。那就是，体会对方语言背后的情绪，体察对方语言背后想要表达的想法。
看见，才是真实的爱。
如果孩子在公众场合吵到别人，我能做到关注孩子的感受，看到孩子的兴奋或是不安，再去回应孩子吗？
这个需要修炼，我大概是不能忍受周围人投来的目光。坦然面对，因为看见孩子是因为什么大声说话了，此时孩子需要妈妈的帮助，需要妈妈的理解，而不是被告知一个正确的符合公共秩序的答案：“不可以在公共场所嚷。”
这不是在试卷，要把标准答案写出来。
我需要在说话前，先暂停一下。用心思考一下。去感受孩子的感受。
一个只关注正确的头脑，绝对会忽视孩子的感受。比如，当孩子坐姿不正，东倒西歪地写作业时，正确的妈妈会说：“快坐好。”
关注孩子的感受的妈妈，会先体察孩子为什么会这样，或许这样更自如，那就不强求孩子了。
比如，当孩子抱怨老师时，正确的妈妈会说：“少些抱怨，多关注学习。”关注孩子的感受的妈妈会说：“老师的话让你觉得不舒服了……”先体会孩子的感受，再去解决问题。
要求孩子必须在固定时间起床，起床后马上洗漱；
要求孩子吃饭时不准看电视，在固定餐椅上吃饭；
总是觉得自己做得很对，然而，孩子或许会需要看完心爱的动画片，或是希望到另一个地方体验下。
只是带着爱，去满足她。让她的情绪自然流淌，不认为阻断，用心呵护她的情绪。
在著名育儿专家李雪的微博中读到一些震撼心灵的句子，她说：“一旦起心动念改变儿童就错了。”
是的，她觉得自己看黑板不清楚，那我就没必要坚持让她锻炼眼球，去给她买就是了。
没必要让她把精力再花费到练习眼操上了。
一切都顺其自然。放下所有我认为的“应该”。
对于自己，也要先理解感受，不难为自己。对高先生，对朋友，以及老人，都是如此，不试图改变他们，不试图传递自己的所谓正确。
只是去爱，就足够了。
365无戒日更训练营
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