今天很特别啊，两个死对头碰头了，让我夹在中间左右为难，最受折磨的那个也是我。
早上去上班的路上，感觉到小肚子传来丝丝痛感，我就知道今天一定不会好过。
像往常一样来到公司开会，然后开展工作。早上状态还非常不错，认真上班工作。
中午也是和两个同事一起去吃饭，刚走出公司门口，就感觉到小肚子一阵阵抽痛。
可能是因为公司开了空调，温度合适，室外温度骤减让我的身体很不适应。饭总归是要吃的，点了一碗干拌炸酱面。
呼呼的吃起来，以为吃点热的食物，喝点热汤能够缓解我小肚子带来的反抗。
然而面还没吃完，我就只好投降。赶紧去药店买痛经贴，买回去后才发现原来就是暖宝宝，只是名字换了包装换了罢了。
在药店买十几块钱一张，比起平常的暖宝宝贵了整整十几二十倍。况且家里还买了两包放着，感到不值得，被药店坑了，心里还愤愤不平。
心想要是能缓解我的疼痛，倒也没什么，就这样上着班。一面听着周遭嘈杂的声音，一面忍受着小肚子传来的绞痛。
我以为自己会像上次一样，痛得冒冷汗，脸惨白，想呕吐，要晕倒……
这次的绞痛比起之前的反应倒是小得多，但也不轻松，整整一个下午我都在痛苦中度过。
下地铁后，我泪奔了……
五点多的样子小肚子稍微缓解了，正为之暗喜。胃又开始隐隐作痛，我了解自己的身体，这预示着我很久没有好好对待它了，它才会跟我反抗。
赶紧把桌上的苹果洗了吃了，心想这样就可以抑制住我那颗蠢蠢欲痛的胃了。
胃病还是我十二年前就落下的老毛病了，那时候爷爷奶奶带着。没有吃早饭的习惯，直到我十岁因胃绞痛在床上打滚，我妈带我去看病，才知道得了胃病。
那时候我才十岁，一个瘦瘦的小姑娘。剪着短短的学生头，当时也有一头柔顺的头发，可总是面黄肌瘦的，让我妈操心了不少。
我妈回来带我那几年总是在妈妈的等待中、叮嘱下，按时吃饭。喝我妈炖的各种滋补的汤，当时也白白胖胖的了，那几年我甚至都忘了我有胃病这件事。
直到自己读大学胃病犯了，在寝室里痛得死去活来的时候我才想起我是一个胃病患者。
现在出来工作了，我做的是销售的工作。下班从来都不会准时，要么我是饿过了再吃饭，要么我是胃开始不高兴才想起自己还没吃饭。
一次、两次、三次……几乎每个不准时下班的时候，我的胃都要以那种抽痛的方式来惩罚我，折磨我，告诉我应该注意自己的身体。
今天也是同样如此，因为公司的培训我八点半才离开公司，胃已经开始抽痛，我就知道它在告诉我迟早有一天我会为不珍惜它而后悔。
下班后，急匆匆跑去吃饭，以弥补胃里食物的空缺。我以为它也会乖乖听话，有食物落到肚中就会妥协、听话，不再折磨我。我错了，它还在继续惩罚我。
直到我下地铁后，我泪奔了，哭得像个委屈的孩子。想着今天经受痛经的折磨还要接受胃对我的惩罚，我到底做错了什么？
我为什么连自己都照顾不好？我为什么不能准时吃饭？因为我那个要加班的工作。
下地铁后，我泪奔了……
突然感到好失落，自己的身体也照顾不好，工作也做得不开心，突然感觉自己好没用。连准时吃饭这个要求都无法满足自己，感觉自己活的好失败。
为自己的无助和失落落泪了，那最脆弱的一面不想让任何人看到，因为我不想让他们为我担心。
我想，我是可以照顾好自己的，我换个规律的工作就可以解决饮食规律的问题。
不要想着钱呀、名誉呀透支自己的身体，再多的金钱也买不回那个健康的身体，买不回那个活蹦乱跳的女孩儿。
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