把死想清楚，然后活明白

前一段时间看到关于雪梨自杀的新闻，挺震惊，于是就想聊一聊自己关于死亡的看法。

这些年，经历着生离死别，也旁观着周围的爱恨别离，每个人都有自己的故事，每个故事都有丰富的剧情，可是看来看去，活着不过就像《红楼梦》里《好了歌》总结的那样而已。 

其实也不知道“死亡”这个词我是在什么时候学会的，又是在什么时候真正的了解它的涵义的。只是现在想起这个词的时候，源头会回到童年那些模糊的记忆里。

儿时的我住在外婆家，外婆家的东墙边上是一条通往南场诊所的小路。有一天傍晚，我听到东墙边一阵急促的脚步声和嘈杂的人声，出门只见五六个人抬着一个人往南场诊所赶，担架上的那个人被白色的床单裹着，像一条白色大虫子在那里挣扎蠕动，我看不到她的头，也并不知道这是什么情况，只是潜意识里觉得很不好， 以至于之后的很长时间里，我都觉得一个人如果永远的离开了，他就会变成一只大虫子，人们就会抛弃他。 

后来我久卧病榻的外公去世了，外婆家里聚了很多人，本来就昏暗狭窄的屋子很显得黑压沉闷。外公被放到地上铺着的席子上，他生前是个打凉席的，他躺着的那块席子应该就是他自己打的。妈妈拉着我挤进人群，让外公见我最后一面，之后她就贴在外公的嘴边听他的遗言。

不知所措，无所适从，我从人群里挤出来，跑到院子里，院子里还有夕阳余辉，敞亮的很，我不知道在哪里找到了陀螺，开始玩起来。我不停的抽打着陀螺好像就能够证明自己也没有在这个时候闲着。可是鞭子被抽断了，我就如往常一般跑去找外婆帮忙，她在厨房里忙碌着，还有另外几位老奶奶在帮忙。她们要给外公烙几个热乎乎的饼子放到袖笼里，那几块饼子里有外婆剪碎了的头发。

我被晾在一边，干站着，外婆一边干活一边告诉我：“你外公都快不行了，你还有心思玩呢？”

“不行了”是什么意思？没有人告诉我，我尴尬的回到院子里。

后来，我找不到我的外公了，很难过，开始哭，才知道了，“不行了”和“去世”的意思是一样的，都是永远的离开，都是不好的感觉 。

到了上学的年纪，我被接回自己的家，努力的想融入这个家，于是变成了一个懂得察言观色，勤快懂事的孩子，这与孩子天性不符的生活让我很不开心，学会了生闷气。

小学时候，喜欢写日记，这是一种发泄。可是我还是找不到解决这种痛苦感觉的办法，于是写了一封遗书，忘了当时具体写了什么，只知道大致是让外婆不要难过，爸妈不要难过，我的死与别人没有关系。写完之后，我并没有想到要采取什么自杀行动，只是偷偷的把遗书藏匿起来，直到自己也忘记的遗书的事情。

后来还是在一次大扫除的时候，被老爸翻出来，他很平静的把遗书放到我面前，问是不是我写的，我窘迫极了，撒了一个一听就知道是谎言的谎言。我说那是帮同学代写的，老爸也没有再追问下去，这事就不了了之了。

我不知道那么小的自己为什么会想到死亡，只是在痛苦难过的一瞬间，以为死亡可以让自己好受一些，对死亡好奇着又畏惧着，还好最终没有行动过。

妈住院的时候，我和妹妹不知情，爸妈故意隐瞒了妈妈的病情。当时我们在温州一个亲戚所在的鞋厂里做暑假工，那段时间我的身体被高温和噪音折磨得枯瘦如柴，最后终于没撑住昏了过去，被老板连夜送到市里的医院，那是我第一次感受到了粉身碎骨的痛苦。护士在帮我抽血的时候，我觉得自己整个人的身体都在抽搐扭曲，觉得自己的整个灵魂都被抽吸走了，他们每让我动一下我都痛苦万分，生不如死，但是好在头脑还很清醒。我当时在想；“千万不要死在异地，没有车子愿意拉一个死人回去的”。

幸运的是我并无大碍，不幸的是我被老板辞退了，我乘上大巴回老家，凌晨一点到家，爸陪妈在蚌埠医院手术，只有年迈的外婆在家。坐了一夜的车，疲惫不堪，可是刚躺下就从梦中惊醒，突然呼吸困难，我冲到大门外，不停地呕吐，四邻都已安睡，周围死寂一片，有一种死亡的恐惧和无助在我的胃里翻腾。外婆听到动静跟着出来了，看我不停的喘息、呕吐，她吓得不轻，蹒跚着到屋里给我端来一杯水。我漱了漱口感觉好多了，就告诉外婆自己没事了，让她别担心。

外婆回屋睡去了，我独自在外面平复了一下心情，不敢在外面待太久，怕外婆不放心。可是我刚一走到屋子门口，就觉得闷得慌，好像那是一间密不透风的牢房，外婆还没有睡，她在问我怎么样了，我只好说没事。我端了一盆凉水放在床边，不停地用水扑打自己的脸，就那样坐着等到凌晨四点大爷来敲我家的房门，他说昨天我妈刚动完手术，要带我去看看我妈。

母亲还是没有撑过三年危险期，癌症复发离开了。那些四处求医的日子，那些她痛得不能安睡的夜晚，那些五花八门的折磨人的治疗，我在她身边，看着她却帮不了她。直到最后，我们都筋疲力竭了。

母亲走了之后，我开始做梦，我梦到有个人牵着一头牛来接她走；我梦到她康复了；梦到她是被谋害的；梦到她依然像往常一样，似乎什么都没有发生过；梦到我们约好一起回家过节，但是我却找不到她了；梦到她恨我没有照顾好她，所以制造了一场车祸，然后我死了。

我之前看过一篇文章说，人在梦境里很多感觉其实就是现实中的感觉，如果这是真的，那么我在梦里的那场死亡是不是人在将死之时的真实感受呢？

我又搜了一些关于死亡的研究报告，有一篇文章说，人在临死的时候，常常是处于昏迷状态的，这种状态是他们正在和死神对话交流，他们会摆脱掉肉体的痛苦的，所以不要试图用药物干预中断他们的交流。

我对比了一下母亲最后的那段时间，确实是大部分的时间都在昏睡，最后一天她连吗啡都没有让我给她打，好像已经不再痛了。在我自己的梦里，我被车子撞飞之后，飞到空中，摔落在地，身体一点都没觉得痛，我看到自己的灵魂脱离了肉体，飘在空中，我甚至还看到了第二天的关于自己死亡的新闻报道。

之后我看了一本书叫《摆渡人》，里面就是一个人死后灵魂怎样到达另一个世界的故事。意志力坚定的，体力强大的可以被摆渡人成功送达另一个世界，但是那些没有成功被摆渡的人则会变成孤魂野鬼阻挠经过的摆渡人和灵魂。故事虽然都是想象的，可还是会让人对死亡有很多种猜想，希望每一个善良的灵魂都能够成功到达彼岸。

去年有部电影我看了三遍，叫《寻梦环游记》，里面讲到每当到了盂兰盆节（有的地方叫鬼节，我们中国人过的是清明节）活着的人祭奠先祖和家人的时候，他们也会出现和活着的人见面，只是活着的人看不见他们，而他们的通行证就是家人摆起来的遗照。只要在这个世界上还有人记得你，你在另一个世界就能安稳；如果这个世界上不再有人记得你，那么在另个世界你也将魂飞湮灭。

可能电影想传达的思想就是，真正的死亡是遗忘，不要忘了那些逝去的亲人，我们要好好活着，因为离开了的亲人一直会关注着我们。

或许每一个人都会因为种种原因对死亡生出思考，甚至走向极端，可能因为自己的痛苦经历无法排解，也可能因为身边至亲的离开让我们与死亡之间忽然丧失了屏障。 因为对于死亡，不走到那一步你永远不会知道那到底是怎样的一种感觉，人们对死后的一切都是未知的，当人们在活着的时候找不到消灭痛苦的方法，就会把视线投向死亡，以为死亡才是最终救赎，其实只是把希望投向了未知而已。

把死想清楚，然后活明白，希望每一个人的死亡都是自然而然发生的，就像生一样。