在迷茫中挣扎的坚定着我的入世之态

      2018年11月2日晚22:00  周五    晴

朋友在空间发了条说说——“生活就是一点点收起任性和骄傲，为了生存和现实握手言和，却依旧热爱生活。 ”我给他评论——“却又始终在保持自我和握手言和之间，不断地撕扯。”

一

我是一名大四实习生，因为学校安排不同，所以大四一整年都可以在外实习，暑假假期开始后，在家里呆了一周，确实越呆越心慌，觉得自己不能耽误太多时间，而应该赶快出来找工作实习，于是在第二周就跑到了苏州。

刚出校园，心态较好，在苏州呆了一个月，期间面试了二十几家公司，有工厂性质的企业，也有高档写字楼的公司，有民营有外资也有国企与上市公司。可能因为是实习生，相当于是一张白纸，而相当一些企业还是很倾向于此，所以面试我基本都通过了，因为刚出学校，心态爆炸性的很好，即使有不成功的，我也是全方面的查找自己的原因。

刚出来时我就对自己说工作可能是好找的，只是看自己愿不愿意做，果真，面对很多好的工作机会，我却放弃了，那段时间我一边心态好好的觉得自己一定会找到相较而言较好的工作，另一边又觉得自己就像是那个在玉米地里选择一个自己认为最大最好的玉米棒的故事中的人那般令人讨厌。最后，我忽然就跑到了南京，去了一家我以为是会计师事务所最后上了班才发现只是一个代理记账公司的公司。

但此时已经入职，而且安排了我是轮岗制，从售后客服开始做起，在此之前所有入职的人都没有这样的轮岗，但我告诉自己既来之而安之，从最基础的东西开始一点点来，肯定也是能够学到很多东西的。面对没有人带我，我就问，不懂就问，问到她们都觉得很烦。公司的某些老员工总会怼我，但我笑着听着，我告诉自己别人在公司确实是比我有经验，说的对，我要学习。后来有一次有个姐姐又一次吵我，而我并没有做错什么，我便再一下午都没主动地好言好语地理她，但第二天我依旧跟没事儿人一样跟她打招呼了，因为我知道进入社会，不能由着自己性子。

虽然我会对自己说“每个人的理解点不同，每个人的表达方式也不同，不是说你能够理解所有人，也不是说所有人都能够理解你。 ”

虽然我总是在保持自我原本个性与学会为人处世圆滑、各种情绪不外露之间拉扯，但我总会在不经意间倾向于向社会“妥协”，以我的入世之态——放下所有态度，只留学习之态。直到最后我对任何人，不管是态度对我好还是不好的人，都是心怀感激，真心的感谢我所遇到的每一个人。

只是在做了一个月之后，公司领导想让我一直做客服，后期让我做市场即销售，这与我的职业规划相违背，且在沟通无效地情况下选择了离开，因为才做一个月，没有签订任何协议与合同，我完全可以提前三天通知到公司后就可以离开，但我还是多呆了一周，刚好做到国庆节前，以用来做工作交接。

二

在国庆节后，我来到了现在所在的这家公司，到现在差不多也刚好快一个月了，这份工作是通过一个工作群找到的，是一个姐姐不满人事给她招的助理，在群里各种吐槽她的助理，也把人家给辞了，然后就自己招聘，一切刚刚好，我有意向她也满意便定了下来。可是后来我才知道在不明真相时，永远都不要随便给一个人下定论，比如我不了解那个助理，难道就真的有那么差劲吗？当然这是后话。

我从南京过来，这个姐姐说我一个还没毕业的小姑娘家不好找房子，她隔壁刚好空了就先住她那里吧，跟我说了很多很多完全是站在我的角度考虑问题的好话，也说工作了住在一起方便沟通，她只需要我绝对听话就好，她告诉我她个人比较强势，如果哪一点她说的不对了，我可以到了晚上跟她沟通等等，说真的我很感动，因为她本没有任何义务与责任为我考虑，于是我便搬了过来，当然我要付出的其中一点是做饭时都要带着她的，我知道也告诉自己没有付出就没有收获嘛，所以我也很乐意。

可是，很不幸运地是国庆节后上班的第一天，她突然就离职了，当天就走了，没有任何征兆的，当时我就懵掉了——姐姐走了，公司就没有财务了呀，我一个实习生也担不起来呀！

但我还是跟她住在一起，每天晚上下班我都会做饭，之前一个人在南京时也是自己做饭，只是比较简单，每天一个菜就够了，而这个姐姐对我的要求是每次都至少两个菜，然后每周要至少两次荤的，因为我始终觉得她帮助了我很多，我便按照她的要求来，米油盐酱醋以及买菜钱都是我出，然而她每次都说我太墨迹，无论我做什么都不对，但是我心态好呀，她说我我就笑着听着，也不反驳。我告诉自己没事儿，她说的挺对的，真的是指出了我的缺点，我得改，也谢谢她对我的说教，因为她完全没有责任和义务来说我。

可是呀，后来真的是无论我做什么都不对了，不论她说了我什么，我都不能反驳，否则就是找借口，这时我也对自己说是啊，也许确实是自己在找不完的借口，别找借口。我会告诉自己只需要看她的优点就好了，只学习她的优点就好了，每天我都在反思自己的缺点，写下她对我的好。

可是后来我已经处于一边肯定并感谢她对我的严厉，一边又在想着自己太软弱了，总是被别人牵着走。我总是在别人给我一颗糖时忘记伤疤又或者捂着伤口就又屁颠屁颠地跑了过去。

她说我确实是好脾气啊，但就是被人欺负的命。当时是真傻呀，一边忍受着她对我的所有不好态度，没有表现出任何强烈不满；一边也在愤愤地想:我是脾气好，懂得忍耐，但并不是没有脾气。忍着自己的脾气，一是自己初入社会，是很多东西都不懂的小白，没有资本由着自己的性子去任性，二是知道自己出入社会应该有一个好的入世之态——虚心，向一切值得学习的人学习，告诉自己忽略他人缺点与不足，只看他人长处。而对那些说我吵我的人，我认为他们说的对，吵的对，我就不会有任何反驳的笑着听着、接着，告诉自己改着，然后再对说我的人指点我的人心存感激——因为他们本没义务与责任说我指点我——而不会有任何怨念，对这些人也不会有任何芥蒂。但是，如若因此被人看做自己是太软弱、好欺负，就是我的错了——错在不该如此不分辨对方的真心还是假意，是随心随性的指点还是出于某种目的。

有一天下午五点钟下班我对她说我要去菜市场买菜，可能会回去晚要她自己买点饭吃吧，本来去买菜也是头一天晚上说好的，去买的也是她让买的菜，可是她却生气了，说她练车回去已经上楼等我回去做饭了，说我耍她呢，然后又说了很多，我就没说什么了。我回来时，她一看我回来了，砰地一声把门关上了。后来她从她房里出来去卫生间，必须要经过我的房间，我就跟她说句话，因为我真的不想把关系闹得那么僵，不是我还有什么目的，就是单纯的想好好相处，结果她给了我两个白眼，没说话，把门又砰关上了

慢慢地我从积极乐观每天笑嘻嘻的模样变成了在她面前莫名地感觉的压力重重，甚至害怕她有些想要逃避她。

三

上周末我正在写东西时，她走过来对我讲她的衬衫都不低于两三百，外套都是上千，西装都是某某牌子，围巾都是纯羊毛，项链手链也都是好几千的，她说估计不跟我说我也就只认为是几百吧，还指着我的衬衫说也就几十块钱吧。我一一笑着回应:嗯，一分价钱一分货，贵点就是是质量好，且有质感，挺好的，也没认为你的首饰就几百块钱，平时也没往这方面想；嗯我的衣服也就只是几十块钱，没怎么买过衣服。

她对我说:“嗯，像你们这种刚毕业的，没什么钱，几十块钱的地摊货穿穿也挺好的，我们不一样啊，三十岁了得追求品质。”

她还说:“这就是为什么总是讲女孩子得富养，我家境比你好，我爸妈都说了我不上班都可以，他们养我，但我不想那样做，不想回去做大小姐。富养，也就不是你这一点小恩小惠就给我感动了什么的。”然后给了我鄙视的眼神，不屑的表情，拿着她的几件外套和羊毛围巾走了。

对啊，总是她对我表现出一点好，我就忘了所有她对我的不好，所以才会给到她对我这样的讽刺吧，一次又一次跟我说她的衣服都有多贵多贵，可惜她找错了对象，我没有她以为的虚荣心。

但是，我虽然不是爸妈用金钱物质所富养的女儿，但我也绝不是别人一点小恩小惠就给收买的人，别人对我好，我是会被感动，那也只是因为我怀有的是一颗感恩的心，一颗单纯的心，不去怀疑别人对我好的背后动机，如此这一点确实也是太单纯了，不懂得人情世俗皆为利来利往。

再者讲，何为富养呢？难道就一定只是体现在金钱与物质上吗？我坚信从小父母给我的爱，父母之间的相亲相爱，给我的温暖的家，我们兄弟姐妹间的亲爱，以及父母对我的正确三观的教导才是对我最大的富养！

我从来不会因为自己不如别人家境而自卑，也不会因为别人穿的好，戴的好而眼气别人，我一个从来不戴首饰的人，对这些也不感兴趣。

四

今天在办公室，两个同事提到了她，然后对她有一些言论，因为她在公司也有一年多了，所有她不满意的人最后都因为种种原因离职了，结果她又突然离职了，他们问我知不知道原因，我说不知道，因为他们知道我之前是跟她住在一起(早在两周前就跟他们说我不和她住在一起了，老板要求我说的) 。

他们说如果她还在公司 估计我就待不下去，我笑着说应该极大可能不会的忍受不了的，他们说不可能。 我说我也跟她相处近一个月了，主任对我说“你这个思想单纯的小姑娘，相处一个月你就想了解一个人，而且还是她那样的人？我们相处了一年的人才清楚的认识她的为人。”另外一个同事说“她，反正是很不会做人。”

我一直都知道公司里同事对她评价不太好，但却也是第一次正面听到这样的言论，便也没说什么话，只是心想，一个月怎么就不会了解一个人呢，生活中相处，细节之中已全然了解。

相处一个月，从刚开始相处的第三天就被她说我坏心思多，爱贪人便宜等一直持续到现在的否定，生活中她对我所说的各种心直口快的言语，怎么也能够了解一个人了。

又比如现在，我在写下这些文字时，她看到我在抱着手机，又说我整天就知道玩。嗯，来这一周，每天我没怎么玩手机，周末我也基本不出去玩，因为每次我一玩，她就会说我玩心很重，说我是扶不起的阿斗，烂泥扶不上墙等等……

哎，本来是想写我的入世之态的，写到中间就崩塌了，好久好久没有写过文字了，不知道该怎么写了，到最后已全无章则。

不管怎样，我现在依旧选择坚持，进入社会，这些又算得了什么呢？这都是成长。