你好！我的名字叫“女人”

打从我记事起，家里所有的家务活，几乎都是母亲在做。那个时候，母亲是公司的会计，除了要上班，每天还要做饭、洗碗、收拾家，过年前要进行大扫除——扫墙、擦玻璃、收拾衣柜，赶在大年三十晚上，母亲一个人要把需要做的事都做好。我的作业也一向是母亲在辅导，考试没考好，都是母亲严厉地教育我。

我对父亲的印象停留地很浅，我只知道他礼拜一到礼拜五都在工作，每天下了班也不会很早回家。礼拜六日，他向来要睡到中午才起，吃罢午饭，磨蹭磨蹭就又该出去玩了。

我父母的相处模式，让我把女人的价值定义在不断的奉献和牺牲层面。“男主外，女主内。”女人就该承担起一切的家庭劳作。妻子对丈夫的爱，也是通过包揽所有的家务来表现的。

结婚后，我承袭了我父母的婚姻模式。出于对丈夫的爱，我从蜜月期就开始不断的用付出来表达对丈夫的爱意。一开始，我觉得特别满足。但随着时间的流逝，丈夫对家务一点也不再伸手，而我却要在下班后回到家里继续忙碌，于是，我开始了偶尔的抱怨。我们经常为了家务的分配而争吵。

可我并没有用坚决的抗议来表达自己的不满，或许是“女主内”的旧时代意识根深蒂固，或许是我从小胆小怕事，或许是我虽然觉得不满，但仍然觉得用牺牲可以最终换来丈夫的回报和爱意。

那个时候我认为女人的名字叫“牺牲”！

结婚后的蜜月期一过，我们就开始了格格不入的日常夫妻生活。夫妻磨合，婆媳矛盾，孩子养育的分歧，夫妻间因琐事引发争吵带来的审美疲劳……这些让一个女人从一次次的心寒到最后的心碎。婚前的甜蜜不复存在，取而代之的是争吵、冷战和隔膜，一个无忧无虑的少女在婚后一年渐渐变成了一个蓬头垢面的怨妇。

再后来，被逼在了生活的悬崖边上，再退一步就是万丈深渊。于是，最后一次痛彻心扉后，开始幡然醒悟，决定一个人坚强地站起来，给堕落以致命的反击。不再带着抱怨，不停地做家务；不再痴痴等男人给温暖的拥抱；不再神经错乱地翻看他的手机……化妆，出门，约会，喝酒，看书，徒步……

渐渐地，我已想不起自己还有婚约在身，已为人妇。独立到不跟男人打一声招呼就出门游山玩水，坚强到再苦再累都不想跟男人张口倾诉。这样的婚姻，形同虚设，只留着一张纸，为了孩子能有自己的亲生父母。

那个时候，我以为女人的名字不应该叫做“牺牲”，而应该叫做坚强和独立——忘记爱情，忘记美丽和温柔。用坚硬而冰冷的铠甲武装自己，坚不可摧、锐不可当。我刻意让自己忘记，忘记自己还是女人，我心里对自己说“我要活得像一个男人一样！再也不要委屈自己！再也不需要任何一个男人！”

可是，有一天中午，当我从睡梦中醒来时，我忽然觉得人生没有了任何意义。我不是女人，那我到底是谁？我是谁？这样的婚姻，为什么还要苟延残喘？胸口开始喘不上气，悲哀而绝望的重锤一次次敲打着我，直到最后压在了胸口上，再也拿不起！

我开始有点抑郁，我对很多事都提不起兴趣，有时发呆，有时一直想到死，有时觉得世界很大却没有我的容身之地，我想钻进一个只能容身的黑漆漆的柜子里，让谁也找不到我……我无处诉说，没有人可以理解那种冰冷的绝望，我感觉自己开始往下坠，身不由己，没有一点攀缘的地方可以给我一线生机！

那个时候，我不是忘记了自己是女人这个事实，是我觉得——既然做不成女人，还不如去死！

还好，我的抑郁只是很轻度的。生活里，还有我所热爱的东西。我拿起书，抓起笔，带着相机走向田野，听风穿过松林，看海潮起潮落，在大山深处，把自己放空。我重新睁眼看世界，看自己！

对啊！我是女人啊！我喜欢粉色的玩偶，我喜欢白色的花瓶，我喜欢像晴空一样湛蓝的裙子，我喜欢诗歌里的别梦依依，我喜欢香水的清新和浓郁，我喜欢雨后湿润的青草气息，我甚至喜欢在徒步中突遭暴雨时的慌乱和艰难，我喜欢把过去的痛苦写下后深深思索，然后，用这些经历和反思为其他人同伴寻找一丝光明……

哦！你好！我的名字叫“女人”！

我既不会以无底线的牺牲来换取爱情！

也不会把坚强的铠甲当做皮肤，活得越来越生硬！

我是一个有思想，有主见，既坚强独立，又任性爱美的小女人。我虽历劫千万，却未曾千疮百孔！我时而淘气，时而温柔，时而撒娇耍赖，时而怦然心动。我有理想和追求，才体谅了男人的辛苦和不易；我有自私和怯懦，才理解了婚姻也需要智慧和宽容。

你好！我的名字，叫“女人”！这一次，我自己定义自己。