扩大再生活。

扩大再生活。 昨天五四青年节。
菜头叔在他文章中说“唯有失去青春的人才会觉得青春的好，拥有青春的人却在青春里受尽煎熬。”
我处在九十九分失去，一分拥有的点上。说实话就是好煎熬。
无法重来的美好学校生活，往下是迷宫的路。
没答辩的时候，想的都是论文答辩后完了该多开心。
我错了。
就像是河水穿过了山谷之后变成了狭窄的溪流，它已耗尽了青春与活力。
答完辩就是找工作，跨过一个障碍之后发现是更大的障碍。
站在镜子前，审视那个自己，明明对一切感到害怕，却骗自己说无所畏惧。真的令人讨厌。自作聪明的我，便拉上窗帘，以为就可以把那个脆弱、疲惫的另一个自己锁上。变得清醒。

焦虑的时候就喜欢整理各种东西，实体的网络的。从衣服到杂物，从电脑上照片到各种社交软件。整理完的那一刻我就像是一个大病初愈的病人，满血复活了。

答辩完晚上整理自己以前买的书籍整理到想哭，它们就像是一个个陪伴我好几年的朋友，但是几十本都带走真的太重了，还不知道过段时间去租的房子能不能装得下太多的东西，我又能在那住多久。我只能留下最爱的最重要的，其他的愿你们遇到有缘人。

物质上自己无法给自己提供保障的时候环境的转变总有一些不安，就像是一颗飘在空中的叶子。不过我知道我现在只是在物质上低迷期，真正的贫穷是精神的贫穷，精神能弥补物质上的不足，但物质无法填补精神的空缺。

想起刘瑜的《送你一颗子弹》里的一段话：

吃饭睡觉买日用品，那都是为了维持生命的“简单再生活”，我向往的是“扩大再生活”。看一本好书，发掘一个好CD，看一个好电影，写一篇饱满的文章，进行一场会心的对话，跟好朋友们吃一场欢声笑语的饭，这才是“扩大再生活。

特别有共鸣。

不仅向往“扩大再生活。”还要真正的过“扩大再生活。”

虽然接下来一个月要像重新经历一次高考一样备考背书。但我不能把自己陷入一个黑洞里面。我时不时需要啜饮“再生活”的鲜活之水。它是哄着我活下去的力量。

我相信在将来我会变得越来越好。人生就要这样，抓住微小的希望之光，拼命的活下去。

2017将是我生命中最美好的时光之一。这一年我真的开始自己独立的生活。做很多明显改变自己生活的事情。

当然今天早上跟今天晚上之间改变只有一点点，但是只有我自己知道这两个节点的自己有多大的不同，在今早的自己和今晚的自己之间。

我给自己写了一首诗。希望自己快乐、好奇、放松，每时每刻都十分充实，有力量去争取自己想要的一切。

她
---午歌
在那个街角的
角落里有个女孩
她满脸泪水
四下徘徊
无法掩饰自己的羞耻
她问自己:
“我是怎么到今天这一步的呢？”
以前那个什么都不怕的自己
相信明天会更好的她
在哪
不知不觉
热忱与生命力过早
就不断流逝
的漏洞到底在哪
恐惧让她的脚步变重
焦虑让她听不到心声
还记得否
永远别绝望
世界变化太快
谁知道她的伤口
会不会明天就愈合了
每一个降临的夜晚
无法面对的陌生
憎恨无法入睡的夜晚
也憎恨白天
因为白天之后就是夜晚
凌晨三点的时间
越长越好
为什么变了
哪里变了
疲倦而绝望的夜晚
收拾好行李
跑到千里之外
好好想一想这个问题
难道她真的不知道自己是谁了吗？
她会获得重生
她会获得重生
重要的不是她去过哪里
世界存在她的眼睛里
存在她的理解里
裂谷的并不是她
而是科罗拉多大峡谷
跳进淹没头顶的水里
努力把头伸出水面
一遍又一遍的重复
去真诚的面对每一天
去真诚的面对自己
她已经获得重生
最后给大家分享《亡命之徒》里我很喜欢的一些歌词。
出发啦不要问那路在哪
迎风向前是唯一的方法
出发啦不想问那路在哪
运命哎呀什么关卡
我们都不必在意未来的样子
像是精神病患写的诗
或是烟花绽放的节日
随它去吧我们都只活一次
呼吸 呼 吸 呼 吸 呼
一切曳然而止