乞讨者

新年伊始，世人享受着这重逢带来的欢聚盛宴。把酒言欢，醉酒当歌，人生所谓的奔波岂不是为了今朝的这一刻？

没有炮竹声、没有盛宴、更没有醉酒当歌，新年就在这一如往日的冷清中毫无留念的离去了。我应当准备一个高脚杯的，倒点红酒，举着杯，对着这弥散在周身的空气说一声：新年快乐！

门外站着一位乞讨者，我不知这是新年伊始的这段时光里第几位乞讨者了，我只倚靠在房间的角落里，望着窗外，望着这乞讨者，他的嘴里在含混的说着什么，我听不清，但我也能猜到他想说些什么，我毫无所动。一点吃食，一点零钱也就能打发他走了，但我什么也没做，我只是站在乞讨者看不见的角落里打量着这人，衣服穿得有些旧但还不至于破，肩上担着的面食口袋是有些分量了，手里握着的一个白色大瓷缸，能看得见白色的瓷漆已经剥落了些许。那张带着风霜的脸，看着却是有一番苍老的，但还不至于到老态龙钟的地步。就在我的细细打量中，他离开了，他开始走向下一个目标。我是不喜欢这样的乞讨者的，因为我觉得当今的社会还不至于让一些人沦落到放下尊严，只为了那一点可怜的吃食的。如果一个人，你有食物果腹，有片瓦遮风挡雨，你何须再放下尊严去换取那一点可悲的欲念呢？

那乞讨者没有再重回到我的门前乞讨，我带着狠心终是避开了他。我想出去走走，我习惯一个人走在这行人极少的乡间道路上，这也是一种排遣孤独的方式吧。远远的我看见垃圾池里有一个黑影，我逐渐的靠近那团黑影，原来是那乞讨者。只见他弓着身体，上半身隐没在垃圾池里，翻找着能够变卖的垃圾。我从他身边走过，亦没有停留，可心里却是一阵的酸楚，是的，我同情他，我于心不忍，我为刚刚自己没能付出的慷慨而歉疚。我想，如若他儿女孝顺，家庭美满是不至于沦落至此的，如若政府救助得当，社会令他老有所依，他也不想出卖自己的尊严的。人生总带着些许的无奈、被动，我们只能被生活牵制着往前走

 某日，友人陪我去苏北医院看病，下了公交车，一路步行至医院。在公交站台至医院仅百米的距离，沿路却聚集了好些的乞讨者，有些是行动不便的残疾人，也有些是无钱医治重病的家属。在回去的路上，友人问我，假若有一天，你身体无能为力去负担你的生活，你的家人，你是否会像这些人一样去乞讨呢？我沉默了一会，很认真的回答她，我说，我会的。接着我和她讲起了我从未向任何人倾述过的昨日。我曾沦落到他们今日的境遇，所不同的是我并没有站在人前把自己脱光了乞讨而已。是的，我曾有过那样的念头，那个念头曾盘踞了我很长的一段时光，直到我的父亲病入膏肓，再也无力回天。

那一年我父亲病情复发，我和他在这苏北医院求医问药，那时他的癌细胞刚转移到淋巴结上，我陪同他在医院里化疗，当时他的状态、精神是相当的好，求生的欲念令他充满了斗志。每天上午挂完药水，只要身体条件尚可，他必会出去溜达一会。想起那些我挽起他的胳膊，在荷花园里漫步的情形，我不禁悲从中来。我们父女俩极少温情的时刻竟是在这样的情景里呈现。走累了，我们坐在木质的长椅上休息，午后炙热的阳光透过茂密的枝叶，将斑驳的余晖洒落在我俩的身上，是那样的美好。我们相对是无言的，其实都各怀心事。这静谧而又令人眷念的时刻我只想静静的陪着他。

迎面走来一位老者，他坐在了我们的旁边，与我们攀谈起来。他告诉我们，他退休了，儿女都已成婚，事业也算得当，这不他才有闲情雅致来这荷花园里，散散步，看看别人打打桥牌，听听那亭子里传来的小曲儿。好一派令人钦羡的晚年光景。他问我父亲，“看你不像是来游玩的啊”，我父亲晃动着套在他手腕处的腕带，那是苏北医院住院部的病人标识。那老者已然明了，但好奇心似乎追着他还想问些什么。“那是你女儿？”“是啊，我姑娘。”“现在，年轻人照顾父母的，很少了，你妻子呢，她上班？”“没有，我妻子身体也不好。”老者咂咂嘴，“那你们的生活怎么办？一家人都被困在一艘快沉的船上，这可怎么办是好，唉，姑娘，多阳光的一个姑娘！”我望着老者，微笑的示意他别再说下去了，难得的相伴时光，却被一个不速之客打断，老者并没有停止他的言语，他继续说道“你要让孩子，赶快上岸啊，否则她只能随着你一起下沉，姑娘你要坚强，这是我的电话，如果以后在工作上有什么困难，我会帮你谋得一份差事的。”老者丢下号码，离我们而去。我看着走远的身影，心里翻江倒海，我想着逃避现实，过一天算是着一天，老者的话把我们都拉到了现实里。我转过身，拉着父亲的手，眼含泪珠，“爸爸，你不要多想，先好好治病。”我找不到任何言语去安慰此刻神情黯然的父亲。他是我们家的主心骨，女儿虽已成年，但毕竟没有成家，生活的重负，疾病的侵袭，显然自己的女儿是无法去承担这样的重责的，命运将他处在了一个这样的漩涡里，父亲根本无力倚靠自己的力量走出来。而我呢？身为女儿的我，此刻应该站在漩涡外，拉他一把的，可我也被命运卷进了这场与父亲连在一起的漩涡里。

刚建起的新房，却又遇上这一场来势汹汹的病魔，我们的家已经耗尽这一生全部的钱财，哪还有余力再支付这高昂的医药费呢？我的父亲只是个没有医保的工人，依靠国家的报销，那是及其有限的，那些进口药更别谈是一种极大的奢侈了。我打电话给红字会，想寻求社会的帮助，可电话那边传来的回答却是，他们也无能为力。我打开通讯录，寻找那些可能会帮助我的朋友、同学，那一句句言辞恳切的求助信息，没有为我带来一分钱的资助。我站在人生的夹角里，痛苦不堪，我该怎么办？我的父亲，我那可怜的父亲，正在独自承受着病魔的摧残，而我只能看着他被疾病折磨得形将枯槁！

我走在闹市区的街头，看着来来往往的人流从我身边穿梭而过，只见一位没有下半身的乞讨者匍匐在我的脚下，那祈求的眼神与我四目相对，我在心里默默的对他说：我此刻的境遇还不如你呢，先生。我是一个无法留住我深爱之人的弱者，你可知我的这种悲痛？我莫不如这乞讨者，给自己的胸前挂一个大牌子，写上自己的遭遇，让每个为我捐钱的慷慨者们在我身上打一拳，以作回报，就像南京地铁站的那位，为身患重病儿子筹措医药费的父亲。

我终究没有走到这一步，我的父亲错过了最好的治疗时机，癌细胞已经扩散到了他的颈椎上，他的头已经竖不起来，只能依靠颈椎托支撑着他的头颅带来的重量！吗啡片持续的时间越来越短，生命在一点一点的消逝！我不顾周围亲戚的劝告：“不要再治疗了，到最后是人财两空啊！”他们都是局外人，可我不是啊，我无法做到，看着我深爱之人在我眼前一点一点的被病魔折磨致死，那病魔折磨的也是我啊！苏北医院已经拒绝收治我的父亲，对于医生来说，意义已经不大了。我转载到中医院，偶遇一位从事放疗多年的医生，她对我说，可以一试，但也只能是缓解他的痛苦，并不能为其延长生命，你父亲已经到这一步了。

我还是将我父亲带到了中医院治疗，他的头即使依靠颈椎托也已经难以长时间的维持竖立，我们坐在公交车的最后一排。他躺在座椅上，头枕在我的腿上，一路闭着眼睛。我知道他很是煎熬。我们在中医院就这样治疗了一个月，照了二十次的光，医生说不能再照了，我们便停止了治疗，出院回家休养。疼痛终是有所缓解了，就在我以为可以出现奇迹的时候，我的父亲又出现了其他的症状，他吃东西似乎越来越不理想，在家刚住了二十天，我们又动身去中医院。去了那，也只是象征性的挂些营养水，没有任何治疗的作用。我在想，就在医院这样治疗着吧，还有一个多月就要迎来新年了，至少要让我的父亲挨过新年啊，正月十九是他六十岁的寿辰。如若上天有好生之德，就悲悯悲悯我这个摇摇欲坠的家吧，就让我的父亲过完这个年吧。

 那天是阳历元月四号，冬月二十五，中午我还让他喝了一些汤。那是我从老家带到医院的，他发脾气，不愿喝，我还劝他，让他多少喝点。他终是依了我，喝完汤，我扶着他躺好。我坐在床尾，看着他睁着双眼盯着电视里的血腥打斗场景观看，我怒责到：闭眼睛，睡觉！父亲像个听话的孩子乖乖的闭上了眼睛。我想着他如若一直这样也好啊！父亲生命中最后的一刻还是在这样的悄无声息中来临了，不过半个时辰，他突然从床上坐起，大口的呕着鲜血，我托住他下沉的身体。这一刻我曾想象过很多次，但我总是侥幸的将此推到一个未知的明日，而当这一刻真的来临的时候，我是如此的害怕，害怕死亡、害怕失去他。而此刻我只能一个人独自面对着这一切。医生、护士开始蜂拥而至，“手忙脚乱”的挂起输血袋。我站在父亲的身边，为他擦拭着蔓延在嘴角、枕边的鲜血，那鲜血已经将半边的枕巾染红，可父亲还在吐着血。医生将我拉到病房外，沉重的说道：“你父亲可能挺不过今天的晚上，姑娘，你要做好思想准备，考虑是否出院吧，你总不希望你父亲在医院里走吧！”我紧紧的握住拳头，心慌得就快窒息了，我只是无助的哭泣，仰着头哭泣，我不知道怎么办才好，我没有钱了，我没有能力再做最后一次的挽留，我必须去做这个决定：放弃治疗，带我父亲回家！这是多么残忍的决定，我注定得为这个决定背上我人生这沉重的十字架！

天色渐暗、窗外细雨蒙蒙。父亲被推上了救护车，我们回家了，只是那家是我父亲生命的终点。在救护车上，我父亲还是有意识的，他对我说：“我不回家，送我回医院。”这是他留给我的最后一句话。救护车到家的时候，亲戚早已等候在那，我的父亲被抬到床上，我替他盖好被子，被子还未盖好，他却挣扎着坐起，他看起来是如此痛苦，我抓着他的手，急切的说道：“爸爸，你要躺下啊，否则血会流的更快的。”他开始喉痰，只那么一会，他的头就已经歪下去了。父亲，走了！没有呼吸、没有心跳，睁着双眼，张着嘴巴，极其痛苦的走了！

每每忆起父亲临走时的惨状，我的心就如刀剜般疼痛！此刻我坐在堂屋里的长条凳上，正对着院门，似乎还能隐隐的看见他在门前的菜地里锄草！

 如果时光重来，我会做个乞讨者，放下所有的尊严，将自己赤裸裸的剥开来，呈现在众生面前！只要能够救得我所爱之人的生命，我愿意用一切去换取，尊严、婚姻、生命，一切皆可抛！

恼这春风，本是轻柔的拂过脸庞，却徒增这感伤。你看，春风吹又生了，万物在那萧条的冬季死去，今又在这春风中复苏。可我深爱的人呢？春风啊，你何时能把他带回我的身边？我已经受够了这孤独、受够了这离别之苦了。我只想再见见他，听听他的声音，我怕我连他的声音都快忘记了。

       我，只想要爸爸啊！