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姑娘,你不是遭遇“情劫”,而是有“情结”!

姑娘,你不是遭遇“情劫”,而是有“情结”!

作者: 离影疏落 | 来源:发表于2017-01-31 01:05 被阅读1058次
    文/离影疏落

    晚上一姑娘跑来诉苦,这些年来一直遇人不淑。初恋时爱得死去活来,但男友却是个控制狂,巴不得整天把她揣在兜兜里,她稍微跟异性说句话,他都能情绪失控。所以,她最终不堪忍受,分手了。后来,在家人的催逼之下,匆匆与人结婚,丈夫不太关注她,且是个酒鬼,两人很快感情破裂。

    两年前,一已婚男人对她穷追不舍,所谓“男怕投怀送抱,女怕软磨硬泡”,加上婚姻受挫,她就接受了。没想到这男人更是个奇葩。一到周末和节假日就消失得无影无踪。干嘛去了呢?他其实没失踪,不过是去陪老婆了而已。据姑娘描述,每逢周末或节假日,他就和老婆手牵手去游玩、逛街,然后一起晚餐。

    两人交往两年,这姑娘既没花他钱,也没花他时间。因为每天晚上十点之前,他一定会准时回家。两人也只是偶然开车出来兜风,上床不超过十次,过夜没有一次。

    “看样子,他似乎很爱老婆的。”我坦言。

    “可是,他追我也是追得相当紧,很在乎我。”

    我深感纳闷,照刚才的描述,那男人对她似乎情淡如水呀。但听完姑娘的话,我算是明白了。这男人对她的关切,基本与她的初恋如出一辙。不断追踪骚扰,特别爱吃醋,杜绝她与任何男人联系,甚至连健身房也不让去,理由是健身房里有很多男人。有时她在外吃夜宵,他一定会追根究底,甚至开车过来一探虚实。她若说临镇的酸菜鱼好吃,他“嗖”得一声送到楼下。她若表示想吃杨梅,他立马开车上山亲自采摘。

    遇到一个控制狂,尚可能是偶然,若一而再地遇到这种人,那很可能意味着你潜意识喜欢构建这种亲密模式。即使你表面看起来痛苦不堪,然而这种病态的互动模式满足了你某种心理需求。

    为了证明自己的猜测,我问了她的成长经历。果然不出所料,她家里有四个兄弟姐妹,两个姐姐,一个弟弟,她排行老三。毫无疑问,这是一个重男轻女的家庭,她之所以存在,是因为父母执拗地想要生个男孩。可以想见,在生到第三个还是女儿时,父母心里早就充满失望、焦灼,甚至怨恨,对这个女儿不可能有太多的关心和体贴。

    她从小备受忽视,没有人在乎她,也没有人在意她的需要。所以,即便她长大了,内心里却一直住着一个“受伤的小孩”,渴望着被人看见。追求者众多的她,两次都选择了其貌不扬的控制狂,在人意料之外,却在宿命之中。这种关系虽然病态,但是,却可以带给她这种感觉——这世上,是有人在意我的,有人关注着我的一举一动。

    每个人都渴望被别人看见,渴望自己的生命被爱照亮。在生命的最初,父母给予孩子爱的滋养,孩子通过父母充满爱意的双眼去感知自己的存在价值。然而,父母若不给予孩子这些,孩子的内心必然是匮乏的。那么,他们可能终其一生,都会在渴求这种圆满。这成了内心的一种“情结”。

    那已婚男没到周末和节假日的突然消失,十分刺激她。用她自己的话来讲,就是觉得自己快疯了,满脑子都是他和他老婆恩恩爱爱的场景,让她饱受煎熬。由此,她非常惧怕这些日子,一到周五,她就开始情绪低落,而那些漫长的法定节假日,几乎可以要了她的命。开始只是觉得这男人对她好,没想到自己会陷得这么深。

    她说自己也不能理解啊,这个男人长相猥琐,她对着他甚至都没胃口吃饭,为什么会遭遇“情劫”?即便两人分手半年多了,她依然痛苦不堪。

    要我说,这哪是什么“情劫”,分明就是“情结”嘛!爱情,首先是性吸引。一个让人看着都没胃口的人,哪有身体上的欲望?非说这是“情劫”,实在牵强。她应该根本不爱这个男人。那为什么会这么难受呢?那是因为她心里有个“情结”。这是她内心的伤,她渴望有人用力用心地去关注她。至少,这个男人对她的一举一动是十分关注的,虽然方式有些奇葩。

    但随着交往的深入,问题来了。她发现,他更关注他老婆。这对她而言无疑是致命的打击。这意味着,她的“求关注”无法被满足了。小时候被无视的痛苦和委屈必然被唤醒,让她不堪承受。

    对于父母的疏忽和偏心,孩子其实是充满愤怒的,可是父母太强大,孩子往往无法表达。然而,这种情绪一直存在心底。成年后,一经类似事件触发,便如同火山喷发。

    因此,对男友的行为,她完全无法接受,几乎崩溃。她下最后通牒,要么,他不要跟老婆粘那么紧,要么,两人分手。她的愤怒,并非完全是针对这个男人,而是这个男人的行为唤起了她小时候的痛苦的回忆——那不被父母重视的委屈和绝望。

    姑娘,你不是遭遇“情劫”,而是有“情结”!

    听到这儿,她似有所悟。好像,对这个男人,她确实不太来电的。以前谈恋爱时,她总会想要拥抱或亲吻恋人,而对这个男人,她身体上几乎是排斥的。只愿跟他坐着聊聊天,而不愿意跟他有身体接触。

    “我猜测,你在特别亲密的朋友关系上也会这样。比如,我是你最好的朋友,如果我有其他好朋友,你会觉得很不舒服,甚至疏远我。”我大胆推测。

    因为在与兄弟姐妹竞争父母的爱时,她失败了。这也很容易形成一个“情结”——她渴望打败兄弟姐妹,成为父母最爱的孩子。而长大后,在处理友情上,她渴望打败对手,成为别人“最好的朋友”或“唯一的朋友”。

    “是的,是的,真的这样。我以前有个特别好的朋友,一直跟我合伙做生意,两人十几年的交情,比亲姐妹还好。后来,我另一个朋友通过我认识了她。因为她俩都爱喝酒,后来常常相聚,关系反而更加亲密,我觉得受到冷落了,后来她们叫我,我也不愿意出去了,慢慢也就疏远了……”她惊讶于我的发现,自然地说出自己的经历。

    这很正常,你有什么样的“情结”,决定了你遭遇什么样的“情劫”。因为被忽视的感觉那么痛苦,她不想去面对,只好选择逃避。我不能成为你最好的朋友,那么,我们就不要做朋友了。

    意识不到自己的“情结”,解不开自己的“情结”,在构建亲密关系上往往会遭遇磨难,甚至莫名其妙地遭遇“情劫”,弄得一身是伤,还不知原因在哪里。

    前不久,有个姑娘来后台询问,说自己遇到了一个五十来岁的男子,生意不顺,和妻子关系不好,一人漂泊在外,也不懂得照顾自己,她看了莫名的心疼,很希望能安慰他,带给他温暖,但又担心自己的付出得不到应有的回报,或是遭他拒绝,引来尴尬。我这人对陌生人向来措辞温婉,但这次还是直接刺痛她了。因为,我嗅到了危险的气息。

    一个失意落魄的中老年男人,怎么可能会拒绝一个鲜花般少女的殷勤?这与品行无关,只因诱惑太大。人生正惶惑着找不到出口,何妨在爱情中沉溺一回?送上嘴的肥肉,你能怪一只狼叼走吗?然而,对于这女孩而言,这意味着什么?她会沦为一个中老年男人失败的祭品。

    对于为什么会对一个陌生人产生这种情愫,她觉得很奇怪。因为心痛的感觉那么真实,我们很容易误以为是爱情。然而,一个暮气沉沉的男子,很难有那么强烈的荷尔蒙气息。所以,我猜测她这些情感并非针对眼前这个男子,而是出于对另一个人的补偿。从年龄上看,很可能是她爸爸。于是,我询问了她爸爸的情况。

    果不其然,她对爸爸怀着很深的内疚和同情。因为她爸爸是个老实巴交的人,一心为家庭付出。然而,她妈妈却背叛她爸爸,两度出轨。她心疼爸爸,但爸爸总是沉默寡言,又远在老家,所以,她的这份情愫便自然地转移到一个类似的男人身上。然而,这种“移情”该有多危险。

    我想,世上难有完美的家庭,我们每个人,或多或少,都带着原生家庭的伤。我们所要做的,不是去归罪于父母,更不是糊里糊涂地搅乱自己的人生,我们需要不断地去学习,去思索,去正视自己的伤痕,设法自我救赎。尤其是当我们好像莫名其妙地陷入一场“情劫”时,得仔细检查是自身的那种“情结”在作怪,试着去解开它,也解放自己。

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