亲爱的李鹤：
你好呀。
码这些字的时候，我的心情有点糟糕。我把心情糟糕的原因归结到那瓶新买的香水身上，我不知道为什么，今天一点也不喜欢它的味道，一整天我的鼻子里全是过于浓郁的玫瑰香，我甚至有点头疼。只有那么一瞬间我闻到它的甜，令人迷醉的甜，然后就剩下腻了。令我郁闷的是，它持香未免太久，整整一天，到现在我还能闻到。这本应该是它的优点，但是我实在不想闻到它了。我懊恼极了，也许我本就不喜欢这个香水，也许当时吸引我的是另一个味道而我却因为拥有一个并不灵敏的鼻子混淆了它们。我感到很难过。
心情糟糕的另一个原因是薪薪。自从他回老家后就完全属于另一些人了，这两天我们没说几句话，好像也没什么可说的。也许我在嫉妒他，嫉妒他拥有亲密的家人，酒肉朋友。生活在那样冒着闹哄哄的热气的地方，他就完全不能顾及我了。我很难过，准确的说，是有些失落。当他完全属于我的时候，我常常感到窒息，气恼他总是占有我太多时间，可是每年的这个时候我就会陷入那种傍晚睡觉醒来后天黑了而房间空无一人的巨大空虚中，我仍然按部就班地过着自己的生活，却因为少了几个视频而感到茫然。
亲爱的李鹤，我讨厌悲伤难过。如果说我的快乐源于我一天比一天爱自己，那么今天我因为讨厌自己的味道和想念薪薪而产生的虚空感受而感到悲伤。我觉得自己委屈极了。
你曾经说，难过的时候睡一觉就好了，这也是我行走人世这么多年一直坚信的真理，可是今天，在我睡醒后，我的元气和快乐也只是回来打了个招呼就急匆匆走了。或许是最近心情一直很好，而人是不能总保持一种情绪的，所以我觉得很疲倦，不是那种无精打采的疲倦，而是心跳很沉重，脑袋空空荡荡的疲倦。
昨晚我睡得很早，几个月以来第一次在十点钟就睡了。我看了两部电影，觉得要睡觉实在为时尚早，就又看了一章《不能承受的生命之轻》，然后在昏昏沉沉的状态下闭上了眼睛。我想我的身体在那一刻就暗示我最近太累了，我想的确是。我总是想读完这章再去吃饭，读完这本再睡觉，像小时候那样，但是我要想的东西太多了，脑袋就有点承受不住了，小时候却是什么都不想的。我不明白为什么对于我所学的东西没有那么大的热情。
当我的时间完全属于我时，我就没空心情不好了。这些日子我不止一次得想，这个世界上有那么多好听的音乐，好看的电影，好读的书，想想都觉得快乐无边无际。而当我发觉这一切都趋近于童年某阶段的生活时，我仿佛领略到了某种可怕的现实——要么是我过于早熟，要么是我潜意识里追寻的自由早已在童年实现，却在不断的成长中与之渐行渐远。
但是人确实不可能以一种心境度过一生的，所以就有了我今天的难过。
还有一个礼拜就开学了，突然有些无法想象开学后的日子。对于需要考试的东西我总是没有太大热情，你可以说，不想考试不就好了，但是没办法，不管我怎样想，还是本能地抗拒，或者——三天新鲜劲儿。我曾经说过，每个学期只有两个月我是积极的，或者说，明白自己在干什么并有目的的继续着，然后，“我”就消失了，只是身体坐在教室，思想却游荡在其他什么地方去了。灵与肉到底本质上是不同的。
我突然开心起来，想到开学后的日子会过得很快，至少前两个“我”还在教室的月会过得很快，那么就意味着我很快就能回国了。我总是想象着以后的日子，计划，但很少实行。可我的一部分幸福正是来源于那些打算。
亲爱的李鹤，我想今晚我还会睡得很早。我昨晚做了一个很长的，并不关于你所以一醒来就忘记了的梦。我希望今晚不要做梦了。
我今天不怎么开心，也许你也不怎么开心，但希望你至少不难过。
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