突然翻到了自己三四年前写的一些文字，略有感慨，就干脆把它当做我来到简书的第一篇文章，最后再加上一些现在的感受。却会突然感慨似乎自己很多年前就有些成熟了可现在自己还是这么幼稚。
小时候的眼泪总是很多，让自己哭泣的理由更是五花八门，后来渐渐长大学会收敛，学会了把不开心掩饰，不再让自己的情绪外泄，可能这就是另一种意义上的成长。
儿时的我们会因为父母的责骂而哭泣，会因为与朋友之间的小争吵而哭泣，会因为老师的批评而哭泣，也会因为同学之间的孤立而哭泣。那时的记忆里总是充斥着肆无忌惮的笑声和像洪水决堤般的泪水。而这也是我们最潇洒肆意的一个年纪。
在这天真无邪的年纪里，爱爸爸，爱妈妈，爱朋友，爱老师，爱同学，爱生命里出现的每一个人。
小学毕业后升入初中，带着懵懂和装出来的成熟结交了新的同学和朋友。带着善意接纳身边的每一个人，但却发现不是每一份善意都能换回友善，开始学会远离，却仍不懂得珍惜，也发现以前的朋友鲜有联系，每个人都开始了新的生活。那个年纪不再常常哭泣，可也不曾真正掩饰自己的情绪。
懵懂青涩的年纪里，爱爸爸，爱妈妈，爱朋友，爱老师。
紧接着步入憧憬已久的高中，开始住校和舍友共同生活在同一个区域，真正意识到了独立与坚强的重要性。住校以后，少了父母的无微不至，少了老师的密切关心，少了朋友的嘘寒问暖。每个人都忙于自己的事情，大多时候需要自己独立的去面对解决一些事情，孤独成了必不可少的课程。没有人因为你表现的不开心而轻声安慰，没有人时时叮嘱你按时吃饭要多喝热水。在一次次的孤独难过中学会了坚强不再轻易落泪，真的学会了掩饰和微笑。
略带成熟的年纪里，爱爸爸，爱妈妈，爱为数不多的朋友。
后来，开始恋爱。开始注重自己的着装打扮，自己的外貌形体，会因为出门时穿的衣服苦恼，因为自己略胖的身体开始减肥，在人前不再没有形象的大喊大叫，开始矜持变得淑女，伪装起自己的缺点，刻意想要表现自己，学会了照顾别人······在叛逆的年纪做着叛逆的事，被新鲜感蒙蔽着自己的双眼，被甜蜜幸福屏蔽自己的一切感官。早恋在父母老师不断灌输的思想中，是那么的不合常理，可偏偏我却乐在其中无法自拔。开始忽略家人，忽略朋友，忽略学习。只为他哭，为他笑，甘愿为他付出一些。
叛逆不知所谓的年纪里，我只爱他一个人。
渐渐地，好景不长。我开始抱怨他的缺点，不愿继续包容，不再给他无微不至的关心照顾，热情散去，终归冷淡。或许是在如梦如幻的青春里，突然成长起来，不再沉沦在如泡沫般的梦境里，突然不想再如此继续下去，想要为了未来奋手一搏。刚刚分手以后，也时常思念，后来渐渐习惯，时间终会沉淀一切，留下美好的记忆。我开始找回曾经的自己，找回被自己冷落的朋友，重拾拉下的学习，重新看到父母欣慰的眼神。当生活回到正轨，离未来才会更进一步。开始重新规划自己的未来，幻想毕业后的一切，一场说走就走的旅行，一场令人兴奋不已的狂欢······
最美的青春里，爱爸爸，爱妈妈，爱陪伴自己的闺蜜。
小时候因为旁人的哭泣而伤心，因为路边乞丐的可怜而难过；长大后因为父母的失望而伤心，因为朋友的不理解而难过。无论是年幼的我还是长大后的我，无疑都是真实的我，不过却是随着时光的沉淀而学会了独立坚强和伪装，随着年龄的增长找到了生命里最重要的人。
因为在意的少了，所以不再常常哭泣，在难过时尝试扬起灿烂的笑容。
回想曾经的岁月，很多人很多事因为自己的刻意而丧失了最纯最真的美好，反而是顺其自然因为某件事一拍即合的人才走得更长更远。
看到自己喜欢的人便会不由的“装正经”；碰到吸引自己的朋友，就一味展现自己的优点一味迎合他人却藏起了自己的内心，因为更加在意，所以更加怯懦的隐藏。可也正是因为这样，当某一天因为看到了自己的缺点而远离，因为接受不了前后的落差而疏远。
只有自然得用自己真实的一面换来的朋友，才会更长久。他们是在时间的沉积中留下的最真诚的人，是能认清你的真面目的人，是了解你笑容背后心酸的人，是给你最长最久陪伴的人，是让你与之毫无压力相处的人，是会给你指明方向的人……
因为一开始的不在意，所以不会刻意伪装自己；因为一开始的不太在意，才会在不经意间展现出自己最美的一面。因为不在意，才会更勇敢，勇敢地将自己的缺点原形毕露，勇敢地卸下自己的面具绽放美丽的笑容，勇敢地真实地去做一切自己内心真正想做的。
因为不在意，所以更勇敢。
真的在意，真的自己。
看到这里，真的觉得自己仿佛没有一些什么长进，很多年前就明白的道理，一直到现在也还再犯同样。
在现在，这个略显尴尬的年纪，仿佛只有爱自己才是硬道理，仿佛值得自己爱的人只有父母而已。
我总是说自己不是一个好人，可我在公交车上看到老人我还是会站起来让座，即便我也奔波一天，疲惫难耐；看到有人问路我也会详细告知，生怕自己说得不够明白，放下自己手头的事亲自带他去找……可是这样的结果是什么呢？是我让开座位却因为没有可以把扶的地方差点摔倒，是我因为帮人指路而耽误了自己的事情，只能再白白等待两个小时……
可是我想说，这个世界虽然没有我们想得那么善良，但也一定没有那么黑暗。
虽然我拖着筋疲力尽的身体差点摔倒，可坐在我位置上的大爷已经坐在凳子上因为劳累沉沉入睡；虽然我因为指路白白浪费了两个多小时可找到目的地的叔叔却对我真诚地道了数次谢，仿佛心情也随着那一瞬间明媚。
但我还是要明白“有能力爱自己，有余力爱别人。”先要有能力爱自己，然后再用余力去爱别人。爱，是一个很神圣的字眼。爱自己也并不是自私，是因为我们先要自爱，才能让父母少些对我们的担心，他们才会有余力考虑自己。
说了一些题外话，只是看到自己很久之前的文字思绪良久，谢谢每一个看到这里的人。
因为不在意，所以更勇敢
希望我的文字能让你们看到，从这里能够看到一些自己的身影。无所谓慰藉，只是希望你们从心里能够觉得，你不是一个人就好。
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