你在成长过程中是否有一些无法释怀、不愿提起的回忆，这些你不愿提起的回忆，其实仍然会以其他形式回到你的生活中。
比如一个常常遭受父母否定的孩子，成年后会用尽全力去向别人证明自己的能力，甚至他会像父母否定儿时的他一样，去否定别人的努力及付出，将证明自己作为一个长期、永恒的目标，而这种回归的记忆会很微妙地体现在你与他人相处的时刻。
当父母用言语或行为去否定一个孩子的时候，孩子也许会大哭、也许会沉默，但是最终他只能妥协，而若是父母长期对孩子做着同一件事，那么在这种成长环境中，父母和孩子都会默认这种状态。
因为在那个时刻，孩子是弱势群体，父母是强势的。孩子会为了保住自己在父母心中的乖巧形象，而持续秉承“父母永远是对的”这样的行为。
这样一来，只要孩子做出令父母不满意的行为，对孩子打骂就成了一件习以为常的事情了，而作为弱者的孩子也会越来越胆小、惊恐，不知道什么该做、什么不该做。
有些孩子成年后还是会遵循父母之前并不正确的教导，而去做一些父母认为对、但客观上并不一定对的事情，其实只是自己意识不到他们与父母有多像。
还有些孩子在成年后会表现出截然相反的举动。比如童年时候，父母不让他做的事，他会背着父母做。成年后，依然会为了维护自己在父母心中那个“乖巧”的形象，而选择只跟父母汇报一切自己做得很得体的事情，这就是我们所说的“完美小孩”。
这种关系有点像是上下级之间，很多员工被骂、甚至被误解也是不反抗的，在强势群体面前，他很自然地就会变成弱势，并且用行为来告诉对方“你永远是对的，我知道错了”诸如此类。
这就不难理解为什么很多人会“甘愿”做个持续不自信、自我否定的人，不是他们真的愿意这样做，而是这种强弱关系已经形成了深深的烙印，是很难根除的。关系越亲密，他们可能会表现地越敏感，在强者面前自我否定，在弱者面前又习惯“像曾经的父母一样”去扮演强者。
我们常常会发现很多人都在用父母对待他们的方式，去对待自己的伴侣、孩子，其实他们还没有完全形成自己的人格，甚至很多家庭一代一代会相继持续、延续着这种相处方式。
内心无法接受自己，但外在表现出来的状态却是“自己做起事来很轻松、不用费力就能处理很复杂的问题”，这样的人常常既无法正视自己，也无法轻松地面对他人。
他们的做法通常是把面对父母时很弱势的那种感受深深地埋藏起来，然后表现出自己很乐观、从未受到伤害的样子。越是刻意隐藏，越是暴露无遗，这种潜意识里的东西，是藏不住的。
面对常常自我否定的人，他们最需要的就是肯定，其实生活中有很多人都会对一件看似很小的事情特别在意，特别需要得到别人的赞赏和鼓励，这真的不是矫情，而是肯定的话语对他们来说确实非常重要。
当然最能给自己肯定的还是自己，唯有了解了自我否定的原理，才能正确地看待这件事，不至于长期陷在自我否定的魔咒里。
不要每当发生失误或是出现一些意外状况时，都大包大揽地指责自己没用。这样做对于一个成年人的未来是没有任何好处的。
写这篇文章只是为了告诉一些朋友，不要处处跟自己较劲，生活中出现失误、意外是人之常情，过去了就不要纠结，尤其是很多事情并不会给你的未来造成多么大的困扰，那何必要跟自己过不去呢？
放大自己的错误，只会重复一些自责、内疚的感受，使自己不断地在强者面前自我否定，在弱者面前颐指气使，这不该是你应有的人生，也不必让伴侣和孩子重复你的人生。
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