01
对大部分人来说，家是情感的堡垒；对另外的一部分人而言却不。
他们终其一生在逃离，对原生家庭弃之而去，尘世中寻觅另一半，想要开始崭新的人生，最终却发现所有的背离都逃不过父辈生活的重蹈覆辙。
为什么？他们总会这样问自己。难道真的是出身决定命运吗？
弗洛伊德提出，“人的一生总是在弥补童年的缺失。”
这也是近来大热的观点：“原生家庭对个体命运的影响深远”。武志红老师在《为何家会伤人》中，亦屡屡提到类似观点（不难猜测他是弗洛伊德的忠实粉丝），指出童年时代留下的创伤，会在成年后通过与配偶建立联系来弥补，尽管这种方式通常盲目而失败。
初碰原生家庭的理论，我也曾恍然大悟，将其视作金科玉律，立即回溯童年，企图从蛛丝马迹中打捞出人生的真相。后来逐渐发觉这种方式徒劳无功且满载负能量。
佛家有云，人生莫过贪嗔痴恨爱恶欲七宗罪。弗洛伊德派向童年寻求救赎的做法，恰恰占了其中六宗罪，除了爱。
02
一个人的成长环境固然会对其人生产生影响，且原生家庭的作用大于其它社会环境。但亦有另一种说法：三十岁前的相貌靠父母给予，三十岁后的相貌由自己负责。
可理解为：年少时的轨迹是父母手把手教学画下的临摹画，成年后的人生可由自己亲手绘制。一开始，我们会模仿父母的绘画技巧，经过发挥主观能动性，画布上会逐渐呈现自我风格。
在《为何家会伤人》中，武老师一再强调人在成年后的择偶、婚姻、育儿模式会不自觉地复制原生家庭的模式。而在原生家庭中未获得幸福的孩子，自然难以在成年后组建的家庭中获得幸福。
这种对原生家庭影响的深入解读，私以为是过度的，实为过度渲染。
殊不知岁月悄无声息地在我们身上进行着修复手术。大大小小的伤口早已在不经意间痊愈。成年后一味强调、揪出童年阴影，对现今生活毫无益处，相反会因不断地撕裂伤口而聚集无法消除的负能量。
脱离父母的手把手教学后，我们曾有无数次修正人生方向的机会。譬如，把玩游戏的时间归纳于学习提升，从而收获一份心仪工作；尽善尽美完成上司下达的刁难任务，从而获得升职肯定；坚定踏上全职妈妈的道路，从而获得陪伴孩子成长的珍贵时刻；给爸爸一个拥抱，使爱的表达成为“古板”原生家庭的常态……
生活中不起眼的小抉择，正是岁月抛来可改变人生的橄榄枝，如果我们视而不见，又有何权利埋怨生活的不公？
妈妈阻扰你的抉择？别开玩笑了。年过三十仍依仗父辈的指引行走世间，问问自己，是否准备做一辈子的巨婴？
03
以上反对意见，基于对原生家庭过度解读的反思，并非反驳原生家庭对个体的影响。不可否认，个人性格多少带着家庭的烙印。但也要清晰地看到，成熟的成年人必须从原生家庭中脱离出来，才能成为从独立、理智、对自我命运具备运筹帷幄的个体；而非将所有失败的缘由归根于父辈的时代巨婴。
私以为，出身不是决定人生成败的核心因素，个人理想才是。潜意识里想要成为的那个人，冥冥中会牵引你的前进方向。
也许你要反问，我想要成为李嘉诚，可现在仍是风霜露宿三餐不饱。注意，理想不等于妄想。
也许你还要问，生活已经够匆忙劳累，我没有时间去追逐理想。嗯，那你终将成为放羊娃。
武老师也屡屡谈及潜意识，他认为人的潜意识在婴儿时期已形成，原生家庭的生活模式将影响终生。颇认同他在书中的观点有二：夫妻关系应始终处于家庭关系的第一位；儿子（丈夫）是婆媳关系的关键人物。
这两个观点并不新颖。换作婚姻育儿专家的流行说法，应是：爸爸爱妈妈是最好的家教；哪有什么婆媳难题，只不过是婆婆、儿子（丈夫）、媳妇的三角关系。
这两个问题是相通的，夫妻相爱的家庭，较少几率发生婆媳冲突。若果公婆相爱，婆婆的情感在夫妻间得到了充分满足，无需通过排斥儿媳妇、依赖儿子获取;若果小夫妻相爱，丈夫自然会得体维护媳妇，使之免于陷入婆媳之争的苦恼;若果小孩看见父母相爱，将会获得巨大的安全感，小时候安心做一个孩子，长大后踏实找另一半与自己像爸爸妈妈那样相爱;而懂得夫妻相爱之道的成人，自然也会懂得敬重公婆、爱护幼小。
可以说，夫妻相爱与否关乎三代人的幸福。
所以，跳出原生家庭创伤的论点，与原生家庭正确分离，正式“断奶”，认真地爱孩子的爸爸（妈妈），才是低成本高回报的成人生活方式。
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