不知道从什么时候开始，喜欢一个人都慢慢需要变得缄默，因为说出来对彼此都是伤害。
还记得三年前，我回到长沙工作，你从武汉坐着普快火车来找我，带着青涩的模样，我们再一次在一起了。跟你的缘分其实很难说清楚，在我们吵架的后来，你说了很多伤人的话，让我一下子迷茫了，害怕从前那个初次与君识，犹如故人归的女孩不见了。所以内心不断自我否定，以致于现在的痛苦也是源于此。到其实从这些天我不跟你联系，我想你的程度来说，我是爱你的。我坚信。
写我们，我用不敢写，因为带着太多对你的不好了，虽然我总拿一些对待朋友一般的好与你相处，你却感动备至，我其实是惭愧的。
说起来你说不相信我，说不再期待跟我在一起，其实就是因为你太了解我了。你不愿意接受自己的一味退让，跟爱没有关系。如果不爱你就不会在让我出现在你身边，不会愿意总是跑出来陪我吃饭。
我是一个害怕孤独的人，看来，因为我真的一点都不坚强，反而很矫情。我总希望有人可以拉我一把，可人生的路没有处处遇贵人的道理。想了想，你总是为我一个人来长沙，而我总是为了很多人来武汉。就这一条，我们的付出就不对等。但是以前的都是心甘情愿，不必再提。
想说的其实是这几天想明白的，我一直想要寻找一个能够温暖我的人，其实是我慢慢开始变了，变得冷漠，变得没有热情，变得只是在意自己的感受，不愿意委屈自己，太自私。我每一次跟你表达自己，每一次跟你吐露心声，都是跟你在争吵，我不知道那些是不是你愿意听的。因为我的内心总是充满了不好，委屈，得不到同样对待的愤愤不平。其实来武汉我就该知道是个什么样子了。从你说不愿意我住在你家里的时候。你是一个害怕的胆小鬼，怕自己爱上一个不能让你依靠的人。而我恰恰是如此的不成熟，我在想如果真的爱一个人，就真的好好去努力几年，给别人一个家。不然其实很多东西都是徒劳。而我知道在短期内，你根本就不可能爱上别人，可我根本没有把握，因为前车之鉴就在眼前，很害怕再次错过你。
我一直在所有人面前拼命的证明我不爱你了，其实也是害怕这种压力带给我们脆弱的关系里，我怕我们总是争吵的样子。你说你最大的愿望就是在家里不工作，可我根本就没有能力让这一切现在实现，我多么希望可以晚点遇到你。以至于现在让我根本就放不下你。
爱一个人真的没有那么复杂，就是希望她好，现在的她过的很开心，也很自在，我不愿意带给她太多的困扰，我只是希望偶尔我能看到她，看到她的笑容，像上次一样在她家里尝尝她的手艺，抱抱她。给她温暖。如果上天真的注定我不能在和她在一起，我别无他求，我只希望这个美丽的小天使永远幸福。快乐。
爱情总是需要泪水来洗礼的，原以为我可以找一份新的感情来替代就好了，其实真的是在自欺欺人。有些人就是永远也替代不了。就像莫文蔚唱的，有些人不知道哪里好，可就是谁也替代不了。
这世间大多事情都是因为生活，我们都无法独善其中。那就同流合污好了。为了生活不断去努力，为了对一个人好摒弃自己的自私。多么好。
今天是我又一次失眠的日子，以前我总是拿自己的缺点当成这就是我的借口，不用心，粗心大意，其实逼逼自己我就是可以做好更多的事。记得这份心态，不要去要求什么，我只想给她温暖就好。文倩，想你。
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